551: 773 2015/02/17(火) 23:25:13.50 0.net
相談です。
私(妻26歳)と夫(33歳)はフルタイム共働きで、年収は二人とも額面450万円くらい、子供はいません。
結婚するとき、子供がいない間の家計のルールとして、以下のことを決めました。
○それぞれが毎月同額(15万)ずつ共有の口座にいれ、生活費および貯金はそこから出す
○賞与月は都度二人で話し合って同額を入れる
○残りは各自の自由
○家事は完全折半(週替わり制。一週間は炊事を毎日。翌週は掃除洗濯ゴミだしを毎日。の繰り返し)
私は定時で帰れることが多いのですが、夫はサービス残業が多いです。(と言っても、遅くても20時には上がって21時前には帰ってきます。)
そのため夕飯のメニューは、
私が担当の週は比較的時間のかかるもの(煮込み料理、コロッケ、餃子など)、夫が担当の週は時間のかからないものもしくは二日連続で食べられるもの(親子丼やカレー、時にはインスタントラーメンなど)が主流でした。
それでも分担することが大事だと考えていたので、メニューについて文句をいったことはありません(ぜんぶ美味しいので尚更)。
そんな生活を4ヶ月続けていたのですが、先日夫から「家事の負担割合を変えて欲しい」と言われました。
具体的には、炊事だけは毎日私の担当にしれくれないか、とのこと。料理は比較的好きな夫ですので意外でした。そのあと、以下のやりとりをしました。
つづきます
私(妻26歳)と夫(33歳)はフルタイム共働きで、年収は二人とも額面450万円くらい、子供はいません。
結婚するとき、子供がいない間の家計のルールとして、以下のことを決めました。
○それぞれが毎月同額(15万)ずつ共有の口座にいれ、生活費および貯金はそこから出す
○賞与月は都度二人で話し合って同額を入れる
○残りは各自の自由
○家事は完全折半(週替わり制。一週間は炊事を毎日。翌週は掃除洗濯ゴミだしを毎日。の繰り返し)
私は定時で帰れることが多いのですが、夫はサービス残業が多いです。(と言っても、遅くても20時には上がって21時前には帰ってきます。)
そのため夕飯のメニューは、
私が担当の週は比較的時間のかかるもの(煮込み料理、コロッケ、餃子など)、夫が担当の週は時間のかからないものもしくは二日連続で食べられるもの(親子丼やカレー、時にはインスタントラーメンなど)が主流でした。
それでも分担することが大事だと考えていたので、メニューについて文句をいったことはありません(ぜんぶ美味しいので尚更)。
そんな生活を4ヶ月続けていたのですが、先日夫から「家事の負担割合を変えて欲しい」と言われました。
具体的には、炊事だけは毎日私の担当にしれくれないか、とのこと。料理は比較的好きな夫ですので意外でした。そのあと、以下のやりとりをしました。
つづきます
552: 773 2015/02/17(火) 23:27:07.61 0.net
つづき
私:あなたの週は毎日お惣菜でも構わない
夫:どうして君に空いている時間があるのに惣菜になるのか
私:それなら炊事を毎日引き受ける代わりに、その他の家事は毎日全て(洗濯掃除ゴミだし食器洗い)お願いするが良いか(かかる時間を考えるとそのくらいが妥当と思いました)
夫:時間的に厳しい
私:では炊事を毎日引き受け、その他の家事を現状維持する代わりに、家計に入れる金額を変更して欲しい(私15→14万、夫15→16万に)
夫:給料が同じなのにどうして自分がお金を多くだすのか
私:給料が同じなのにどうして私が家事を多く負担するのか
夫:何故そうやって損得勘定でモノを考えるのか。僕に愛情はないのか。夫が自分より長い時間働いてたら、家事をして支えるのが妻としての思いやりではないか。頭が固すぎる。
私:それぞれの家庭の事情を考慮せずに妻は家事で夫を支えるもの!と考える方が固定観念にとらわれていて頭が固いのでは
ここで怒ったようでふて寝されました。
このまま言い合っていても良くない方向に進みそうです。
つづきます
私:あなたの週は毎日お惣菜でも構わない
夫:どうして君に空いている時間があるのに惣菜になるのか
私:それなら炊事を毎日引き受ける代わりに、その他の家事は毎日全て(洗濯掃除ゴミだし食器洗い)お願いするが良いか(かかる時間を考えるとそのくらいが妥当と思いました)
夫:時間的に厳しい
私:では炊事を毎日引き受け、その他の家事を現状維持する代わりに、家計に入れる金額を変更して欲しい(私15→14万、夫15→16万に)
夫:給料が同じなのにどうして自分がお金を多くだすのか
私:給料が同じなのにどうして私が家事を多く負担するのか
夫:何故そうやって損得勘定でモノを考えるのか。僕に愛情はないのか。夫が自分より長い時間働いてたら、家事をして支えるのが妻としての思いやりではないか。頭が固すぎる。
私:それぞれの家庭の事情を考慮せずに妻は家事で夫を支えるもの!と考える方が固定観念にとらわれていて頭が固いのでは
ここで怒ったようでふて寝されました。
このまま言い合っていても良くない方向に進みそうです。
つづきます
554: 551 2015/02/17(火) 23:34:32.48 0.net
つづき
番号が前に相談したままになっていました。すみません、直しました。
どうしても、
家事の負担割合は変えない/変えるなら金銭的負担割合も変える。
ここから譲るという発想ができません。
もちろん、一時的に本当に大変なら引き受けるのですが(実際、先月夫がインフルになったときは全部やりました)、夫は今が繁忙期というわけではないので、いま許すとこれからずっとその配分になってしまいます。
つづきます
番号が前に相談したままになっていました。すみません、直しました。
どうしても、
家事の負担割合は変えない/変えるなら金銭的負担割合も変える。
ここから譲るという発想ができません。
もちろん、一時的に本当に大変なら引き受けるのですが(実際、先月夫がインフルになったときは全部やりました)、夫は今が繁忙期というわけではないので、いま許すとこれからずっとその配分になってしまいます。
つづきます
555: 551 2015/02/17(火) 23:35:47.54 0.net
つづき
蛇足ですが、私の考え方が女として妻として可愛げがないことは理解しています。
それでも変わることができなくて、悩んで、でも夫は私の性.を知った上で「媚びないところが好きなんだ」とプロポーズしてくれて、ああこれで良いんだと、本当に嬉しかったのです。
今回の夫の言い分がとても悲しくて、どうしていいのかわかりません。
私が希望を飲むのが妥当か、説得の方法を模索すべきか、はたまた他の折衷案があるか。ぜひ第三者の意見を伺いたいです。
宜しくお願いします。
長くなってすみませんでした。
蛇足ですが、私の考え方が女として妻として可愛げがないことは理解しています。
それでも変わることができなくて、悩んで、でも夫は私の性.を知った上で「媚びないところが好きなんだ」とプロポーズしてくれて、ああこれで良いんだと、本当に嬉しかったのです。
今回の夫の言い分がとても悲しくて、どうしていいのかわかりません。
私が希望を飲むのが妥当か、説得の方法を模索すべきか、はたまた他の折衷案があるか。ぜひ第三者の意見を伺いたいです。
宜しくお願いします。
長くなってすみませんでした。
556: 名無しさん@HOME 2015/02/17(火) 23:38:16.91 0.net
前の相談ってマルチか?
マルチじゃないならだけど、どうしたいのかは自分で決めないとアドバイスのしようがない
この内容だとアンケートとか聞いてスレ案件
マルチじゃないならだけど、どうしたいのかは自分で決めないとアドバイスのしようがない
この内容だとアンケートとか聞いてスレ案件
558: 551 2015/02/17(火) 23:45:32.70 0.net
>>556
前の相談とは、全く別の趣味に関する板で書き込んだ内容のことです。
アンケートと言うとそれに近いのかもしれませんが、選択制の回答がある内容でもなく、自分を客観視するために第三者の考え方が知りたくて書き込みました。
何でもいいので、読んだ印象等聞きたいです。
前の相談とは、全く別の趣味に関する板で書き込んだ内容のことです。
アンケートと言うとそれに近いのかもしれませんが、選択制の回答がある内容でもなく、自分を客観視するために第三者の考え方が知りたくて書き込みました。
何でもいいので、読んだ印象等聞きたいです。
560: 名無しさん@HOME 2015/02/17(火) 23:51:48.10 0.net
金勘定っていうか、労働力と家に入れる金の取引じゃなくて
愛情()でもって、家庭料理をあなたに作り続けてあげるから、
その代わりに2人でラブラブ外食して妻を労う日を作ってよ(夫の奢りの条件
もしくは、夜の生活を充実させてほしいなーと取り決めじゃなくておねだりしてみる、とか
そういう解決では、あなたは嫌なの?
あくまでメンドイ炊事の代償として、愛なんてものより金という確実性.報われたいのか
愛情()でもって、家庭料理をあなたに作り続けてあげるから、
その代わりに2人でラブラブ外食して妻を労う日を作ってよ(夫の奢りの条件
もしくは、夜の生活を充実させてほしいなーと取り決めじゃなくておねだりしてみる、とか
そういう解決では、あなたは嫌なの?
あくまでメンドイ炊事の代償として、愛なんてものより金という確実性.報われたいのか
564: 551 2015/02/18(水) 00:10:17.19 0.net
>>560
アドバイスをありがとうございます。
お金以外の部分で折り合いをつけるということは思い付いてませんでした。
ただ、今ざっと考えたところ、お金もしくは家事負担以外で、夫にしてもらいたいことが特段ありません。
外食も、夫の奢りなら、それは夫が家計に余分にお金を入れているのと同じ気がしてしまいます…。言い方次第でしょうか?
他にも何かないか、考えてみます。ありがとうございます。
アドバイスをありがとうございます。
お金以外の部分で折り合いをつけるということは思い付いてませんでした。
ただ、今ざっと考えたところ、お金もしくは家事負担以外で、夫にしてもらいたいことが特段ありません。
外食も、夫の奢りなら、それは夫が家計に余分にお金を入れているのと同じ気がしてしまいます…。言い方次第でしょうか?
他にも何かないか、考えてみます。ありがとうございます。
565: 名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 00:18:03.13 0.net
> お金もしくは家事負担以外で、夫にしてもらいたいことが特段ありません
ぶっちゃけ結婚に向いてないんじゃね?
ていうかなんで結婚したの?
ぶっちゃけ結婚に向いてないんじゃね?
ていうかなんで結婚したの?
566: 名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 00:20:19.87 0.net
年収ほぼ同じでも旦那の方がサビ残で労働時間が長いんでしょ
なのに生活費負担家事負担が同等なのは旦那が気の毒だわ
なのに生活費負担家事負担が同等なのは旦那が気の毒だわ
570: 名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 00:29:59.25 0.net
旦那も1万ぐらいだせよと思うし、嫁もそこまでキッチリしなくてもっと思うし
どっちもどっちかな。先に家事終わったほうが手伝うぐらいの緩さでやってけばいいのに。
どっちもどっちかな。先に家事終わったほうが手伝うぐらいの緩さでやってけばいいのに。
571: 名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 00:37:17.31 0.net
人間関係って取り決めを増やせば増やすほど悪くなるよ
572: 名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 00:46:32.56 0.net
551から旦那への愛情が感じられないんだよな。
私の正確わかってプロポーズしてくれたなのに悲しい
インフルの時全部してあげたとか
私の正確わかってプロポーズしてくれたなのに悲しい
インフルの時全部してあげたとか
573: 551 2015/02/18(水) 01:06:49.25 0.net
皆様、ご意見をありがとうございます。
夫にして欲しいことが(現状)ないのは、すでに満たされているからだと思っています。人として尊敬していますし、男性.して愛してもいます。
緩くやっていく…が理想なのでしょうが、緩くやるとどっちもやらなくなってしまうのでは?という懸念がありました。私も根は怠け者なので。ルールを固めることで逆に各々の自由度を確保したつもりでしたが、思い上がりだったと思い直しました。
当面、夫のお願いを受け入れることにします。
その代わり、面倒な時はお惣菜にして、掃除も洗濯も少しずつサボります。
それで文句を言われるようなら、今度こそ納得するまで話し合います。
様々な視点からのご意見、本当にありがとうございました。
夫にして欲しいことが(現状)ないのは、すでに満たされているからだと思っています。人として尊敬していますし、男性.して愛してもいます。
緩くやっていく…が理想なのでしょうが、緩くやるとどっちもやらなくなってしまうのでは?という懸念がありました。私も根は怠け者なので。ルールを固めることで逆に各々の自由度を確保したつもりでしたが、思い上がりだったと思い直しました。
当面、夫のお願いを受け入れることにします。
その代わり、面倒な時はお惣菜にして、掃除も洗濯も少しずつサボります。
それで文句を言われるようなら、今度こそ納得するまで話し合います。
様々な視点からのご意見、本当にありがとうございました。
574: 名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 01:08:20.84 0.net
旦那からも551への愛情が感じられないからどっちもどっちじゃないかな?
ってか旦那も食事丸投げなら1万くらい出せよ、せこいなぁ
ってか旦那も食事丸投げなら1万くらい出せよ、せこいなぁ
575: 名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 01:08:57.87 0.net
>当面、夫のお願いを受け入れることにします。
終わりの始まり
終わりの始まり
577: 名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 01:38:32.06 0.net
そんなんじゃ疲れないか
578: 名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 01:58:38.85 0.net
単純に、夫が帰ってきた時にすでに帰宅してた嫁が何もせず「食事まだー?」
って状態になんか納得いかなかっただけじゃないの?
夕飯作るのを週単位にガチガチに決めるっていうのもなんだかなー
夕飯作るのが「自分だけが大変」て思うなら、夫出資で外食とかしたらいいじゃん
「今日疲れてるから、一緒に外で食べたいな」とか
って状態になんか納得いかなかっただけじゃないの?
夕飯作るのを週単位にガチガチに決めるっていうのもなんだかなー
夕飯作るのが「自分だけが大変」て思うなら、夫出資で外食とかしたらいいじゃん
「今日疲れてるから、一緒に外で食べたいな」とか
580: 名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 03:18:21.49 0.net
>>578
だから嫁が家事を多くやる代わりに旦那は金を多く入れろって言ってるんじゃないか
家事はやりたくない、金も多く入れたくないじゃ嫁も呆れるわ
だから嫁が家事を多くやる代わりに旦那は金を多く入れろって言ってるんじゃないか
家事はやりたくない、金も多く入れたくないじゃ嫁も呆れるわ
579: 名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 02:14:53.65 0.net
それぞれ各自で食べればいい
581: 名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 06:23:47.18 0.net
8時に帰れるなら食事以外の家事くらい引き受ければいいのにね。
養ってる訳でもないのに。
それにしても、こういう家庭は子供産まれたら生活破綻しないのかな。
産まれたらさぁ働けって言われるのかな。
養ってる訳でもないのに。
それにしても、こういう家庭は子供産まれたら生活破綻しないのかな。
産まれたらさぁ働けって言われるのかな。
582: 名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 06:48:50.21 0.net
妻側が家事育児を全て負担している我が家の収入格差は妻側10分の1だよ。
この旦那さんが家事を半分常に負担しろというなら、家計費をあと5万は出させないと割りに合わないと思う。
この旦那さんが家事を半分常に負担しろというなら、家計費をあと5万は出させないと割りに合わないと思う。
587: 名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 09:09:44.38 0.net
ビジネスライク過ぎるよねぇ
いいよ、いいよと許してたらなし崩しになりそうで嫌なのも分からなくはないけど
旦那さんいま仕事が大変なんじゃないかな
今週は私が食事作るの多かったから週末は外食出してくれるか作ってねとか
そういうのじゃダメなのかなぁ
仕事で疲れて帰って家でも、が心理的に負担なんだと思うよ
男性.て女性.り家庭のことは不得手というか辛く感じるものらしいよ
介護を苦に奥さん杀殳しちゃったとか男性.あるよね
いいよ、いいよと許してたらなし崩しになりそうで嫌なのも分からなくはないけど
旦那さんいま仕事が大変なんじゃないかな
今週は私が食事作るの多かったから週末は外食出してくれるか作ってねとか
そういうのじゃダメなのかなぁ
仕事で疲れて帰って家でも、が心理的に負担なんだと思うよ
男性.て女性.り家庭のことは不得手というか辛く感じるものらしいよ
介護を苦に奥さん杀殳しちゃったとか男性.あるよね
590: 名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 11:06:08.31 0.net
どっちもケチくさい
夫婦じゃなくただの同居人みたい
子供できたりどちらかが失職したらすぐ破綻しそうだね
夫婦じゃなくただの同居人みたい
子供できたりどちらかが失職したらすぐ破綻しそうだね
引用元:http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1422922937/
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コメント
コメント一覧 (16)
旦那は愛情という言葉で欲しがるなら、自分も代わりに何を奥さんに与えられるのか考えるべき
この夫は既に嫁に対しての愛情は無く、あるのは甘えと、いいように使える奴隷として育てたいという支配欲だけ
愛情は無いのか、って脅し文句だからね
絶対に言い出した人間に譲歩するなよ、一般的な男女の付き合いのみならず、親子間でもそうだし、社会的な信用を構築しなきゃいけない相手でもそう
かなりヤバい言葉なんだからな
愛=無償の労働要求
いちゃいちゃしてないから、やっぱり向いてないんじゃないかな
って言われてやるやつなんでいねぇよ
勝ち組だ負け組だって一々言わないといられない人生つまらなそう
だけどこの場合、屁理屈こねて自分の分担を減らそうとしてるのが旦那なのは明らかでさ
譲ったらあかんよ
男なんだ、責任もたせろ
仕事がきついから炊事をやってほしい、はわかるよ
でもその分の金は負担しないってのが全くわからない
愛情がないのは夫の方だろっていう
嫁を無料家政婦とでも思ってるんじゃないの?
今回の件だって、最初はいう事聞いていても、料理にはじまって掃除も全部嫁負担にしようという試みなんじゃないの
文句いえば「愛情がない」
けっきょくは「旦那のために全部やってあげたい」くらいじゃないと結婚しないほうが吉な気がする
年下嫁より長く働いて同じだけしか稼げないのにさらに家庭の貢献度合いも半分以下にしてくれ、って何もかも嫁に劣るじゃんね
慣れるまで時間がかかるし、それぞれの得意分野や就労時間で違いはあるけど、それ言ったらきりがないじゃない。
なるべく平等にやろうとする姿勢が大事だよ。
これから夫婦としての信頼関係を築こうとしている時なんだから。
やれるのにやらない、僕のぶんも君がやればいいという態度をとられて、信頼なんて育つはずないじゃない。
少なくとも一年間は続けて、それから本当に無理なら考えるってスタンスでいいんじゃないの?
あなたが、悲しいって気持ちをぶつけるのも大事。
毎日惣菜でもいいと思うよ。
やれるのにやらないということをされて、どういう気持ちになるか、実際にされないとわからないと思う。
実質勝ち組じゃない?羨ましいわ
>なのに生活費負担家事負担が同等なのは旦那が気の毒だわ
生活費が同じ金額で家事負担が平等じゃないほうがおかしいやろ
家事を多くやってもらうなら、その分自分もなにか負担しないとあかん
給料同じくらいで生活費も折半なら家事も折半でがんばれよ。
自分は遅く帰るからお前がご飯作れ、その他の家事は週替わりのままで金の割合も変えない。
たかが1~2万でも多く出すのは嫌だ、妻なんだから尽くして当たり前だろうって言うような男は、
子供ができて妻が育休に入っても生活費は折半で家にいる妻が家事を全部やるのは当たり前と言うだろうね。
一つ譲歩したらどんどん要求が酷くなるモラ八ラ気質でもありそうだから、自分のわがままな要求を変えない時点で見切って分かれた方がいい。
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