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442: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 00:31:00 ID:QYaZdfjvO
相談させてください。

現在23wの初妊婦です。
来週から旦那の親と同居しなければならなくなりました。。
旦那のお婆ちゃんが寝たきりで、旦那妹が介護をしています。
が、妹の結婚が決まり、七月には出ていくそうです。

そこで、介護をどうするか話し合いをするから来いと言われています。
旦那の親的には、どうせ私が産休育休に入って働けなくなるのだから
私が見るべきだと考えているみたいです。
私の両親に相談したところ、
初子なのに介護しながらなんてできるわけがない、
負担が大きすぎる!と猛反対されました。
義母が介護をするのが当たり前だし、私はまた復職したほうがいい、とも。


実際、育児は初めてなのでどれだけ大変なのか私にはわかりません。
両立はやはり厳しいのでしょうか?
またその場合、どう断れば角が立たないかと悩んでいます。

どなたかアドバイスお願いします。。
長文すみません。

443: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 00:46:54 ID:FAzM46I9O
>>442

ご主人の両親は何もしないの?
仕事?

444: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 01:00:39 ID:6sGc5F6NO
>>442

なんで介護する気になってるの?
無理に決まってるよ

義親一体何者?
旦那には親御さんからちゃんと言って理解してもらわなきゃだめだよ
言いくるめられちゃだめ
里帰りしないのかな

445: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 01:07:06 ID:kU77X85y0
ここで聞いても妊婦擁護のレスしか来ないと思うけど

同居しなければならなくなったのは、妹が出て行くから?
面倒押し付ける気満々じゃん
今でも普通に暮らせてるんでしょ? 断りなよ
一番体労わらなきゃいけない時期なのに何言ってるか分かんねw

断る決定ならどう言ったって角は立つ

446: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 01:07:49 ID:Jz8PPcTV0
>>442

大変ですね。
>旦那の親的には、どうせ私が産休育休に入って働けなくなるのだから
>私が見るべきだと考えているみたいです。

↑「産休育休」は出産と赤ちゃんの面倒をみるために取得するもので介護とは関係ないし・・・
働けなくなるからって言っても妊娠中にご老人の入浴介助とか力仕事はお互いに危険じゃないかな。
何かあったとき責任とれないよね
私も初産だから育児の大変さはまだよくわからないけど、介護って簡単に引き受けられることじゃないしね。

もうやってるかもしれないけど、今は行政の在宅ケアがあるからそういった所と相談してみては?
どっちにしても旦那さんを説得して、旦那→旦那親に話してもらうしかないと思う。
嫁の立場は弱いから旦那さんに守ってもらうんだ!

448: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 01:13:03 ID:aUnVlLp+O
無理だよ!
お姑さんならともかく旦那さんのおばあちゃんでしょ?
お姑さんがみてくれたらいいのでは?
体に負担がかかると切迫早産にもなるかもだし、出産後も初めてだと赤ちゃんのお世話ほんと大変だよ
旦那さんはなんて?

449: 442 2009/05/18(月) 01:30:58 ID:QYaZdfjvO
みなさんレスありがとうございます。
やはり無理そうですね…。
私も、万が一赤ちゃんに何かあったらと思うと、、
なんとかして断らなくちゃ、という気になってきました。

義母はパートに出ていて、義父もまだ会社勤めをしています。
なので今は妹が家事と介護をやっています。

私は臨月になったら実家に帰る予定でいますが、、
実際どう言われるかまだ不明です。
介護をさせようとあてにしているっぽいので、、
ぎりぎりまで帰省しないでくれと言われる可能性もあります。

ちなみに旦那はというと、義母と同意見みたいです。
先日、あなたはどう思ってるの?と聞いてみたら、
『おまえは二三年は主婦をして、ばあちゃんの介護をすればいい。
寝たきりなんだからそんなに手は掛からない』とのこと…。

うちの母はそれを知って激怒。。
本気で介護させる気なら行かせられない!とまで。


実際、私も行きたくない気持ちが強いです。。
旦那は長男なのでそうもいかないんですけど…

450: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 01:33:59 ID:QDkiAPdDO
>>442

どれだけ大変か分からない育児の上に、さらにどれだけ大変か分からない
他人の老人介護を背負い込もうとする貴女が分からん。
思ったほど育児が大変じゃなくても、生まれたての赤ちゃんを見ていたら
してあげたいことは時間やお金がいくらあっても足りなくなると思う。

家庭板のエネmeスレで相談してみてもいいかもね。

451: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 01:46:09 ID:EG2OpHSO0
>>450
に同意。妊娠後期スレで相談するより、移動した方がいいと思う。
困っている場合じゃなく、自分と赤のために戦うべきときだよ。
ガンガレ!!
>>442

454: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 04:13:58 ID:rdLPtZbDO
私は結婚当初から同居してるが(旦那の父母、祖母、妹と同居)、出産後は野生の牝化して義実家の人が赤ちゃんにさわるのが嫌でしかたなかった。普段は仲良かったけど。
同居だけでも貴方が辛いことあると思う。ましてや介護つきなんて。
産後は皆さんが言うように介護してる程、赤ちゃんから離れられないと思う。

妹が結婚していなくなるから介護のために同居って。
義母の仕事でしょ。
話し合いに参加しないと貴方が悪者だから、話し合いに参加して、それまでに旦那を味方に出来なければ実家にしばらく帰るべき。

介護はパートしながらしてる人もいるしね。
貴方をあてにするのはお門違い。義母が悩むこと。
実母の言うことを良く聞いて。

文面から貴方が優しい人なんだろうなと感じるから、優しさが気になるよ。
流されないで、介護は果てしないから、介護疲れとかでも色々トラブルあるし。

近くにいたら味方になりに飛んでいきたい。
該当スレに行ってもどうなったか、ちらりと結果報告宜しく。

がんばってね。

463: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 08:36:33 ID:Eb3LWOorO
>>459

同意。そんなに手がかからないなら自分らが見ればいいじゃんね
産後の肥立ちが悪いと最悪氏ぬことだってあるって
昔の人は産後の人には針も水もさわらせなかったって言うくらいなのに

その調子じゃ家事育児介護全部押しつけられるよ

468: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 09:52:54 ID:0MvJ8SfmO
旦那さんの妹さんが、介護してたって所が凄く引っ掛かる…
ずっと外で働かずに面倒見てたなら尚更…
義母とお祖母さんの仲が悪かったのかな?とか
勘ぐってしまって余計にね…。
長男だからって言うならまず、義父だって長男なんでしょ?

469: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 10:02:34 ID:IAMZqgdN0
嫁には介護する義務ないんだし産前産後に他人の世話しろなんて鬼かよ
絶対無理で押し通すしかないわね

503: 442です 2009/05/18(月) 21:38:12 ID:QYaZdfjvO
442です。
正直こんなにレスいただけるとは思ってもみませんでした。
みなさん本当に本当にありがとうございます。

昨夜から今まで、ここを見ながら色々考えましたが、
やはり介護は断らせていただこうと思います。
角が立つかどうかより、自分と赤ちゃんを守れるかどうかを
考えなければいけないんだと、みなさんのレスを読んでやっとわかりました。

旦那家族はかなり強い方なので、旦那が味方になってくれないと
かなり不安ですが、、頑張ってみます。


ちなみに、旦那の母はおばあちゃんとは仲は良かったみたいです。
妹がなかなか仕事が続かないタイプなので、それで今の形になりました。


若干スレ違いな感じになってしまって、お騒がせしてすみませんでした。
ありがとうございました!

504: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 21:43:28 ID:SKIPpZSq0
>>503

がんばれー、てか実家のご両親が反対してくれてるんだし、
旦那家族と戦って精神的にダメージ受けるくらいなら
とっとと実家に帰ったほうがお腹の子のためだよ。

507: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 21:47:52 ID:pe77rDYP0
>>503

エネスレでコピペされてて、気になって様子を見てました。
負けるなよ。
何かあったら、エネスレに書き込んでみてくれ。

514: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 23:47:15 ID:3Mw5KVkk0
介護ももちろん断るべきだけど、同居はもう断れないの?
妊婦だってわかってる人を、同居前から介護要員扱いしているような家じゃ
何のかんの言ってズルズル介護させられちゃったりしない?
最初はちょっと手がはなせないからご飯食べさせて~、だったのが
いつの間にか、どうしてオムツぐらい替えてないの、になったりとかさ

515: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 23:55:23 ID:71+vF/YU0
妹の結婚と同時に引っ越したら、妹の役割をそのままこの人がやるはめになるよね。
一か月でもずれてれば、誰かほかの人がやってる所に入る形になるけど。

とりあえず一旦実家に帰って冷静に考えたらどうだろう…
寝たきりの介護ってしんどいよ?







836: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 07:52:13 0
他板のスレで誘導されてたんだけど
本人は来ないかもしれない
ひどいエネ物件だったんでコピペしてみる

(※442さんの書き込みがコピペされていました)

838: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 07:56:13 0
旦那がエネなのもひどいが、本人も相当バカでデモデモダッテちゃん
まあ、介護と育児頑張って!と言うしかないなw

842: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 08:12:57 O
妊婦虐待か?母のストレスは子に影響するのに他人の介護しろって旦那バカじゃね?

844: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 08:28:55 0
元スレどこだよー気になるよー。
どう考えたって無理。最初の三ヶ月で赤ん坊が腹の中で死ぬ。
しかしこの人は、医者に相談しようとか考えないのかな。
絶対止められるのに。医者によっては馬鹿の雁首そろえて叱ってくれるのに。

845: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 08:32:00 0
でもでもだってというより本当にわかっていないんだろう。
こればかりは本当にやってみないとわからないんだろうな。
わからなくても自分は絶対にごめんだけど。

855: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 10:23:32 0
妊婦を奴隷要員として同居に持ち込んで平気な顔する義実家最低
仕事してないから主婦しながら介護しろ?アホか
初めての子で育児でさえままならないかもしれないのに
しかも産後のしんどい時期にまで?
何時間かおきに授乳して睡眠時間を確保するのにも苦労するのに?

介護をどうするかの話し合い…言いくるめられるに決まってる

919: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 23:26:52 O
 お騒がせしてしまいすみません。

話し合いに行く前に書き込んでみて良かったです。
正直、私がやるしかないんだろうなーと諦めかけていました。。

わからないこと、初めてのことばかりで、、自分でも馬鹿だなーと思います。
医師に相談するなり、実家に無理矢理逃げるなり、
方法はいくらでもあるんですね。
義実家との間に波風立てないように…ということだけに捕われて、
そういう選択肢が頭にありませんでした。


心配してくれた方、コピペしてくださった方、みなさんありがとうございました!

920: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 23:31:39 0
>>919

良かったよ。

もしね、旦那が妊婦に介護をさせようとしたら本当に実家に逃げた方が良いよ。
そして逃げる前に、話し合いの最中に
「じゃぁおばあちゃんのトイレしたオムツ一人で替えてみて」
って言ってみたら良いよ。きっとやらないし周囲の人が止めるよ。

あなたのやらされようとしてることはそういう事なんだよ。
今から輝かしい未来が待ってるのに、奴隷になる事はないよ。
荷物を先に運び込まれてたら、弁護士雇って持って帰れば良い。
最悪、全部捨てても良い。それは過去だから。

赤ちゃんと新しい未来を創っていけばいいよ。
もしも旦那が、出産間際の妊婦に仕事を辞めさせて育児と介護をさせるつもりなら。
泥船に載るのは旦那家族だけでいい。

921: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 23:32:44 0
>>919

無理しないでね。
一番大切なのはあなたとあなたのおなかの中にいる赤ちゃんだからね。

922: 修羅場まとめ速報 2009/05/18(月) 23:33:57 O
>>919

勝手にコピペしてごめんね
いい方向に進むこと祈ってるよ
くれぐれも体に無理はしないようにね
お互い頑張ろう




==============================

957: 修羅場まとめ速報 2009/05/19(火) 07:43:54 O
919です。
みなさん親切にありがとうございます。

あれから旦那と二人で話し合いをしました。
旦那はやはり『できるって。なんとかなるから。みんな手伝うし』という感じでした。
そんなのあてにならないし、一人で全部なんてできない!と言ったら、
お前はやりたくないからやらないだけだろ、とキレ気味に。。

あんまりだと思ったので、
『それなら先にあなたが私の実家の母を納得させて。
そしたら私も義実家との話し合いに行く、
それができないならもうこのまま実家に帰る』
と言いました。(旦那はうちの母親には弱いんです)
そしたらかなりひるんだので、こちらでアドバイスいただいたことから
色々理由をつけて、旦那がわかったというまで主張し続けました。


最終的に、旦那が義両親に再度話をするということでまとまりました。
が、またまるめこまれそうなので先にうちの母に会ってもらう約束でいます。

結婚当初からいずれ実家に入らなくてはならないと決まっていたので、
同居自体は残念ながら避けられません。。


私がまだ普通にフルタイムで仕事しているので、
他の人と同じように家事も介護もできるはず、と思われているのかもしれません。
妊娠発覚後に、つわりは?体は平気?と聞かれたのに対して、
全然何ともないですよ と言っていたのも悪かったのだと思います。
つわりがなくてもちょっと具合悪いフリすればよかったかも。。


まとまりがなくてすみません。。とりあえず当面こんな感じになりました。
まだ安心はできませんが、、頑張ります!

958: 修羅場まとめ速報 2009/05/19(火) 07:48:48 0
無責任な人って、他人がする苦労ならなんとも思わないからね。
919旦那さんって、自分の妻子に対する責任感が薄いのかもしれないですね。
同居は決定事項と言うことですが、そんな決定なんてひっくり返す勢いで頑張って下さい。

959: 修羅場まとめ速報 2009/05/19(火) 07:50:40 0
旦那さんは貴女やお腹の子に万が一何か有っても平気なんだね
それと貴女の母を怖がってるって言うけど、貴女、お腹の子が生まれて
女の子で貴女と同じ扱いを受けたらどう思う?

母親が何を言っても
「介護は仕方無い」「同居は仕方無い」
って娘だったら心配で胸が張り裂けそうにならない?
貴女のお母さんは貴女の為に今そんな思いで戦ってくれてますよ

何で体調良いって言ったからって妊婦に介護押し付ける?
嫌だからやらないって言ってるのはトメなのに、なんでそれだけは許される?

旦那さんにとって
コトメ<貴女と子供<<<<<母親
なんですよ。
気付いて下さい。不幸にならないで下さい。

976: 修羅場まとめ速報 2009/05/19(火) 08:27:28 0
妊婦に常に中腰姿勢で介護しろってか
子供に死んでほしいの?旦那さん

960: 修羅場まとめ速報 2009/05/19(火) 07:50:54 0
>>957

>結婚当初からいずれ実家に入らなくてはならないと決まっていたので、
>同居自体は残念ながら避けられません


馬鹿か。同居義務なんて法律ねーよ。
エネmeだって自覚しろ。

961: 修羅場まとめ速報 2009/05/19(火) 08:02:54 0
たしかにそんな法律ないよなー。
近い物はあるけど、逃げられるよね。
離婚推奨とまでは言わないけど、自分とお子さんを一番に考えて下さいな。

962: 修羅場まとめ速報 2009/05/19(火) 08:05:42 0
同居してまで盛り立てなきゃいけない、立派な家柄なのかのう~

967: 修羅場まとめ速報 2009/05/19(火) 08:11:48 0
同居イコール介護になると思うよ。
言い方悪いけれど、祖母がなくならない限りは同居はしない方がいい。
↑これは口に出すと険悪になりそうだから、言わない方がいいけど。

974: 修羅場まとめ速報 2009/05/19(火) 08:22:15 0
同居すること自体は
>>919
さんが以前から聞かされていて、納得してるならいいんじゃないかと思うけど
「いずれ」であって「今」はするべきじゃない
仕事の内容にもよるけど、普通に考えればパートのトメが仕事やめて介護するべきところなのに
出産のために休職する嫁にやらせようってのは明らかに押し付けようとしてる
万一流されて同居しようものなら
「皆でご飯食べにいってくるけど、おばあちゃん心配だからあなたは残ってついててあげてねー。孫ちゃんはつれてってあげるから」
といわれる扱いになるよ







937: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 07:20:54 O
ひと月ほど前に、旦那祖母の介護付き同居を迫られて相談させて頂いた妊婦です。
かなり前のことなので正直迷って遅くなりましたが、、報告します。

同居はとりあえず回避しました!
義実家には夫のみ帰り、私は産後しばらくまで里帰りしてます。
介護は、初育児も平行するので、
痰吸引とチューブに流動食を入れるのみでいいそうです。
それも義母がいないときだけお願いしたいとのことでした。

ここでアドバイスを戴かなかったら、
今頃大きいお腹で介護生活に苦しんでいたと思います。

あのときは本当にありがとうございました!

966: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 09:34:12 0
>>937

医療従事者ですが赤ちゃんの世話をしながら痰吸引と流動食だなんてとんでもないですよ。
一体どんな簡単な仕事だって言われて丸め込まれちゃったんですか?

941: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 07:56:51 0
>介護は、初育児も平行するので、
>痰吸引とチューブに流動食を入れるのみでいいそうです。

引き受けたの?それでも結構大変だよ。
もし、何かあっても見て見ぬふりする事が出来ればだけど
普通はできないから、ちょっとでも関わらない方がいいよ。
助けると施設に入れるのが遅くなって、家族が苦しむから
できない事が多いほど、決断が早くなって苦しむ時間が少ないからね。

943: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 08:01:23 0
要介護人を一人で見てて、痰吸引と流動食だけですむ
シチュエーションのほうが少ないよ。
まさか何か重大事が起こっても「頼まれてたのはそれだけなんで、
他はやるつもりはありませんでした」で逃げれるとは思ってないでしょ?

945: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 08:12:50 0
痰吸引と流動食だけですむはずがないよ。
義母がいないときだけって、口実もうけてしょっちゅう家を空けるに決まってる。
「今日はでかけなきゃならないから、『ついでに』下の洗浄もやっといてね(はあと」
ってなるのは目に浮かぶよ。

940: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 07:55:57 0
>>937

なんで介護する事を承諾したの?
一切かかわるなってこのスレでもさんざん言われてたのに聞いてた?

義母がいない時だけって、いつもいつも居なかったらどうするのさ。
だんだんエスカレートして、オムツも、入浴も・・になるのは目に見えている。

今からでも遅くないから、介護に関する一切から手を引け。
実家の親にも味方してもらい、「娘に介護なんかさせるな」と言って貰え。

できないならエネme認定。2度と来るな。

944: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 08:09:33 0
育児も介護も片手間にできる仕事と思ってるんだね。
どっちも命かかってるから、目が離せなくて大変なのに、
自分で生きられない人を簡単に、ちょっと親切にしてやればいいと考えてるんだね。

948: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 08:32:39 0
>>937

なんでこれで条件闘争に勝ったかのような書き込みになるのか
さっぱりわからないんだけど
どう考えても丸め込まれてるだけだよね? これ

949: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 08:34:14 0
まあまあ、かつての育児をしていた諸君、
ここはひとつ、ゆっくり経過を見ればよいではないか。
身二つの後のことなど今はどれだけ言っても実感できないのだから。

理想どおりにうまく行けばそれでよし、
出来なければ
>>937
が逃げ出す。
それだけのことだ。

950: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 08:41:51 0
>>937

これだけ介護拒否だと言われてるのに、すごい人だ。

とにかく、産後の経過が悪く実家からなかなか帰らない。
駄目なら「予定は早めに言ってくれないと絶対に無理です」
頼まれたら「その日は妊婦検診なんです、保健所で講習なんです、産後の経過が悪くて歩けません
乳児検診なんです、予防接種なんです、病院なんです、乳児教室なんです
家庭支援センターに行かなければいけない日なんです、保健士が来る日なんです」
「医者に無理だと言われました」旦那を医者に会わせ、介護なんて無理だと説明してもらう。

我が子が大事なら最低このくらいはやるべきなんだけど
何故ここまで言われるのか全くわからないんだろうね。

961: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 09:23:27 0
>>937

淡吸引と流動食って…もろ医療行為じゃんw
ヘルパーすら出来ない行為だから嫁にお願いするんだね

淡を自分で飲めない、食事も自分でとれない人間ってすごい重度だよ?
その人間をおいて外出する予定があるってのがすごい義母だよね

なんか色々騙されてる気がするんだけどな
とりあえずは里帰りからは
「ためしに一週間帰ってきました」
みたいな感じでちょこちょこ滞在を延ばして自宅に帰った方が良いと思うよ。
里帰りの時点で、アルバムとかめぼしいものは全部実家におくった方が良い気がする。

963: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 09:27:43 0
痰吸引と流動食の世話だけって言われてても
実作業中以外にも時間を取られるだろうに。
相手は生きている人間なんだから、その場に
>>937
しかいなくなれば
その時間はずっと
>>937
が病人の命を預かるんだよ。

自分が世話をしなければ死んでしまう小さな命を抱えながら
さらにもう一人世話をしないと死ぬ(こっちはそんなすぐ
死にはしないだろうけど)人の面倒をみるって
肉体的にも精神的にもあり得ないと思うんだが。

972: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 09:51:29 P
つか、痰吸引ってゼロゼロ言い出したら吸引だから傍に居なきゃダメだよね?
うちのオヤジが入院してる時に同室になった人がそうだったんだけど
付き添いや看護士が居ない時にゼロゼロ言い出したら
私や他の同室の人がナースコールしてたよ
同居回避!とか喜んでるけど、自宅に帰してもらえるんだろうか

969: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 09:41:52 0
痰吸引てそんなに大変なのか。
大変だろうとは思ってたけどそこまでつきっきりとは
私もなめてた…
こりゃ
>>937
は実家から二度と帰らなくていいな。

975: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 10:01:06 0
まさか痰吸引しなきゃならないほどだったとは……

痰吸引+流動食ってことは、トメがいない間はずっと大トメのそばにいなきゃならないってことでしょう
しかもトメが仕事はつづけるってことは、937が介護のメインになるってことじゃん……

(旦那が)痰吸引と流動食の面倒を見るだけで良いそうです! の間違いであることを祈る
この人トリ付けてなかったっけ?

973: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 09:51:41 0
痰には雑菌が一杯だから、そこから赤ちゃんに何か移るよ。
乳児抱えた妊婦にやらせる事じゃないよ…
そもそも少しでも時間があったら自分が寝なきゃいけないってのに。
寝不足で、乳児をチャイルドシートに縛り付けて移動するの?
電車だって菌貰うし、歩いてなんてもってのほかだ。もっと自分を大事にしなきゃ!

しかしそこまで重度の人間をなぜ家で看ようとするのか…
旦那一族はバカばっかりだな。

971: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 09:48:31 0
>>967

釣りであることを願うよ。
トメとダンナ、頭弱い嫁でよかったこと。

982: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 10:08:51 P
多分、「同居はなくなった」だけでうれしくなっちゃってるんじゃないかな。
あんまりよく考えてないっぽい。
「あんたは生まれてくる赤ん坊の面倒だけ見てればいい、こちらの介護はこちらでやるから気にするな」
が普通だよな。

983: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 10:09:26 0
いいんじゃね?
頭が悪くて旦那トメに丸め込まれて介護押し付けられても、
「『○○だけすればいいから』と言ってくれるトメ、超やっさしー」で、
脳内お花畑でいられるんだから、頭悪いのも人様の役に立つわけだしwww

べつに
>>937
が出来なくなったら、モニターのこっちに介護押し付けられるわけでもないし
将来似たような相談が来たときに、
「昔
>>937
っちゅー頭のよわーいバカ嫁がいてねえ」と、反面教師にできるわけだし、
それで将来の犠牲者が「うわ、こんなバカにはなりたくねえ」と開眼してくれれば、更に良し

うーん、バカにはバカで使い道があるもんだなあwwwww

986: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 10:11:46 0
>>983

wwwwwちょwwwwwwwwwおまっwwwwwwwwwwwwww








まあ、正論だな

引用元: https://www.logsoku.com/r/2ch.net/live/1242130414/
https://www.logsoku.com/r/2ch.net/ms/1241798761/
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1244896827/

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