smIMGL3737_TP_V
471: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 02:10:59.45
【自分の年齢・忄生別】 30 男
【相手の年齢】 33 女
【結婚年数】7年
【子供の有無】2人(7歳/2歳)


【相談内容】
一人目出産後嫁専業/自分年収800万
もともと子供が落ち着いたら働くと約束していたものの
かれこれ専業を6-7年。

普通に働いてくれれば世帯年収 1100-1200 くらい
にはなるわけだから余裕もできると思うのですが、

800万で3人養って家のローンなどに追われ
金銭的に余裕はない状態(月貯金10万~)。


仕事が終わって疲れて帰ると「家事育児が大変で疲れた。」
平日は私が仕事が遅くまであるので
子供が就寝後の帰宅が多く、
申し訳無さももちろんあるので
週末メインで家事はそこそここなしているつもり。

むしろ家事育児の負担はもう少し融通利かすから
さっさと再就職してほしいという会話を定期的にするも
あまり進展せず。


年齢の割にはそこそこ稼いでいると思うし、
家も車も与えているので特に不自由ないと思いますが、

それで家事育児のみで不満?甘えているのか?と
正直思ってしまいます。

そもそも趣味や価値観も全く合わないので、
このまま生活を続ける、ひいては生涯をともにすることに
嫌気がさしてきました。


ネックは子供です。
子供は可愛いし将来片親で苦労するかと思うと踏み切れず。

なにかご意見あればいただきたいです。



472: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 04:28:41.92
その年齢でその年収なら夜遅くなっても仕方ないと思うよ。
そして週末メインでも家事をそこそこやってるんでしょ?

奥さん専業だよね?あんたにかなり甘えてると思うよ。
バカなフェミ理論に舵を取られる必要は無い。

専業なんだから家事育児は全般的にやって当然。
バカなフェミが時代遅れだと言ってくるが
徹底的に無視しろ。

専業とは専らの業(家の事をやる)なんだから、
やって当然だと突っぱねろ。
あんたは無理してまでやる必要はない。

その上で今後子供達にかかる金銭的問題から
共稼ぎを勧め、子供は頼れるなら実家、
無理なら託児所だな。

まあ子供の事もあるだろうし、離婚話の前に
奥さんと専業問題、共稼ぎ問題(今後働く意思があるのか)を
じっくり話し合う事だな。

473: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 07:40:57.86
ハズレを引いてしまったね
私も専業だけど、概ね472に賛成だわ
話し合いも進展しないって
毎度はぐらかされるんじゃない?舐められてるな

474: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 07:52:27.20
共働きはいいとして、
保育園行き出すと色んな病気貰ってくるぞ

熱出したら471は早退して迎えや仕事休んでくれるの?
病院つれてってくれる?
買い物して帰ってきて惣菜でなく
ちゃんとした料理作ってくれる?

嫁の専業の心地良さもあるのかもしれんが、
共働き時の分担の家事まずやってみたら?
文句言わずに普通にこなせるなら離婚すりゃいい

475: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 07:55:24.85
うちと同じだわ。俺は泊まり勤務で翌朝帰ってくるけど
もちろん寝不足でヘトヘトなのに
「買い物行きたいから車出して」とか
「専業主婦は休みも給料もない」とか言ってるよ。

でも子供が小さいから躊躇してる‥

476: 471 2020/09/23(水) 10:18:22.07
471です。
私としては意思が固まっているから今更話し合いも...
と思っていることに後から気づきました。

が、どちらにせよ裁判等をすると
離婚まで時間がかかることを考えると協議離婚ですませたく、
どちらにせよしっかりと相談が必要ですね。
ある意味現実から目を背けて逃げてました。

近いうちにしっかり話そうと思います。
475さんもお疲れ様です。
一緒に幸せな未来のためにアクション頑張っていきましょ。

477: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 11:11:27.05
文面から察するに離婚後は妻が子供を引き取ることを
想定しているのかな
気持ちはどうあれ、自分のわがままで妻と子供を捨てる
という事実に変わりはないことは自覚してほしい

あと妻が働いたら年収300-400万を想定しているが、
何か資格でも持っているのかな
すでに気持ちは固まっているようだが、
奥さんが前向きに働く方向で協議したほうが良いとは思う

478: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 11:18:09.63
都内とかに住んでると、
800で持ち家で二人子どもいるとしんどいの?

下の子が2歳って、らくじゃないと思うがね。
子育て関わってないのかな。
収入いいんだから、せめて子どもが小学生になってから
共働きを提案したらいいのに。

1100あれば、1200あればって気持ちはわかるが、
生活できる収入が今あるのならば、幼児の時間を
母と過ごすのも良いと思うけど。
そういうのは考えてあげれないのかな?

お金さえあれば豊かなんだろうか?
こういう理由で離婚を考える父親って
父親の自覚ないんだろうね。

自分が二人の親権取って離婚考えてるなら立派だ
と思うが、そうは考えてないんだよね?

479: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 11:20:12.44
のんびり書いてたら>>477さんと内容かぶったw
800あれば、離婚して養育費払っても、
自分一人なら悠々自適だわな。

480: 471 2020/09/23(水) 11:21:15.42
そうですね、重々自覚しておりますし、
離婚後も金銭的なサポートは勿論、
親であることに変わりはないですから、子供にとって
良い形で引き続きコミュニケーションをとっていけたら
とは思っています。

親権は、相談次第ではありますが
仕事の継続のためには相手側にお任せしたい
と考えています。

元々出産前は550程度稼いでいたはずですから、
低く見積もっても400は稼げるだろうと思います。

それでいて働かない期間が長いわけですから、
こちらとしては
「働く約束だったのに実は専業希望だったかな」など
勘ぐってしまいます。

481: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 11:45:30.52
>仕事の継続のために相手側にお任せしたい

なに言ってんのwwwww

母子が働かず過ごせるだけのお金を渡すなら
それで良いだろうけど。

一般的な養育費しか払わないなら、きちんと子育てして
生活できるわけじゃないんだから、
離婚したら子ども二人かかえて
お前は働きながら育てろよって、単なる押し付けやん。

結婚生活面倒くさくなったから、母子を捨てるってことか。
自分がクズの自覚ある?

483: 471 2020/09/23(水) 12:01:59.93
おっしゃっているところも少々自覚するところがあり
反論の余地がありません。
ただし離婚後に働けと言うつもりはなく、
勿論働かずにすむだけの金銭的なサポートは予定しています。

ただ同じ空間にいることが辛く、湿った真綿に日々囲まれて
息苦しいような、生気のない状態になってしまうのです。
コロナ期の鬱もあり、タヒも頭によぎる状態で、
自分よりも家庭のことを優先することはできません。

だからこそ苦しみつつ相談に来ているのですが、
状況的に第三者の目線では厳しいでしょうか?

482: 477 2020/09/23(水) 11:59:55.48
上の子がようやく会話ができるようになった頃に
また妊娠して、下の子がまだまだ手のかかる2才だろう
専業とはいえ奥さんは奥さんで大変な結婚生活ではある

同じ状況で働いている奥さんもいるだろうけど、
旦那さんの年収が800あれば、
ひとまず先送りにしたい気持ちもわかる

485: 471 2020/09/23(水) 12:10:40.29
> 同じ状況で働いている奥さんもいるだろうけど、
> 旦那さんの年収が800あれば、
> ひとまず先送りにしたい気持ちもわかる

金銭的な余裕があるから労働を先送りする?
例えば年収400万でカツカツなら働いている?
動機は必タヒさですかね?

余裕があるから甘えようということであれば、
やはり日々の努力というか必タヒさにギャップを感じるし、
溝を感じてしまいますね。
ここもふくめて会話してみます。

488: 477 2020/09/23(水) 12:29:27.26
先送りは言い方が悪かったかな

自分もね471の年代の頃ちびっ子3人いて
嫁は専業だったけど、その経験から言えば
奥さんは働くことなど考えられないくらい家事育児に
追われてる状況ってこと
自分目線からだけではなく妻目線でも考えてみよう

「離婚してもいいですか」という
WEBでも読める漫画があるから読んでみるよいいよ

484: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 12:05:33.05
100タスクとか見て
育児の何たるかを知る必要がありそうだな

単純に言えば800万の3分の2は嫁と子供のもの
さらに家に帰れば家の仕事の1/2は自分の仕事
親からなーんも学んでないな

※関連記事

家事育児総点検でわかる“朝だけイクメン”の現実(AERA.dot)
https://dot.asahi.com/aera/2016052000218.html?page=1

486: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 12:23:25.19
いいとこ取りしたいって感じだね

487: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 12:27:38.83
子供が落ち着いたら働く約束なら2歳は大変な時期の最中

何か何でも早く働いてほしいなら何故2人目を作ったのか

489: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 12:42:17.17
完全に育児舐めてるね
子育てする気もなさそうだし、
家事は専業の仕事だけど育児は夫婦の責任だよ
フェミとか関係ない

子育て落ち着いたら働く約束なら、下の子2歳なら
子育ての真っ最中、落ち着くどころか
イヤイヤ期重なってしんどさピークよ

子育てが落ち着くなんてまだまだ先
保育園入れてフルタイムで働いてもらうなら
今以上に家事育児分担する気あんの?
それともパートで家事も育児もさせる気かね

離婚して何不自由なくさせるって言うなら、
養育費一括払い、慰謝料も払うんだろうね?

490: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 12:59:27.55
子供7歳・2歳って全然落ち着いてないじゃんね
子供2歳って、一番大変だと思う

幼稚園にも保育園にも行ってないだろうから、
一日中相手してなきゃいけないし、
2歳なら自分の意志も出てきて、
これは嫌だのあれが欲しいだのなるし、

そのくせ言葉でその気持ちを表現するにはまだ幼すぎて、
受け止める親の側もなかなか理解できなくて大変

上の子が7歳だったら、小学生だろ?
今どきの小学生は、宿題も親がマル付けや音読に
付き合わなけりゃならんし、
ママ同士の付き合いや習い事してるならその対応も面倒

一人っ子のうちでも、手間がかかってしょうがないよ

社内に子供が3人いて、早番残業土日祝日出勤もこなす
ママさん社員がいるけど、
日常の家事は実母がほとんどやってくれてるし、
自分の稼ぎはすべて子供のための費用(教育費等)に
なってるってさ

離婚するなら、自分が子供引き取って、
家事育児全部こなすつもりくらいじゃないと

491: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 14:06:08.18
>余裕があるから甘えようということであれば、
>溝を感じてしまいます

余裕がある甘えじゃないやろ。
何が優先?
子育てが優先順位に入ってないんじゃない?
上の子7歳って、7年間何もしてないのがよくわかるわ。

うちは同じくらいの年収だが専業でいてもらってる。
小学生低学年男子だが幼児の頃から変わらず甘えん坊で
小心者なところがあるから、奥さん働きに出て
さみしくて情緒不安定になっても可愛そうだし。

勉強ちゃんとみて、遊び相手して、
習い事も上手く選んでくれてるし、
ママ友付き合いもうまくやってる。

戸建てローンあり車2台所有で
貯蓄を考えたら贅沢できないが、子育て任せてて
安心感ある。

492: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 14:44:31.60
もう>>471の上の子は手遅れだなぁ…
学校で周り見えちゃってるでしょ

493: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 14:51:32.97
場合によっては無理心中コースだな
下の子さえいなければ的な

494: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 15:24:05.55
要するに忄生行為したいだけしといて
うっかり子供できて忄生行為できなくなったのが不満で
捨てるってことだよな

上の子供の時は相手してくれたから捨てなかったけど
2人になっていっぱいいっぱいになった女に
相手してもらえないから捨てる

家事とか共働きの年収とかただの言い訳だろ?
具体的な落とし所が出てこないのはそのせい

むしろ子供は忄生行為の邪魔した分を
少ない養育費で貧乏して苦しめくらいに思ってるだろ
ネックは子供と言いつつ
将来なんかこれっぽっちも心配してないのはその現れ

495: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 15:37:59.80
結婚して7年で子供が7才なので、デキ婚なのかもしれない
結婚したくてしたのではなく、
せざるを得なかったのかもしれないな

若くして父親になり、
今まであったいろいろな自由がなくなって
心のどこかでは「あの時出会っていなければ」という
思いを持ちながら結婚生活を送っていたような気もする

年齢の割に高い年収も、自分のためにはさほど使えず
ストレスになっていて
そのストレスが働かない奥さんに向いた結果、
奥さんの何もかもが嫌になった

496: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 15:59:40.76
そもそも子供2人分の育児と家事は全部奥さんなの?
家事は専業の仕事だけど
育児は親なんだから半分やれよとしか

出来ないなら金払ってでも外からサポートいるだろ
収入あるんだから慰謝料と養育費たっぷり払って
別れて貰えば?

497: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 16:00:41.70
みんな叩き過ぎだって。
病気の人だよ。
まともに判断出来ないんだって。

家事・育児を毎日やっていない人は毎日やってる人の
気持ちなんてわからないように
鬱になっていない人が鬱の人の気持ちわからないでしょ。

ここに相談するくらいだから
周りに相談する仲間がいないんじゃないかな。
一人で抱え込むタイプ。

もっと周りに言ってみるのが良いと思う。
意外に解決に向けての話が出来ると思うよ。

499: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 16:56:03.44
>>497
>>471は鬱じゃないぞ

498: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 16:03:58.49
リスペクトがないならもう無理だよ
むこうもしっかりとしたお金が入ってくれば
それで充分と思う
月20万くらい養育費払って楽になんな

500: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 17:24:12.62
>>471
>そもそも趣味や価値観も全く合わないので、

と書いてるからデキ婚ぽいな
しかし2人目いるってことは
何年もやるこたやってたんだろ?

周りからは色狂いが新しい女漁りたくなって
子供捨てたくなったとしか見られないね

502: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 17:36:14.70
>>500
この人ね、ちょっと俺と似てるんだよ

>>471
俺からいえることは、今、離婚するのは身勝手だ
少なくとも30代は家族のために捧げろ
そこまで頑張れたなら、自分のことを考えてみてもいい

503: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 17:49:53.66
子供に対して愛がなさそうなのがなんとも

504: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 17:53:06.47
車買ったけど思ったより維持費かかるからイラネ。
みたいな感覚みたいだね。
自分の子どもなのに。

子どもからも相手にされてないんだろうね?
7歳や2歳といえば
パパパパとくっついて遊びたがる年齢なのに、
父親としては可愛くて手放したくないでしょ。普通は。

育児に関わってきてないから、
そんなことになってんのかね。
相手に親権渡す前提。おかしいわ。

506: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 18:30:35.58
ママゴト婚ママゴト離婚だな
子供が1番の被害者

507: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 18:37:09.41
まーまー
若いながらに父親となって高給取りで
激務をこなしているのは、非常に立派。素晴らしい

でも奥さんも同じくらい立派なのかもしれないよ
子供と遊んでスーパー行って買い物して
みんなの食事を作る

一見、平和で楽しそうなことだけど、
家庭を成り立たすためには必要で立派で
素晴らしいことなんだと思うけどね

508: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 20:00:57.53
472を書いた者だけど
まあ旦那側は仕事面では問題無く一流クラスだろう。
そして週末メインとはいえ家事もそこそこやってる、とある。

専業ならば、やって当たり前が大前提条件。

>>475のように「専業主婦は休みも給料もない」
などという女は大抵仕事の処理能力の低い女が
バカフェミの言い訳を真に受け、
それを念仏唱えてるに過ぎない。
完全にやれと言ってる訳で無いことを前提にだが。

また本当に出来る(頭の良い)女なら
仕事帰りの旦那にいちいち馬鹿な事は言わない
(専業なら尚更の頃)。

が、この旦那の場合、育児は時間的に出来なかった
のもあるが妻に任せきりだったのであろうな。
だから自信も無いし出来ない。

妻が専業だからといって100:0ではなく、
せめて7:3、8:2ぐらいで育児してれば
親権に関しての考え方も変わってきてたはずだ
と思うが。

517: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 23:31:36.94
ひとり親になり両方やることになり初めてわかる大変さ

516: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 23:20:12.55
家事育児も大変。仕事も大変。
お互い気を配れば良いのに
「こっちの方が大変」とか言い合うから
こじれる。

510: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/23(水) 21:04:10.22
いくらなんでも帰ってすぐ

>「家事育児が大変で疲れた。」

なんて言わないだろう
おおかた忄生処理させろって迫った時に
断られたセリフを根に持ってると見た

518: 471 2020/09/23(水) 23:53:04.61
おぉ、たくさんレスポンスがあり燃えてますね。
決めつけ・憶測でだいぶまと違いな指摘/避難もありますが、
ただ僕自身が育児を軽視している部分は少なからずある
と自覚しています。

デキ婚ではないですが、近い状態です。
話すと長い自分語りになるのでやめますが、
お世話になった相手方家族(妻の両親)
に迫られてやむなく、というような精神状態でした。

結婚時期と子供の年齢が重なっているのは、
無駄にフェイクを織り交ぜた結果です。
特に意味のないフェイクで変な取られ方をしてしまった。
すみません。

まぁこういう場所ですから暴言・雑言も来ることを
承知の上でしたが、ただ思ったより自分が
一般的な通念と乖離があることなどもわかり、
少し認識を改めました。

ただし、一つだけ誤解を説いておきたいですが、
いくつかフォローしていただいているように
最近はコロナ環境なのでリモートワークが多く
「特に」(以前からも比較的協力的でした)
家事育児全般かなりやっています。

むしろ料理は僕のほうがうまい自負がありますし、
平日の洗濯・週末の掃除なども基本的には分担しています。

バツイチさんからのコメントということで
なにか有益な情報が得られば、と思いましたが
(周りに離婚経験者がおりません)

477さんの 「離婚してもいいですか」という
WEBでも読める漫画はかなり参考になりました。
( 離婚してもいいですか? 翔子の場合 を
途中まで読みましたが、心当たりがありすぎました。)

冷静に状況振り返って家庭会議をしようと思います。

520: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/24(木) 08:28:18.74
コロナで2歳児と1つ屋根の下にいて
子供が落ち着いたらうんぬんって言ってたのか…フーン

521: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/24(木) 08:52:58.80
2歳児とか1番可愛い時期だろうに
子供に懐かれてないんだろうな

522: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/24(木) 13:54:09.95
養育費2人分で片方2歳って
15年ローン払ってるようなもんだからな

首尾良く離婚できたとしても
頭のネジ飛んだ女しか寄ってこないのは
覚悟しとけよ

523: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/24(木) 15:27:29.73
足枷の付いた状態だもんな。大学卒業までだと20年だな。
会いたいともお互い思わない関係の子供への養育費。
何か可哀想になってきた。

519: 離婚さんいらっしゃい 2020/09/24(木) 00:27:19.28
あんまり内容がひどいから
壮大な釣りかと思ったが、
冷静に考えて話し合いしてみようと
思えてるなら頑張って。

やむなく結婚した自覚あるなら、
最後までやりきらないとと思うけどね。

話し合えば
お互いを思いやる気持ちが芽生えたりして、
良い距離感できて、
案外うまくやっていけるかもしれないよ。

次の人ドゾー

引用元:https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/x1/1585049681/


他サイト生活系人気記事