なんだろうね、気持ち悪い子だね。
まるで、主(この場合は兄嫁)の居ぬ間に家庭を乗っ取ろうとしているかのようで不気味。
姪ちゃんの様子が心配な点をまじえて、
なぜそんなに頻繁に出入りして三度の食事まで与える必要があるのか、お兄さんと話してみたら？
母親が不在で心細く寂しいだろう娘に、余計寂しいおもいをさせる父親はどうかと思う。

何だか今日は家庭板（エネスレ）物件が山ほど出てきてるなぁ。
夫とコトメからのDⅤって話も、気持ち悪いべたべた子供に甘い夫
（この場合は兄か。兄嫁からしたら夫だけど）も
エネスレまとめに同じ前例がいくつかあるはずだよ。
検索してもワードが引っかからなくてURL貼れないのが申し訳ないけど。

一応、兄に聞いてはみたのですが…
兄が言うには
･嫁入院前から来てる
･姪も喜んでいる
･姪の友達として来てるのに邪険にするのは可哀想
･別に何もしないし悪い子じゃない
とか何とか…

姪の気持ちも聞きたいのですが、何と聞いて良いのかわからないのと、
元々話すのが苦手な子なので、上手く気持ちを聞き出せないんです。
義姉に話をしようかとも思いましたが、入院してる今あまり気を使わせたくないし…



兄はエネなのでしょうか…
なんと言うか、良く言えばおっとりですが、悪く言えばぼけーっとしてて。
色々話しても、あまり真剣に聞いてくれない感じは昔からありますが…

何その女の子。捨て子か?
普通3歳の子が上手に気持ちを伝えられる訳ないじゃん。
兄ちゃんに言ってみな。
「姪がこんな風に他人の家に入り浸り、自分の家でご飯も食べず、遊ばず、
そこの家の大人を親代わりに」していたらどう思うか?ちょっとおかしくないか??
とりあえずは今そこんちを預かっているのはなんだから、さりげなく義姉に聞きなよ。
「どんな子なのか」「めしまで食っていくのは普通か」くらいなら負担にならんよ。
後々姪に悪影響になる方が大変だ。
女の子の親はどうしているんだ。せいぜい幼稚園生くらいでしょ。

は小梨なんだよね？
それにしても、どっちかといえば、気にしすぎどころか無頓着すぎると思うよ。

まず、3歳より少し上程度の子どもは、普通の親は子どもだけで遊びにだしたりしない。
よっぽどご近所で懇意な仲だとしても、帰りくらいは迎えにくるのが普通だし
おやつはともかく、度々食事までしてくなんて普通じゃない。

と、ここまで書いてリロったら、が。
お兄さんは、その子の親御さんとは面識ありなのか？
義姉さんが家にいる頃から、そんなにべったりで、食事まで出したりしていたのか？
他人の子どもに「パパ」と呼ばせているのはなぜか？
自分の子どもがそれを見て叔母であるにべったりという状況をなんとも思わないのか？

↑のようなことは聞かなかったの？

結果としては、実子（姪御さん）からしたら、
エネミーはその子より実父といえるかもしれないけど
男親は放置託児子に母親ほど危機感感じない場合も多いようなので、それかもしれない。

どっちにしても、今の状況は普通じゃないし、
もし、兄夫婦、A両親が合意の上で何か事情があって託児しているのにしても、
それは今のような母親不在で
ただでさえ不安定（なはず）な実子をさしおいてすることはないと思う。

もう少しお兄さんと話を詰めるのを推奨。

も少し追加。

義姉さんの入院理由と病状にもよるけど、のような話をしても、
まだきちんとした会話ができないなら、義姉さんにも話をした方がいいと思う。

このまま黙ってAを出入り自由にさせていて、それが義姉さんの知らないことだったり
もっといえば、入院前から多少なりとも困っていたのだった場合、
義姉さんの立場からみたら、自分の留守中に、
義妹が他人の子を引き入れて好き勝手やらせていた、と言われても仕方のないことだよ。

姪御さん、義姉さんのためはもちろんだけど、自身のためにも
きっちり納得がいくまで話をしないと。

かっこうの托卵って知ってる？
自分にはそのAがかっこうの雛に見える。

＞･姪も喜んでいる
喜んでないじゃん。
母親がいなくて不安なときに、父親にも近寄れなくて、
叔母さんに縋っているのが兄さんには見えないのか。

＞･姪の友達として来てるのに邪険にするのは可哀想
姪と遊ばず、パパごっこしてお腹も満たしているでしょーに。

いっそ姪ちゃんを205宅に一時預かって、兄とＡでよろしくやってもらえば？
姪がいないのにＡが上がりこんでくるなら、友達として来ているわけじゃない。
兄一人なら放置できるんでしょ？

妻子が不在なのに女の子が出入りしたら、なんか近所で変な噂が立ちそうだねw

よその子が、実子である自分を差し置き、
あたかも自分の親・自宅のように振る舞い、親もそれを容認…
それを喜ぶ子供なんているのかね？
母親入院で頼りの父親は、よその母親が産んだ子と和気あいあい
自分は蚊帳の外。
もし、出禁が無理だとしても、パパ呼ばわりは絶対に止めさせた方がいいよね。
不自然、おかしいよ。媚びる託児子がひたすら気持ち悪い。
自分が入院中に、娘がかわいそうな目にあってる兄嫁も気の毒。

です。
沢山のアドバイスありがとうございます。

私は子梨ですが現在５ヶ月妊婦です。
今、兄宅に来てて姪はご飯食べてます。兄爆睡中。

義姉ですが、切迫の為に入院しています。
ただ、兄が『嫁は育児ノイローゼになってる』みたいな事も言われてて…
ストレスになるような事は、避けたいと思ってました。

Ａちゃん、やっぱり普通じゃないですよね？
兄に話しするも、途中から
『子供いないくせに』とか『気にしすぎ、子育ては助け合い』とか…
最終的に『あぁ、うるさい！』で話を切られるか『はいはい』と流されるかです。
正直、あまり話しにならない状態で、話の端から気にしすぎだとか言われると
私自身の考えが、おかしい事のように感じてしまって…
その事を主人(単身赴任中)に言ったら、このスレ教えて貰いました。

Ａちゃんは５才くらいですが、あまり私には近寄りません。
話をしようとしても、のらりくらりって感じで兄にベッタリ。
Ａちゃんにしつこくすると、兄に私が怒られ…

姪を預かる話は兄にしましたが拒否されました。
『親子を離ればなれにする気か！』と…

今日は、兄は昼から休日出勤、私は姪と義姉のお見舞いに行く予定ですが…
やはり、現状を義姉に話したほうが良いですか？

Ａちゃんが来なければ良いのですが…
もし来たら、追い返した方が良い？

育児ノイローゼみたいになってるって…
その原因自体がAちゃんの可能忄生大では

今だって充分離れ離れじゃねえか、心が。
全くクソだな、この男。

もう姪のお世話もやめてみたら？
兄一人でやってもらえばいいよ。

賛成ﾉｼ
「子供いないくせに」と言いつつちゃっかり乞食の面倒まで見させてる
も安定期入ったといってもストレスは厳禁なんだし
後義姉さんにの耳には入れておくべきかと
と姪っ子さんの為にも

育児ノイローゼみたいになってる原因はAちゃんにもう1票。


今日は、来たら追い返す以外の選択肢はないよ。
今日は出掛けるから、でいいんだよ。
一緒に行くー！とか言われたら病院だから無理でいいし、
そう言われそうだと思うなら、今日は用事があるからダメと
【玄関を開けずに】対応。

ふと思ったのだけど、205＝220は兄の家の近くに住んでて通いでお世話してるの？
にしても夕食の準備とかやってるってことは、自身のご主人はどうしてるの？
親子を引き離す云々言ってるみたいだけど、220夫に迷惑かけてるんじゃないのか？
220夫の世話のことを考えると姪ちゃんを220家に連れて行くことに対して
感謝することはあっても文句言うのはお門違いじゃないかな。
夫の世話を理由にこれ以上はもう無理と言ってみたらどういうんだろう兄。

妊婦なんだから、通うのやめて姪を連れ帰って
兄が会社帰りに205自宅に寄ってご飯を食べて、
兄が連れ帰って寝るか、兄だけ帰宅するかさせたら？
5ヶ月ってしんどいと思うよ。
姪ひとりでも大変なのに、赤の他人の世話なんかしないでいいよ。

兄の許可なんかとらなくていいから置手紙だけして姪ちゃん預かってくれば？

姪ちゃんがいないのにＡちゃんが上がりこんできたら
さすがのバカ兄も「この子はおかしい」ってわかるんじゃないだろうか。

…と書いてて気づいたけど
過去にそんな報告例あったね。
旦那が放置子をどんどん入れちゃう人で、嫁が怒って出たら
放置子が「かわいくない赤ちゃんいなくてよかったね」
って笑って、それで旦那の目がさめたってやつ。

ノイローゼの原因＝Ａちゃん
そうかも知れないし…
元々、姪が他の同年代の子よりも発達が遅めなので、そのせいかも知れないし、
兄があまり義姉をサポートしてなかったのかも知れないし…
詳しい原因は解りませんが、原因＝Ａちゃん頭に入れておきます。

Ａちゃんが来たら全力で追い返そうと思います。
義姉との話しも頑張ります。

あ、私主人は単身赴任中で家に居ないので、そこらへんは大丈夫です。

兄宅と私宅は徒歩20分くらいの距離で、私宅は保育園が近くが言うように
兄が会社帰りに妹を迎えに来てくれるのがベストなんですが、直線にすると
兄職場―兄宅―私宅―保育園
な感じで、兄的には私宅に足を運ぶのは時間の無駄だそうです。
それは変だと訴えましたが話しにならず…

姪は凄く可愛いし、義姉には色々お世話になったので放置はできないです。

お疲れ

「私の体がもたない。
お腹の赤ちゃんと姪ちゃんを守るために、これからは私の家で面倒をみるから
姪ちゃんの送り迎えして」って言ってみれば？

言いにくいなら御主人から兄に「妻の体が心配なので」って言って貰うとか。

の話し詳しく知りたいのですが、どこで読めますか？
できれば教えてください。


そうですね…
兄も主人の話なら少しは聞いてくれるかも知れないので、主人に頼んでみます。

はこれじゃなかろうか？
放置子が「かわいくない赤ちゃんいなくてよかったね」の話
http://kijyomatome.com/archives/52409253.html

それだ！ありがとう

兄、幼女趣味なんじゃないのか？

いや、単にいい顔だけしたい男の人ってけっこういるよ。
「後輩の面倒をみる俺」に酔って、
奥さん無視で援助したり、世話させたりするのもこういうタイプ。
「親を介護する俺」に酔って、引き取ってきて奥さんに介護○投げするのもこういう人。

もう、どうすれば良いですか…
トイレ行ってる間に、兄がＡちゃん家に入れた。
今日は絶対無理って言ったのに。

だから姪ちゃん連れて家帰れってば
「どうすればいいですか」じゃない

とりあえずもう10時過ぎたし、姪ちゃんと一緒に義姉さんのお見舞い行きなよ。
そこで義姉さんと相談して、姪ちゃんを預かっていいか訊く。
できればあなたの両親にも話通す。

それでいいじゃん。

そうですね。
色々言われたりするだろうけど、兄とＡちゃん放置で兄宅出ます。


ありがとうございます。
帰宅して読んでみます。

また落ち着いたら相談させて頂いても良いでしょうか？

これで205さんが姪御さんを連れて出かけてもAちゃんが帰らないなら
遊びに来ているのではなく「家に上がり込む事」が目的とはっきりするな。

ただ最悪205兄さんが幼女趣味の氾罪者疑惑をかけられるかもしれないが…
当人は自業自得としても周囲の迷惑半端ないし、
どこかに事情を包み隠さず相談しておく方がいいかも。

バカ兄、もともと女を下に見てるタイプっぽいなー
妻のいうことはノイローゼで片づけるし
妊婦の妹こき使って平然としてるし。

鈍いんじゃなくて、もとからこういう人間なんだと思うんだけど。

親子親子って言うのなら、
わざわざ妊婦の妹をこき使う必要あるまいよ。
自分で娘の世話すりゃいいんだから。
妊婦の妹こきつかって、自分は爆睡って、
どうやったって言い逃れできないレベルだよね。
奥さん入院も、
A子がストレスになったんだろうけど、
旦那の無理解無協力にモラハラが募り積もったせいかも。

です。
今日の報告と今後の相談させて頂きたいのですが、大丈夫でしょうか？

まとめてはあります。

どうぞー

ありがとうございます。

姪が寝付いたのできました。
今日の事なのですが…少し長くなります。

兄に、私はＡちゃんの面倒は見ないと言ったところ、軽い口論となってしまいました。
(最初、置き手紙をしようとしましたが見つかってしまって…)
そして、口論中に玄関から姪の泣き叫ぶ声が聞こえて、慌てて行ってみると
Ａが玄関に居て、姪は玄関の外に居ました。
Ａはニヤニヤ(本当に何と言うか、ふざけたようなニヤケ顔)しながら
『Ａちゃん(自分の事をちゃん付け)はダメって言ったのに、姪ちゃんが出て入れなくなったの』
と言ってきました。
姪は絶対にそんなことしないし、出来ないのに…
それに、Ａは明らかに鍵をかけようとしていました。
大人気ないですがＡに『嘘つかないで！』と怒鳴り付けてしまい、
半ば突き飛ばすような形で、Ａをどけて姪を家に入れて抱き締めました。
ですが、それを見た兄は、私の言動が気に入らなかったらしく、
姪を気にかけるどころか、私に大人気ない！と叱り、Ａに謝りました。
そこで私は何かが切れてしまって、泣きわめいて姪を連れて家を出ました。

の続きです。
これで最後。

その後、何度もケータイに着信がありましたが全部無視して、お昼頃に義姉のところへ。

迷いましたがＡの事を聞くと、どうやら皆さんが仰っていたような感じで…
義姉はＡが居座るのを良く思って居ないのに、兄が取り合わず、それが義姉の負担に…
自分の兄ですが情けなくて涙が出ました。
ですが義姉曰く、どうやら兄はＡが来てから今のような感じになってしまったようです。
おそらくですが…
私達兄妹は、両親が他界していて、小学生くらいから親戚をたらい回しにされていました。
その事があって、Ａに異常に優しくするのかもしれません。
ですが、理由がなんであれ兄の行動は間違ってると実感しました。

義姉は、Ａに関しては結構参ってるようでしたが、それでも私を気にかけてくれて…
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

とにかく、今は義姉には休んで貰って、姪は私宅で預かると言う事になりました。

兄からは、着信は夕方まで入っていましたが、メールは無く私宅に来ることもなかったです。
ですが、夜に主人から電話があり明日朝一で帰宅すること、
その際に兄と話をすることを伝えられました。

今日の事は以上です。

明日は兄と話し合いになりますが、話をする上でした方が良いこと
聞いた方が良いこと等ありますか？

また、兄が何と言おうと、私は義姉と姪の為にもＡを兄宅から排除したいです。
どのようにするのが、一番効果的でしょうか？

こりゃダメだ
諦めた方がいい。
自分の親が実子より他人の子ども大事だと子供の精神壊れるよ

旦那様が帰って来てくれるとのこと、良かったね。
ごく普通の話で本当は終わることだと思う。
ただ、お兄さんは境遇からなのか、何なのか
それを受け入れられない状態。
自分より立場が上とか、その人の意見なら素直に受け入れられる
とか、そんな人に登場してもらわないと、無理だと思う。
旦那さんがそれに当てはまればいいけど。

今日のあなたの対応は正しいよ。兄屑すぎる
ご主人がこのスレの住人なんだよね？
任せて大丈夫だと思うけど、配偶者の兄に強く言うのはなかなか気を使うことだろうし、
背中から撃つようなことだけはしないようにね
ご主人との連携が大事かも

義姉さんの実家にはこの話いってないんだろうか？

乙
やっぱり義姉さんの不調の原因は兄貴だったか…

今日、Aが姪ちゃんを家の外に追い出して鍵かけようとしてたこと、バカ兄貴は理解してないの？
親だったら自分の子供の心身の健康を最優先するのが普通だろ…
姪ちゃん可哀想過ぎる…

過去の自分たちの境遇と被っていて不憫に思うからと言って
その為に我が子を蔑ろにして結果寂しい思いをさせていることをどう思っているのか
姪の家なのに余所の子のAがまるで自分の家のようにふるまって
あまつさえ姪を家の外に追い出して鍵かけて締め出そうとしたことをどう思うのか
みたいな感じで、出来れば旦那さんあたりに言ってもらってはどうだろう

同じく子供を持つ（397さんの場合はもうすぐ親になる訳だが）父親として
自分の子供を一番に考えるのが当たり前ではないのかと
冷静な第三者の意見として言ってもらうのがいい気がする

兄さん、自分がされて嫌だったことを自分の子どもにしてるよな…

たらいまわしが嫌だったなら、まず自分の子どもを優しくすれば良いのに

義姉さんのご両親に連絡してみた？
もし明日来られる距離なら同席してもらってみれば
娘、孫がそんな理不尽な目にあっていればお兄さん説教してもらえるんじゃないかな？
離婚のフラグが立つかもしれないけど

アドバイスありがとうございます。

兄はＡが、姪を閉め出そうとしたのは理解出来てないと思います。
理解出来てないから私を怒ったのだろうし…

私は感情的になってしまうので、
皆さんが仰るように主人に話してもらった方が良いですね。
兄よりも主人の方が年上ですし、私と話すよりもちゃんと話してくれると思います。
また、兄に主人から明日の話し合いを持ち出したようなので、兄側ではないです。

やはり、兄は過去の自分達とＡを重ねてしまってるのでしょうか…
だったら尚更、現状を打破しなくてはならないと思います。
Ａ＝過去の自分達じゃなくて、姪の現状＝過去の自分達だと主人に伝えて貰います。

義姉両親への連絡は、最悪離婚の可能忄生も考えたうえで、義姉に提案しましたが、
両親に迷惑かけたくない、何より離婚は自分も姪も望んでいないと義姉に言われました。
本当に最後の手段にしたいと…

姪はＡについて聞こうとすると、遊びだしたりして話をそらすのですが、
今日は、泣きながらＡちゃんイヤ、キライ、イジワルと言うようなことを言ってました。

日付変わっちゃったけどﾄﾘ付けてほしいな

姪ちゃんは今日あなたが守ってくれたことであなたは味方なんだって理解したんだろうね
良かったね

これは、姪ちゃんが昨日の事で傷ついて、Aちゃんがいじわるで嫌いと言っていた事を伝え
（口数が少ない子が訴えるってのは相当なこと）、
その上で話し合い、なんだけど、お兄さん、カウンセリングを受けた方が良さそう。
上手くそれをすすめられるといいんだけど…

妊娠出産子供が産まれる。
子供時代にトラウマがある人はそれで自分のトラウマも浮上して、メンタルがおかしくなるよ。
うちも旦那がそれで荒れたから…

＞両親に迷惑かけたくない
親と言うものはいくつになっても子どもが可愛いもの。
義姉さんがストレスかかえて、可愛い孫の姪ちゃんも悲しい思いをしている。
もっと悪い事態になってから相談するよりは早い段階で相談するほうがご両親の迷惑や
ご両親の悲しさには繋がらないと思うよ。

義姉両親相談＝離婚ってわけじゃないと思うよ？
そうならないために相談するわけだし。
私が万一の離婚も考えて･･･と書いたのを誤解したのかもしれないけど
それはあくまで万一のこと。話し合いの録音はしても損はないと思うし。

でも、まずはご主人から話してみて理解してくれたらそれでいいわけだから
それでもダメだったらご義姉両親に相談してみたら？

乙です。
>今日は、泣きながらＡちゃんイヤ、キライ、イジワルと言うようなことを言ってました。

そのような姪御さんの言動はビデオなりICレコーダーに
必ず残しておくようにしてください。
明日、一気に結論に持っていくことは無理だと思います、
兄さんの考え方が変えるきっかけになるといいですね。
周りの意思統一は少し先ですかね。
頑張って。

本当に乙。
旦那さんが頼りになりそうで良かった
姪っ子ちゃんが不憫でならないよ…
三歳なんてパパママに甘えまくりたい年頃だろうに
ママは入院中で心細いのに肝心のパパは余所の子ばっかりかまって自分そっちのけじゃあなあ
でも205さんが自分をかばってAを追い出してくれたことで少しは不安が薄れたと思うよ
205さんも妊婦さんで大変だろうけど、
姪っ子ちゃんが安心出来るようにいっぱい抱きしめてあげて下さい

あと、さんも言ってるように姪っ子ちゃんのAに関する発言録音に同意
あんまりAの名前出さない方がいいと思うけど、兄さんにきちんと聞かせた方がいいと思う
Aちゃんイヤ、キライ、イジワルって言ってたけど、嫌なことされたの？
もしそうならもうそういうことのないようにおばちゃんが守ってあげるから教えて？
とか訊いてみるとか

トリはこれで大丈夫でしょうか？

兄とちゃんと話ができるのは、多分ですが主人と義姉両親くらいだと思います。
叔父や叔母等の親戚は難しいです。

Ａの身元(住所等)は義姉に聞きましたが知らないようです。
また、兄の隠し子ではないと思います。

話し合いの録音はしようと思います。
結果、兄が変わらないようなら義姉両親へ持っていこうかと。
姪の言葉は録音してませんが、明日しっかり伝えます。

カウンセリングの件も頭に入れておきます。

皆さん、ありがとうございます。

明日朝の姪の感じしだいですが、
会話録音のように聞いて、やってみようと思います。

明日に備えて今日は休みます。
本当に、ありがとうございます。

うまい言葉が出なくて申し訳ないけど…
頑張って！応援してる！
姪っこちゃんはあなたのような存在がいて本当に良かったね！

やっぱり実は本当に隠し子なんじゃないの
「パパ」って呼ばれて喜んでるなんて隠し子じゃなけりゃ幼女趣味だとしか思えない

お兄さん、Aに自分を重ねあわせてるのかもしれないけどさ
Aが成人するまでとかずっと面倒みる気あるのかな
もう遅いけど、ある程度関わってから拒否るのは親戚たらい回しと同じ状態だよ
大きくなってくれば食費だって増えるし、持ち物だってねだられるかもしれない
それこそ引き取るとか一生面倒みる気がないなら完全な一時的な自己満足だよね
Aちゃんにとってもよくないと思うよ

本当に疑問なんだけど、５歳やそこらの子が一人で遊びに来るってことは近所なんだよね？
どうして、Ａ子の両親に話をしないのだろうか？
話し合いは兄嫁の両親にも同席してもらうのがいいと思う。
401兄的には可哀想なＡ子に優しくして何が悪いんだ？？？だと思うが
冷静に状況を説明して
「今のあなたは親戚宅に預けられてた私達と同じ思いを自分の子にあわせてる！それも実父のあなたが！」
ということを分かってくれるといいんだけど。
結局、自分（401兄）が原因でお母さんが入院して、
Ａ子が我が物顔でパパを占拠して姪子ちゃんは本当に可哀想。
大人の知らないところで絶対苛めてるよ、このＡ子。
玄関締め出しは、もう隠し立てしなくてもＯＫ！位、増長してる証拠。
姪子さんは401さんの存在がいて本当に救いだしよかったと思う。

です。
遅くなりましたが報告させて下さい。

コテの変更とありましたが、思いつかないので今のままで報告させて頂きます。

ごめんなさい。

話し合いは穏便にすみ、なんとか解決しそうです。

話し合い…と言うか姪の言葉と、Ａの暴言が効いたみたいです。
明日また今後の事について(Ａ対策)話をすることになり、兄と姪は私宅に泊まってます。

今日の事を箇条書きですが一応まとめました。

・朝主人帰宅、一緒にレコーダー用意、話し合い内容確認
・姪が起きてきて、パパが居ないと泣き出す
・あやしながら色々な話をしました(主人が録音)主に、
『パパは姪がキライ？』
『姪のせいでママが居なくなった？』
『パパママはＡちゃんが好き？』
『姪は要らない子？』
…要約するとこんなことだと思う。
どうやら、Ａに色々言われていた模様。
・昼頃に兄が来る。第一声、私への謝罪。
・Ａの暴言により一応目が覚めたみたい。
・取り合えず話し合いの為上がってもらう
・姪と私は別室にいる予定だったけど、姪が泣くので話し合いに同席。
万が一があってはいけないので、近くには寄らず同じ部屋に居るかたちです。

続きです。

～話し合い開始～
・まず兄からの謝罪とＡ暴言により目が覚めたと報告。
・主人が兄に対して、
自分が何をしたか本当に解っているか？
義姉や姪にも謝罪するべきじゃないか？
何故Ａに優しくするようになったのか？
Ａは兄の隠し子じゃないか？
今後どうするつもりか？
等質問。
・自分が何をしたかの部分で兄がモゴモゴしたので、主人が今朝の姪の言葉を聞かせ
このスレに書いてあった皆さんの意見を第三者の見方として話す。
・兄、理解したのか謝りながら姪を抱き締める。

続き最後です。

～Ａについて～
・兄の隠し子は絶対にない
・Ａは小学生らしい(1年生？)
・出会いは公園で姪と遊んでいると、Ａが来て姪と遊んでくれた。
・昼になり帰宅しようとすると、家に御飯がないと言われて連れて帰る
・帰る途中に、お父さんもお母さんも居ないと聞く。
・ここらへんで、自分の小さい頃と重なったみたい。
・それから公園で会うたびに連れて帰り御飯提供。
・公園に行かない日は、姪ちゃんと遊びたいと兄宅に。
・Ａはパパママ居ないから寂しい。おじちゃん(兄)をパパって呼びたいと言われ承諾。
・これくらいから、姪と遊ぶより兄にベッタリ。
・そして、昼御飯→おやつ→晩御飯まで与える流れに
・義姉に変だと言われるも、親の居ないＡを邪険にするなんて！と取り合わず。
・Ａが自分に重なる為と、Ａが自分や義姉を頼りにしてる、姪に優しいと思いこんでいた。
・Ａ住所等は聞かなかった。
理由は、自分が昔されて嫌だったから。
(ここを細かく書くと、私の自分語りみたくなるので省かせて下さい)

書き漏れはないと思いますが、大体こんな流れです。

明日はＡ対策ですが、どうすれば良いでしょうか？
兄は、Ａ排除に異論はありません。

兄者「とりあえず謝っておけばいいか」

そんな考えだったら困るし、許せないので、主人が何度か確認し、
自分が何をしたか解ってるか？等質問したりしたので、大丈夫かと思っています。
逆ギレや、主人の話を遮って反論したりも無かったので…

Ａ暴言って何？

乙でした。話がいい方向に進んでよかったね。
A対策だけど、住所を聞いて送って行って、親がいれば親に、
「家族が入院して大変だからもう遊べない」って断る。
いなければAに直接そう言い聞かせる。
で、また来てももう家には入れない。
公園で会っても普通の知り合いの子にするくらいの態度で。
て感じがいいんじゃないかな。
ところでA暴言って何かやらかしたの？

書き漏れ気づきませんでした。
ごめんなさい。

今朝10時くらい？にＡは兄宅に来たそうです。
そこで
『怖いおばちゃん居なくなって良かった』
『姪ちゃんより可愛いＡちゃんが居ればパパは嬉しい』
『姪ちゃん追い出して良かった』
『姪ちゃん居ないから、ずっとＡちゃんはここに居る』
『姪ちゃん可愛くない、邪魔』
『帰って来ないようにﾀﾋんじゃえば良いのに』
こんな感じの事を言われ、ゾッとしたそうです。
また、昨日の姪をＡが閉め出した事も理解でき、とにかくＡを追い出し
そのまま、外出して朝食を取ったり、色々考えたりして私宅に来たそうです。

ﾀﾋね・・・・・・・・・・・とは・・・・・・・・。

しかしこの期に及んでも、Ａがどこの子かわからないってのがホラーだな

うわぁ…w A自爆だね。
でも兄さんが拒否しても来るようなら児相通報してあげてほしいな。
両親いないなら祖父母に育てられてたりとかなのかなぁ。

親いないとか、ご飯もらってないとか、
そう言えば大人が優しくしてくれるからの嘘ってこともあるんじゃない？
見た目に明らかに痩せてるとかでなければ。

Ａ親(保護者？)には接触した方が良いのでしょうか？
正直、怖いと言うか…

晩御飯後はＡは一人で帰る！と言って、一人でさっさと帰っていたそうです。

䖈待についてですが…
が言う通りじゃないかと私は思っています。
と言うのも、私が見た限りＡは健康な女の子。
格好も、普通…と言うか毎回違う洋服で、髪も簡単に結んであったり。
不潔でもないし、臭かったりもしない。
それでも䖈待されてる可能忄生ってあるんでしょうか？

保護者に接触というよりは、児童相談所に一応相談しておいた方が良い

そういう子は自分に関心を向けるためなら何でもするから
お兄さんに忄生的ないたずらをされたとか、一言でもいわれたら社会的に抹杀殳されるよ

親に接触しないですむ方法を考えたほうが良いと思う。
入院していた姪ちゃんのお母さんが退院してくるけど
体調が回復するまで大変だから
しばらく家では遊んであげる余裕が無いからゴメンネ。
的に遠ざけておいて徐々にフェイドアウトさせるとか。

徐々に、は過去の事例からして無理だと思う。
放置子って、自分の都合のよいようにしか解釈しないから。
はっきりしっかり「ここはお前の家じゃない」「パパじゃない」と宣言して無視したほうがいい。
警察と児童相談所にも通報も兄にさせたら？
これまで何も考えずに家に入れていたが、まずいんじゃないかと思ってと相談しておくとか。
忄生氾罪を疑われるのが一番社会的にはきついよ。

動いてくれるかな？
ある程度面倒を見ちゃった後で
持て余したからといって警察を呼ばれても困るんですよねになりそうでなあ
警察にも児童相談所にもかけあうのはありだとは思うけどね
でもそこで動いてくれたからといって、親がちゃんと止めなかったら
A子の突撃は止まらないだろうから、
まず懐かれている兄が毅然と断ることが必要だと言われているんだと思う

兄にＡの拒否、妻子への謝罪その他後始末を一人できっちりさせるべき。
でないとまた繰り返したり妹を奴隷にしか思ってないよ。
仕事が忙しい？
そんなのは理由にならん。反省しない証拠。
出来れば引っ越しした方が妻子の為には一番早くいいだろうけどね…。

しかし、兄バカ過ぎる…。
子どもの言う事全部鵜呑みにするなんて…。
幼女誘拐氾として捕まらなくて良かったね。

Ａ子親が悪意のある人間ならここまでの経緯だけでも
いくらでもつけ込む隙がありそうだしなあ。大丈夫なのかこの兄さん。

姪ちゃんの心身の安全を考えると今の段階で家に帰すのはやばそうな気がする。

とりあえず、本当にお兄さんが目が覚めてよかった。
一番は引っ越し出来たらいいんだけど…

とりあえず、警察はおいておいても、児童相談所に相談だね。
児童相談所に面通ししたら、実は児相も知ってる子だった、ってことないかな…
以前にもやらかしてそうなイメージだわ、そこまで悪質だと。

皆さん本当にありがとうございます。

兄と主人は義姉のところに行き、私と姪は留守番してます。

Ａ対策話し合いはまだ済んでないのですが、Ａの事が解ったので報告に来ました。

朝方(8時くらい)に姪の服等を取りに兄宅に行って来ました。
荷物をまとめ、帰宅しようとしたら近所の方に呼び止められ、Ａの事を聞かれました。
と言うか、Ａの事を教えて貰いました。

どうやら、近所の方は大体がＡの事を知っていたようで、知っているからこそ、
誰も兄宅とＡについて関わろうとしなかったようです。

解ったことは…
・両親他界は事実
・現在は祖父母と暮らしている(公園挟んで隣の区らへん)
・祖父母、Ａには激甘でとにかくＡの好きなようにさせる
・ネグレクトや䖈待はないので、自動相談所や警察は動かない
・Ａが何かしても、可哀想な子だから許して欲しいと言う


続きます。

続き最後です。


・近所でもお菓子や、御飯を集りエスカレートすると無断で上がり込む
・犬や鳥等の大人しかったり、小さいペットを虐める
・Ａを拒否するとＡからの嫌がらせがある
(犬の餌に洗剤？混入)
・以前、独り暮しの男子学生の家に入り浸っていた
(間も無く、学生さんは引っ越したようです)
・女忄生より男忄生に怒られると、嫌がらせはなくなるし、来なくなる
と言うことです。

兄が警察等に通報、Ａを拒否でいこうかと思っていましたが…
以前にも相談等したようですが、動いては貰えなかったようです。
私宅は主人と相談ですが、
兄宅は以前から子供が増えたら引っ越したいと話をしていたので、
良い物件があれば引っ越すのは可能みたいです。

乙です。
引越しが可能で良かった。
確かにそのケースでは児相も警察も動けないわな。
逃げるが勝ち！ですよ。