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218: 名無しの心子知らず 04/08/26 00:44 ID:h+xWPqmQ
今日 専業主婦の実姉に
「仕事が忙しいのは分かるけど、もう少し子育ての方に
時間つくったら?子育ては親がするものだよ。」
とか言われた。


確かに、私は仕事が忙しく帰りは夜9時頃になるので
子供(もうすぐ一歳)は保育園が終わった後 旦那の親(姑)に
迎えに行ってもらって
子供の夕飯もお風呂も義両親の家でお願いしてる。

そのことを姉は言っているのだ。
子育て子育て言うけど、
仕事が忙しいからどうしても姑に頼まないとやっていけないの!!

姉は専業主婦だから兼業の大変さがわからないんだよ!!
カチムカでした。

219: 名無しの心子知らず 04/08/26 00:59 ID:wn+/R//i
姑さんはOKなのかな?
だとすれば姉は関係ないねー。
スルースルー!

でも姑さんに感謝してるなら、何らかでお礼したほうが
いいべさ。
姉に「姑にやってもらって当然!」って感じられてたときの
防御策として、ね。
(もうしてるならゴメソ)

220: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:06 ID:7sxPTOwu
かちムカの方向がちがってんじゃないの?
思う存分仕事して義両親に普段の子育て全面的にお願いできて
まわりに感謝こそすれ何むかついてんだよ。

>仕事が忙しいからどうしても姑に頼まないとやっていけないの!!

ってかぁ?
子育て子育てって姉が言う?あたりまえじゃん。
あんた子供生んだんだろ?子育てしろよ。

専業の姉の言葉がかちムカ?誰でも言うよ。あんたのその生活。
義両親も思ってるさ。もう少しお母さんしてやって欲しい。
そう思われてるさ。なんで子供生んでんの?仕事だけやっとけ。

221: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:18 ID:wAWP+08f
あぁ・・
>>218の文章を読んでて、何となくモニョる部分があったのは
>>220の言いたかった様な事かな?と思ったりする。
つぅーか

>専業主婦の実姉に
>姉は専業主婦だから


この辺もちょっと何と言うか・・・

222: 218です 04/08/26 01:18 ID:h+xWPqmQ
姑はOKだと思うけど。
だって、自分の娘の子供も面倒みてたし。

義両親は自営業をしていて、
姑は六時頃には舅より先に仕事終わって家事やってるので
子供見てもらえる。
私は仕事終わるのが八時過ぎで、家に着くと9時過ぎる。

仕事しないと生活出来ないんだからしょうがない。

姉は「仕事が忙しくて子供の面倒を見ることが出来ないと
分かっていたら産むべきではない。子供も姑さんもかわいそうだ。
姑さんが育てているようなものだ」とも言ってた。

これってひどくない?
保育園の送り迎え 食事 風呂 寝かしつけ だけが
子育てですか?

223: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:25 ID:eBAry68q
専業で一日中子供の世話してると、仕事してる人が
羨ましくなることがあるんだよ。
私も近所に>>218みたいな生活してる人がいる。
姑さんは公園に来ては、嫁の愚痴をみんなに話してる。

仕事しながら子育ても大変だろうと思う。
それでも、羨ましい。
結果(報酬)のある労働、一人の大人としての時間、
なんとなく充実してそうなイメージ…

育休明けて仕事してる別のママさんは、専業の私が羨ましいって。
いま娘さんが反抗期で苦労しているらしい。
「もし私が専業で、子供ときちんと向き合えたら、
もっと上手くいっていたに違いない」って。

専業の私(や他のママ)だって反抗期には苦労してるの
見てるのにね。

子育てって、「自分だけが大変」と
「自分のやり方は間違っていないはず」のせめぎ合いだよね。
他人がすごく羨ましかったり、自分のやり方を
認めて欲しかったり。複雑だ。

225: 218です 04/08/26 01:30 ID:h+xWPqmQ
あと、姉は子供を姑に預けっぱなしだと
思っているようです。

週に何日かは仕事が遅くなり、夜遅くなるので
子供が義両親宅で眠ってしまい、
そのまま泊まらせる事はあります。

だけど、他の日はちゃんと自宅で寝るし、
預けっぱなしではないのに。

224: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:29 ID:iT3SmA0W
ていうか、なんで子供産んだんだろう・・。

226: 218です 04/08/26 01:31 ID:h+xWPqmQ
>>224
子供が欲しかったからですよ。

227: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:35 ID:wAWP+08f
>保育園の送り迎え 食事 風呂 寝かしつけ だけが
>子育てですか?


いや、それだけが子育てだとは思いませんが
でもそれらの事も含めて子育てだと思いますが。

>子供が欲しかったからですよ。

欲しかった物を手に入れたからって
大事にするとは限らないってことですね。

228: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:36 ID:taFNccCS
>>218自身が、その状態でもきちんと育児に関わってると
思えるならいいんじゃない?
誰になんと言われようと。専業とか兼業は
関係ないんじゃないの?

231: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:43 ID:e3jVaDkP
え、でもメンドイ労働部分は丸投げだとしたら、
「口を出すだけが子育てですか?」
と言い返したいわ。

看護師さんとかそういうペースで働いてる人
何人も見てきたけど、

子ども達もそれなりに逞しく育ってはいるけれど、
手をかけただけ子どもは懐く部分があるから
(しょうがないでしょう)、

誰が親だと思ってるの?ちっとも言う事聞かないし
子どもの癖に足元みるような態度でカワイクナイ!って
イライラしてるお母さんもいた。

思春期とか壮絶だと予想はつくな。

230: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:43 ID:AhDzVGAn
個人的に>>218の文章が「姑に頼んで当然!」という
態度にしか見えない。
だからお姉さんが注意する意味で言ったんだと思った。

229: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:37 ID:NTivD6Cv
>保育園の送り迎え 食事 風呂 寝かしつけ 

じゃあ週間単位で
一体あなたがどれくらいの上記の事が出来てるの?

上記のことは子育ての基本でしょ。

それだけが子育てですかって、
じゃあどんなことをあなたはしてるんですか?

平日は居ないんでしょ?朝から遅くまで。

義両親も大変ね。
また子育てって。おまけに仕事していらっしゃる。


お姉さんにむかつく前に
まず自分の足で生活なさってみれば。

人に頼りっぱなしでお姉さんの言葉にむかついてる
なんて筋違いだと思います。


何もかも一人でやってからむかついて下さい。

あなたがむかつきます。

232: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:43 ID:NTivD6Cv
もう一言。

>子供が義両親宅で眠ってしまい、 
>そのまま泊まらせる

それを預けっぱなしと言わずして
なにを預けっぱなしと言うのでしょうか。

義姉がそれを言ってるなら
とげもあるかもしれませんが
実姉の言葉でしょう?

>仕事が忙しくて子供の面倒を見ることが出来ないと
>分かっていたら産むべきではない。子供も姑さんもかわいそうだ。 
>姑さんが育てているようなもの

その通りだと思いますが。

仕事なさってたその時点で自分が仕事をしないと
食べて行けない。子供は義両親のかなりの生活部分の
負担になるだろうと予測できたわけですよね。

まずお姉さんにむかついて何も言わせない
と思っているなら24時間託児所に預けて
仕事なされば。

234: 218です 04/08/26 01:47 ID:h+xWPqmQ
食事と書いたのが間違いでした。
うちの子はまだミルク飲んでます。
あと離乳食。
離乳食はBFを姑に渡してあります。

姑に預けているのがいけないんですか?
じゃあ 私が仕事している間は
子供はどうしたらいいんでしょうか?

私は時間的に食事を作ってやることも
お風呂に入れてあげることもできないんです。
今日は帰りが10時でした。
子供は義両親宅で寝ています。

明日は姑が保育園へ送っていってくれるでしょう。
どうしても仕事は辞められないし、それに仕事量を少なく
することもできないんです。

子供のために働いているんです。
それのどこがいけないんですか?

235: 218です 04/08/26 01:56 ID:h+xWPqmQ
みなさん、姉と同じ事おっしゃるんですね。
私の職場は仕事を辞めても、アルバイトという形で
また雇ってくれるところなんです。

姉は「アルバイトになったら?」と言いました。
でもアルバイトだと一日5時間で時給850円ぐらいだし、
生活が苦しくなります。
仕事を辞めるのは無理です。

一時期 姉に子供の世話を頼んでいた時期があります。
でもすぐに子供の世話は大変と言ってきました。
姉には子供が二人いるのでもう子育ては慣れたものか
とおもってましたが違っていたようです。

なのでそれから姑に頼むようになったのです。

237: 名無しの心子知らず 04/08/26 02:00 ID:NTivD6Cv
子供を持った意味はなんでしょう。
離乳食をひとさじひとさじあげて慈しむこともなく
ただただ仕事にあけくれているのでしょうか。

そのひとさじを義両親があなたの代わりにしてくれている。
そのことを第三者、この場合はお姉さんですが、
見ていて一言二言言われるのは百も承知ではないですか。
それにむかつくことは無いんではないかと。

むかつくくらいならそれを言わせない為に
24時間託児所にでも預けて
ご自分達でやっていけばいいんじゃないですか?
そうしたらお姉さんも何も言えないでしょう。

そこまでしてもらってる、現にこれからあなたが
お子さんに会えるのは明日の夜遅くと言う事ですよね。
身内からの一言二言あって当たり前の状況ですよ。

むかつく前にお姉さんの言葉も
真摯に受け止めてみたらいかがでしょう。

238: 名無しの心子知らず 04/08/26 02:01 ID:taFNccCS
>>235の下5行で釣り確定でしょ。

239: 名無しの心子知らず 04/08/26 02:03 ID:NTivD6Cv
すこし精神的に参ってるんでは?
お姉さんもお子さんが2人の上にあなたの赤ちゃんまでも
面倒を大変だから・・当たり前ですね。

お姉さんが駄目だから今度は義両親。
人に頼ることばかりを考えているんですね。

236: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:58 ID:wn+/R//i
姑さんがやって当然!というのはやめたほうがいいよ。
仕事してる人でも、育児と家事とを両立してる人は
たくさんいる。

そこで姑さんやそれについて語る人を攻めるのは
筋違いというもんだ。
お姉さんを説き伏せられない218に問題はないか?

240: 名無しの心子知らず 04/08/26 02:15 ID:QaPx9W0l
子供も仕事も大事なのはわかります。
でも他所からそういう風に言われてもしょうがない状況
ですよね?
他所はあなたの苦労なんて知る訳ないですし。

でもお姉さんの言ってる事は正論。
周りが協力してくれる今の状況はとてもありがたいことだけど
自分が子供や義両親に負担をかけているという事は
間違いない事です。

お姉さんの言葉は真摯に受け止め
「努力するよ」と言っておけばいいじゃないですか。
こんなありがたい環境なのにちょっとお姉さんに責められて
カチムカするなんて贅沢かな・・・。

でもやっぱり一時期貧乏になっても子供の幼少時代を
一緒に過ごす事は生涯のかけがえの無い宝物になるよ。

243: 名無しの心子知らず 04/08/26 02:45 ID:w3kDkfIb
姑も働いてるのに、帰ってきて家事をして、孫の育児までしてるのか。
できたお姑さんだなと、そっちを感心しちゃったよ。

結局、育児したくないから、仕事が遅いとか収入がとか、
言い訳してるようにしか見えないね。

242: 名無しの心子知らず 04/08/26 02:33 ID:nYlGWFLx
パパは何にも協力できないのかな

250: 名無しの心子知らず 04/08/26 07:28 ID:BiakkS2O
>24時間託児所にでも預けて 
>ご自分達でやっていけばいいんじゃ

子どもの事を思うと、24時間託児に預けるのはかわいそう。
旦那は、育児にノータッチなの?

251: 名無しの心子知らず 04/08/26 07:56 ID:KlTfz8PH
本当にクマーだったらスマソ。

アルバイトが出来るなら、子供が小さいうちはアルバイトに
すればいいと思うけどな・・。

生活が苦しいって、旦那さんもいるのに??
ウチは旦那の稼ぎだけで、かーなり生活厳しいけど、自分の
好きなものとかも結構我慢しつつ何とかやってる。

欲しい物があってストレスになったりもするけど、子供が
幼稚園に入るまでの辛抱だと思うし、子供は自分で見てたいから
専業してる。本当は2~3時間位は働きたいけど・・。

兼業も大変だと思うけど、専業も一日中子供につきっきり
だから大変だよ。
私はよっぽど自分が働いて旦那に見ていて欲しいと
何度も思った事もある。

専業した事ないのに、子育てを楽と勘違いしないでほしい。
ほとんど姑さんが子育てしてるようなものだから
あなたは楽だと思うけど、姑さんは本当に大変だと思うよ。

お姉さんが言った事はもっともだと思うし、身内だからこそ
言った言葉だと思うなあ。

子供のために働いてる・・本当に?
お風呂にもいれてあげれない・・って、
自分でそうしてるんだよね?

252: 218です 04/08/26 08:20 ID:dmlQ6HgJ
おはようございます。
旦那は協力してくれないのか、ということですが、
旦那は協力してくれますよ。

結婚してから私が仕事で遅くなったときは
(だいたい私の方が帰るのが遅かった)
毎日のように晩ご飯を作って待っていてくれました。

私が妊娠した時は料理 洗濯 掃除等
すべてやってくれましたし。
ただここ一年ほどは旦那も仕事が忙しくなり
帰りも遅くなりました。

253: 218です 04/08/26 08:23 ID:dmlQ6HgJ
皆さんは人に預けて私が親としての役割を果たしていない
とおっしゃりたいようですが
なにも食事を作ったりと始終接することだけが
親の役目ではないですよ

私が仕事をしている姿をみて子供には
大きくなっていって欲しい。
親が働いてくれる事のありがたさが
いつかはわかるでしょ?

254: 名無しの心子知らず 04/08/26 08:27 ID:BjFsNAch
こんな所にレスしてる暇があったら、トメ宅に行って
子供保育園に連れて行ってあげなよ。
短時間でも子供に顔みせてあげれ!

256: 218です 04/08/26 08:33 ID:dmlQ6HgJ
もう、勤務先からカキコしてます。
9時から仕事始まるのでこの辺で失礼します。
子供は姑が保育園へ送っていった頃でしょう。

わざわざ朝早くに子供の顔見に行けっていうの?
わたしは朝6時半には出勤するから無理ですよ。

257: 名無しの心子知らず 04/08/26 08:38 ID:u/BpHxxy
6時半に出勤して8時半には会社にいる・・・通勤2時間!?
で9時始業なのね。

詳しく読んでないから見当違いだったらゴメンね、
転職とか考えたことないの?
往復4時間の通勤時間がなければ、
子どもと一緒にいる時間に出来るのに。

262: 218です 04/08/26 08:49 ID:dmlQ6HgJ
通勤は2時間もかかりませんよ。
車で12分くらいです。
みんなが出勤してくる前に
やらなければいけないことがあるので
早く仕事に行っているのですよ。

255: 名無しの心子知らず 04/08/26 08:32 ID:TazXtaSh
二人ともフルで働かないと子供が育てられないような
経済状況で、何で子供なんか作るかなぁ?

私の子供時代はまさに218さんちのような感じで、
今も祖母に「お前は私が育てた」と言われ、
悲しい思いをしています。

母が若くして亡くなったせいもあると思うのですが、
「もうちょっと私と一緒にいてほしかったな」
という思いは残っています。
多少生活が苦しくても一緒にいてあげてほしいです。

お姑さんに資金の援助などは求められそうもないですか?

258: 名無しの心子知らず 04/08/26 08:39 ID:cIZr1yMm
>>255 禿同
仕事が好きだからしてるんじゃなくて、
生活の為にしてる(子供の為にと嘘言ってるがW)
それじゃ、イライラカリカリしちゃうよね?

旦那さんも情けなくないかな?
自分の親に息子の稼ぎだけじゃやっていけないから、
孫の面倒見てもらって妻を夜遅くまで働かせて、って
思われてて…

259: 名無しの心子知らず 04/08/26 08:40 ID:BiakkS2O
働いてる自分ステキと思ってるのは、あなただけです。

>私が仕事をしている姿をみて
>子供には大きくなっていって欲しい


子どもに無理な要求しないように。
あなたは、自営じゃなくて家にほとんどいてないのに、
どうやって働いてるあなたの姿を見せるの?

子どもは、あなたの事を休日しかいてない人としか
思わなくなるかもよ?
あなたは子どもにどれだけ接してあげれてるの?
休日はもちろん、あなたが面倒みてるんでしょ?

260: 218です 04/08/26 08:43 ID:dmlQ6HgJ
朝6時半には自宅を出るので
子どもを保育園へ送っていくのは無理ですよ。
こんな状態で子育てや家事を完璧にやるなんて
不可能でしょ?

みんな簡単に「もう少し育児の時間つくったら?」
と言いますが私にはゆっくりする時間などない。
仕事をしてゆとりある生活を与えてやるのも
子育てだと思います。

261: 名無しの心子知らず 04/08/26 08:48 ID:ASgNvBb5
働いていることを批判している訳ではないけれど、
あなたのその「当然でしょ」という姿勢は
あまり共感を得ないと思う。

もちろん、家計を支えるために働いていることは
立派だと思うけど、
預けてるトメへの感謝の気持ちというか謙虚さというか、
そういうのって大事だと思うよ。
あなた一人で生きてんじゃないんだしさ。

「親として子供の側になるべく居てあげたいけれど・・・」
という前置きはないのだろうか。
何となく強がっているように見受けられるのは私だけ?

263: 名無しの心子知らず 04/08/26 08:49 ID:bLyssl2M
>姉には子供が二人いるのでもう子育ては慣れたものか
>とおもってましたが違っていたようです

これを読んで・・・?いくら子供二人育ててようが
大変なものは大変!お姉さんは、あなたの
二人も育ててるんだから、もう一人も同じでしょ!
という態度を読み取って断ってきたのでは・・・?

お姑さんに対しても感謝の気持ちが感じられないのを、
お姉さんはさりげなく指摘してくれてるんだと思うよ。

264: 名無しの心子知らず 04/08/26 08:55 ID:9gAm7ulT
「物(金)より思い出」は理想論なのかな。
でも私はそう思っちゃうなぁ。

267: 名無しの心子知らず 04/08/26 09:00 ID:xSncbtJE
最初から自分が育てる気まるでなしで産んだんだね…

268: 名無しの心子知らず 04/08/26 09:03 ID:Ra8RDxoc
子供がかわいそう
かっこいいこといってるけどようは自分で何もしないで
周りに丸投げして金稼ぎたいだけでしょ?

子供のことなんて何も考えてないとしか思えない。
そしてそこまで無理して働こうという気持ちも分からない。

270: 名無しの心子知らず 04/08/26 09:10 ID:E0+CM8hQ
>>218みたいな人、我が家の周りに3人もいるよw
産むだけ産んで後は姑と保育園任せ、自分は仕事ってママ。

1人は朝6時半には出て行って、保育園の後は義実家に預けて、
夕飯もお風呂も義実家で済ませて帰ってくるのは12時過ぎ、
なんての。

3人とも『生活のため』って思って仕事してるけど、その生活が
もうすでに崩壊気味なんだよね。

旦那さんは協力って言うより奴隷っぽいし、子供はママに
全然懐かないからママはいつもイライラしてて顔が険しいの。
ママ1人が勝手に気張ってやってる感じ。

他人の家だから別にいいけど、子供は可哀想だな。
(預けて働くのが悪いわけではないよ)

272: 名無しの心子知らず 04/08/26 09:20 ID:YnmyGFsP
仕事と子育ての両立って難しいね。

姑さんに感謝しつつ、子供への愛情を忘れず、
カチムカときたら、ここに書き込まずに友達と飲んで
憂さ晴らしした方が自分の為にもいいと思うよ。
それと、やっぱりどこかに妥協が必要だと思う。

とりあえず早朝出勤やめて保育園にいれてあげたら?

274: 名無しの心子知らず 04/08/26 09:22 ID:bLyssl2M
この仕事が大好きで生きがい!って言うならそういう形で
子育てするのもいいかもしれない。
いつか子供も生き方の一つとして理解してくれるかも。

でも、生活の為とか子供の為って言うんだったら、
多少収入は落ちても、違う職場を捜した方がいいのでは・・?

>うちの子はまだミルク飲んでます。
>あと離乳食。
>離乳食はBFを姑に渡してあります


子供が勝手に食べてくれるわけじゃないんだから、
かえって大変だよー。
やはり普段育児に関わってないんだなーというのが、
節々に感じられます。

「~だから仕方ない」とか「~だからあたりまえ」という
気持ちは捨てるべし!

269: 名無しの心子知らず 04/08/26 09:07 ID:BiakkS2O
どんなに忙しくても、休日はあるんでしょ?
休日は、子どもとどうやって接してるの?
公園とか、どこか遊びに連れていってあげたりしてる?

276: 名無しの心子知らず 04/08/26 09:24 ID:eafuVspR
>>218が仕事に責任感持つのはいいけど、
身内(義でも)ばかりに頼りっぱなしはよくない気もする。
育児は決して楽なものじゃない。

その負担を年を重ねたおばあちゃんに任せ
(トメさんも仕事してるのに)て
「他にど~すりゃいい」と逆ギレな訳でしょ?

四六時中世話するのがいい訳でもないけど、
「産みの親より育ての親」って言葉もあるんだから
もう少し考えてあげたら?

お姉さんの言葉は貴方にしたら気に障るかもしれない
けど、私が貴方の姉だったらやっぱり言うな。

ちなみに私も働いてて、娘に寂しい思いをさせてた事が
あった。時間は戻らない…

長文スマソ

278: 名無しの心子知らず 04/08/26 09:30 ID:bplBsxak
何だかね218を叩く人を見てるとね
専業ってすごく惨めなのかな、って思っちゃうから・・

218のような人生歩く人だって
世の中にはたくさんいるさ。子供だって
大きくなって「働く両親」の背中から何かを学ぶかもしれない。

218を叩いてる人達の中にだって
「私だって環境さえ整えば・・」って思ってる人
たくさんいるでしょう?

でも「子供を思って」とか「いい保育園がない」とか
「旦那が反対する」とか
それぞれ理由があって専業・子育てしてるんだからさぁ。

「もう少し謙虚な態度で頑張ってね」くらいの
励ましで終わらせる事は出来ないかい?
218の子供が可哀想なんてのは
まったくの大きなお世話だと思うし。w

279: 名無しの心子知らず 04/08/26 09:34 ID:nagnNuCH
218タンは、そうしなきゃいけないのをわかってるのに
できないところに
218タンに比べたら、時間に余裕のある姉さんに
図星なこと言われて腹が立ってる、もちろん自分にも。
ということなの?

280: 名無しの心子知らず 04/08/26 09:40 ID:iPHVtqK9
通勤12分ってのがやけに細かくて
218の癇症さが現れてるような希ガス・・・

283: 名無しの心子知らず 04/08/26 09:48 ID:8sKe7wJa
子供が可哀想、が大きなお世話か・・・そうなのかな。
私も真っ先にそう思っちゃった辺りが既にウルサ型ババなのかしら。

私の親も218みたいな感じだったな。
朝起きたらもう居ないし夜も会えるかどうかの毎日。
たまーに夜会えると嬉しくて纏わり付くんだけど、
親は疲れててそのうちこっちも気を使うようになったよ。

幼稚園の帰り、お母さんと手を繋いで嬉しそうに
1日の出来事を話す友達、小学校では家に帰れば
お母さんがおやつを用意して待っててくれる友達が
羨ましかった。

私も優しい祖父母が迎えてくれたり待っててくれたので、
それはそれで勿論嬉しかったんだけど・・・。

自分語りになっちゃってスマソ。
私の話はさておき、母と離れてしまってる子供を
不憫(?)に思うのは
母である女性なら当然の気持ちではないのだろうか・・・。

282: 名無しの心子知らず 04/08/26 09:44 ID:u/BpHxxy
>>278さん
私、兼業です。正職員でね。
だからこその苦言でもあるつもりなんだけど。
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>>218のお姉さんの言うこと、理想論かもしれないけど
間違ってはいないと思う。

>>218
さんは何故子どもが欲しかったのかな。
「自分で育てたい」と少しも思っていないのであれば、
まあこういう生活も悪くはないのかもね。
子どもがどう思うかまではなんとも言えないけど。

284: 名無しの心子知らず 04/08/26 09:54 ID:bplBsxak
正社員の苦言でも兼業ならではのアドバイスでも
ここでは全部後だしで、読んでるときはわかんないし。

確かに子供が一番可愛い盛り&手がかかる時に人任せって
羨ましいような可哀想なようなw

でも子育てなんて何十年も育ててみて
結果的に「ああ・・真っ当に育ってくれた」って
思えるもんでしょ?まだまだベビちゃんだし。

これから運動会とか参観日とか親の出番は多くなる。
そういう時に、どういう態度をとるかで218の子育ての
(少しだけど)指針がわかる。

ただ子供は元気に成長していくけど、親は年老いて
元気がなくなっていく事だけは忘れずに、
謙虚な気持ちで感謝を忘れず
(少しはお世話になった実姉にもね)
頑張ってほしいです。

288: 名無しの心子知らず 04/08/26 10:05 ID:s5TXRcDg
>>284
ハゲドウ!
特に最後の2行は禿げ上がってピカピカになるほどドウイです。

仕事を含めた「生活」に没頭しすぎて
周囲が見えなくなる時もあるんだよね。
218タンがここのレスを見て
自分自身を振り返ってくれることを望んでます。

287: 名無しの心子知らず 04/08/26 10:02 ID:KlTfz8PH
う~ん、私も可哀想と思ってしまう・・。
私も働きたいけど、子供が母を求める時にいてあげれないのは
可哀想に思えて働かないから・・。

でも、可哀想とは決め付けられないか~と278タンの意見を見て
思った。保育園でも、楽しいと思う子だってたくさんだしね。
278タンの意見を見て考えさせられたよ。ありが㌧。

でも、218タンの場合、もうちょっと子供といてあげてほしいし、
自分を正当化しないでほしい。218さんの意見って開き直ってる
ようで、ムカムカ~と思ってしまった。

でも218タン、本当は心苦しい部分もあるのかな??
自分では子供とそばにいれなくて罪悪感とかあるのかな??

218タン、仕事もむりせずほどほどにね。姑さん、子供を
大切にしておくれ。

292: 名無しの心子知らず 04/08/26 10:18 ID:B48B8Ul+
218は「周りに頼らなければ生きていけない自分」ということを
もっと自覚しないと。
そうすればお姉さんの言葉もカチムカせずに受け止められるはず。
(受け入れられるかどうかは別にして)

293: 名無しの心子知らず 04/08/26 10:18 ID:yT4R9eAd
たしかに、以前実娘の子の世話をした経験がある姑とはいえ、時間が
たてば年もとるし体力も落ちる。
昔は100メートル10秒で走れたランナーに、
60歳になっても10秒で走れといっても酷な話なわけで……

けっこう思うところあるだろうに手伝ってくれる姑さんや、
言いにくいことを言ってくれる実姉さんがいる218は
けっこう恵まれてるやね。

291: 名無しの心子知らず 04/08/26 10:17 ID:Vm8vkt3J
>>218が仕事と自分の都合ばかりで、子供への愛情について
一言も書いてないのってモニョる

298: 名無しの心子知らず 04/08/26 10:28 ID:2TqVhaXh
>>291
私もそれ思った。産んだとこまではよかったけど
余りに世話が大変で
仕事を言い訳にして子供から逃げてるような気もする。

299: 名無しの心子知らず 04/08/26 10:31 ID:iTv56NF3
>>219さんって、実質ほとんど子育てしてないみたいだね・・・
兼業と言いつつ、生活ほとんど「仕事専門」ぽい。

300: 名無しの心子知らず 04/08/26 10:31 ID:e3jVaDkP
別にバイトになるのはパパでもいいし、
子育てメインをパパがやってもいいんだけどね。
両親どっちも自分優先な夫婦っていうのが問題なんじゃない?
子ども産むならどっかで、我慢したりスタイル変えたりしないと。

親の背中を見て育つというけど、
218の都合のいい解釈では
「責任ある仕事に燃えてバリバリ働くママって素敵」
「私の為にいっぱい働いてくれてアリガトウ!」
って子どもに感謝なり理解をされると信じてるよね。

子どもが生まれたときから30歳位のメンタリティを持ってるなら、
母の苦労やら苦悩やら(してるのか疑問だが)を認めて
育ってくれるだろう

けど、乳幼児気の未熟で基本的な人格が形成されている最中の
心に刻みこまれるのは
「ママはいつもいない」「たまに一緒にいる人」
「一緒にご飯食べてお風呂入ってねんねするのはばあちゃん」

でしかなく、
それを基準に積み重ねていった結果が
「滅多に顔も会わせないくせに親ヅラしてんじゃねーよババァ」
になっても、全然不自然な話じゃないんだよね。

例えどんなに客観的に218が立派で、
素晴らしい仕事と人格をもって周囲に尊敬されていたとしてもね。

不信感と一緒に育っちゃうから、後からいくら情報が追加されても、
頭ではわかってても気持ちはおいつかない。
「子育て放棄。お金で解決しましょう」
って投げられたっていうのは、ずっとついてまわるんだよ。

我侭?聞き分けがない?融通がきかない?
それが子どもってもんさ・・・。

305: 名無しの心子知らず 04/08/26 10:54 ID:3Xt9Agya
>>300
禿しく同意。
私の実家は自営業で、いつもとても忙しかったので、
私は乳幼児期の頃 託児所に預けられっぱなしだった。
保育園に入園しても迎えに来てくれるのは一番最後だった。

小学校に入った頃も、父兄参加のイベント(運動会等)にも
参加してもらえなかった。
当然、夏休みとかに家族で旅行に行く事も出来なかった…。

成人した今となっては、必死に働いて育てあげてくれた両親に
感謝しているけど、子供だった当事は親を憎んだもんさ。
両親も『あの頃はお前に寂しい思いをさせてすまなかったね…
私も傍にいて一緒に遊んであげたかったよ』って言ってる。

子供の頃の私とちゃんと接する事が出来なかった事を
凄く後悔してるって、未だに言ってるよ。

308: 名無しの心子知らず 04/08/26 11:08 ID:Vm8vkt3J
>「滅多に顔も会わせないくせに親ヅラしてんじゃねーよババァ」

アハハ ワラッタ

301: 名無しの心子知らず 04/08/26 10:41 ID:cIZr1yMm
失礼な話だけど、もし義両親に何かあったらどうするんだろう?
自営の仕事を旦那さんが継いだとしたら、
旦那さんに子供を預けるのかな?
今は恵まれすぎた環境にいることを自覚した方がいいと思う。

303: 名無しの心子知らず 04/08/26 10:48 ID:bplBsxak
・・どうして皆ここまで固執して218攻撃をするの?
ここでどんな熱い意見を述べたって、218が仕事を
抑えるとかするわけないのに。

218の子供の将来なんて神様にしかわからないんだってば。
子供がどう思ってどう成長していくかなんて、自分の場合に
置き換えたり変な想像力を働かせたって仕方ないことでしょう。

確かに、218の書き込みは不快にさせるところも多いけど、
その生き方を否定する権利は誰にもないと思うのだけど。
292や293のような意見こそが、218には
必要なアドバイスなんじゃない?

439: 名無しの心子知らず 04/08/27 02:33 ID:JRPBBBK/
今日も遅くなりました。
子供は義父母宅にお泊まりです。
みなさんにボロクソに叩かれて正直気分悪いです。

最初よけいなことに口出しする姉にカチムカだって事
書いただけだったようなw

これから参観会とかどうするのかとレスくれた方がいますが、
今の仕事内容のままでしたら無理だと思います。
そのときまでに、会社の体制がかわっててくれたら
いいのですが・・・。

休みの日は一応私は土日が休みです。
でも休みですけど土曜日は出勤することが多いです。
旦那も土日休みです。
お互い映画へいったり食事に行ったり友人と
会ったりしています。

勘違いしている方がいらっしゃいましたが 私、
子供のことは好きですよ。
ただ、ゆっくり接する時間は無いのです。

それなのに専業主婦である姉に
「仕事を減らして子供と一緒にいてやれ」とか言われて
こちらの大変さも分からないのに何言ってるんだよ!!と
思います。

姉も元々は仕事しながら妊娠出産したのに
なぜわからないのでしょう。
兼業ママのスレへ行けば私に同意してくれる人も多いはず。

あと みなさんおっしゃいますが、子育ては
そんなに大変ですか?

440: 名無しの心子知らず 04/08/27 02:47 ID:7sKCBImY
今日も子供は義父母宅って・・・
じゃあ丸二日子供と接してないの?
義父母の家には顔出してるの?

子供さん離乳食っていったらまだ1歳にもなってないよね?
そんなに接してない生活してたら、そのくらいの子供って
懐かなくなるよ。

443: 218です 04/08/27 02:52 ID:JRPBBBK/
今日は義父母の家には電話はしましたが顔は出していません。

子供は9時頃に寝てしまうので わざわざ起こして
連れて帰るわけにもいかないので 眠ってしまったときは 
お泊まりです。

あと、子供はもうすぐ一歳です。

442: 名無しの心子知らず 04/08/27 02:51 ID:DFCVW2vV
自分の母親が218さんみたいだったのね。朝から夜まで仕事でいない。
ずーっとばーちゃんに育てられたようなもの。食事もお風呂も寝るのも
ばーちゃん(たまに父親も)。普段一緒にいられないことへの罪滅ぼしの
ように参観や運動会なんかには来てくれてたけど、それも数えるほど。

母も仕事しないと食べていけなかったことを自分の心の中でちゃんと整
理できて受け止められたのは自分も社会人になってから。それまではず
っと自分は愛されていないと思ってた。

お金がかかるお荷物だと思って自殺しかけた事もあった。
218さんのお子チャソが同じように傷つかないように、ゆっくり話し掛けて
相手してあげられる余裕ができたらいいですね。

母親が作る手料理やお菓子の味もあまり知らず育った(もっとも母
が作れたお菓子は唯一蒸しパン、手料理は卵焼きくらい)から、自
分の子供にはそんな思いをさせたくなくて一生懸命料理の勉強も
したよ。

そして出来る限り自分の子供とは一緒にいてやりたいと思った。
愛されてないと思って育ってきた自分のようにさせたくなくて。

今は3歳の娘がいて、毎日朝からママの大安売りみたいに一日中ママ、
ママって呼ばれながら専業でやってます。裕福じゃないけど、3歳児
にはまだ他人と比較して裕福だ貧乏だって考えもないだろうし、ちょ
っと節約すれば結構何とかなるしね。

仕事に疲れてるんだったら少し休んでもいいんじゃないかな
気を抜くのも必要ですよ。

それにしても、娘が生まれたときに「私は仕事で忙しかったからあな
た達が子供のころお風呂なんて入れたことなかったから手伝いはでき
ないよ。

赤ちゃんなんかグニャグニャして怖くて怖くて」とか「昼間
仕事で出てて家にいなかったからばーちゃんとはけんかなんかしなか
ったし、子供はずっと家で見てもらえるし、家事もしなくて良かった
し、家を忘れて外に出られるのが本当に嬉しかった」みたいなことを
言われて、「やっぱり愛されてなかったのか」と苦笑いですた。トホホ

448: 218です 04/08/27 03:04 ID:JRPBBBK/
>>442 
子供が親の苦労を理解できるようになるのは
成人してからでしょうね。

確かに私も料理あまりしません・・・。
でもそれは働いているからある程度仕方ないのでは。

それにしても専業主婦ってすごい時間余っているんだね。

今日 主婦してる姉にメールしたら
「今日は午前中に子供を連れて児童館へ遊びに行き、
午後は子供が昼寝したのでチーズケーキ作った」って
書いてあった。

一日遊んでるジャンww
姉は旦那の両親と同居していて、仲が悪くて悩むとか
言ってたことあるけど
一日遊んで暮らして、何言ってんだよww

451: 442 04/08/27 03:20 ID:DFCVW2vV
一日遊んで暮らして ですかー。そうですかー。
でもね、一日子供の世話と義父母の介護に明け暮れてる
専業だっていますよー。
以外に結構忙しいですよ。1日代わって見ます?(wr

今はまだお義母さんがお元気な様子なので
お世話になってる様子ですが、お義母さんに何かあったときには
恩返しして力になって差し上げてくださいね。

うちみたいに寝たきりになっちゃったりボケたりしちゃったら
感謝も伝わらない事もありますから。
それまでしっかり感謝してくださいね。

料理できなくたって結構だと思いますよ。
スーパーに行けばお惣菜だって菓子パンだってスナック菓子だって
売ってますし。

ただ、本当に年に何度か母が作った、今食べれば
きっと大しておいしくなかったであろう蒸しパンは、
宝石のように大事で、食べるのがもったいなかったような気が
しましたねー。懐かしいなー 思い出しちゃった。

457: 名無しの心子知らず 04/08/27 03:40 ID:7sKCBImY
>>451
なんかウルッときちゃいました・・・。
淋しい思いをしてるから、母親のちょっとした心づかいが
子供の時って、すごく嬉しいものですよね。
手作りの蒸しパンはお母さんの精一杯の愛情ですよね。

454: 名無しの心子知らず 04/08/27 03:31 ID:/8uhly29
>午後は子供が昼寝したのでチーズケーキ作った
>一日遊んでるジャンww 

時間、余ってるんじゃないんだよねー。

だってあなた、休日(時間余ってる日)映画だの
自分の時間に使ってるんでしょ?
仕事の日は「親の背中見せる」とか言って
お泊りさせっぱなしで子供に会ってないじゃん。

たとえ連れ帰っても、9時に寝る子供を
9時以降に迎えに行ってるんでしょ?
背中どころじゃないね。

お姉さんの児童館もチーズケーキも、子供の為にやってる。

453: 名無しの心子知らず 04/08/27 03:28 ID:EwkZqXYc
>>218
素敵なお姉さんですね。
きっとお子さんも感性豊かに成長するでしょう。

仕事大変ですね。子供は適応能力が高いから
あなた流の子育てでもきちんと大きくなります。ガンバレ!

ただ子育ては大変です。あなたの周りの助けて下さる方には
つねに感謝の気持ちをもって下さい。

引用元:https://life5.5ch.net/test/read.cgi/baby/1093003125/
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