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830: 可愛い奥様 2020/03/01(日) 22:50:43.83 ID:iepSFpB00
子蟻0歳
昨日旦那と区殳りあいの喧嘩をして
出ていくまで出ていってと絶叫した結果、
昨晩旦那が出ていきました
旦那は深夜に帰宅して会社に行ったようです


今日は旦那を部屋を片付けて晩御飯作って
寝室に閉じ籠った状態で迎えたところ家に着いて
即刻車で出ていき一時間ほどで戻ってきました
会話もありませんし顔も見ていません

仲直りしたい気持ちもあるのですが、
冷静にものを考えられていません
このような場合は閉じ籠ったままの方がベターでしょうか?



831: 可愛い奥様 2020/03/01(日) 22:57:55.20 ID:kSckDtZJ0
区殳り合いは一方的?

833: 可愛い奥様 2020/03/01(日) 23:04:20.61 ID:iepSFpB00
>>831
私が先に洗い物を投げつけて胸元を掴み叫び
頬を叩いたり戸を乱暴に閉めたり
旦那の制止を聞かず叫び続けていたら
計5~6発顔を叩かれて顔が切れて吹っ飛びました

今考えると旦那は対応として過剰なことはしていない
と思います

832: 可愛い奥様 2020/03/01(日) 22:59:51.78 ID:LQmNb+TA0
お子さん何ヶ月かしら?
子供産んですぐで気が立ってるのか、
子供が手がかかりすぎて気が立ってる感じ?

顔を見たらまだケンカしそうなら、しばらくは会わずにいて、
冷静に話ができそうになってから会って話してもいいとは思う
手紙を書いてみたら冷静になれるかもしれない
モヤモヤを言葉にすると冷静に落ち着く事もあるし

いきなり会って話すのに自信がないなら、
自分の気持ちを手紙にして見える所に置いておくのも
いいかもしれない

834: 可愛い奥様 2020/03/01(日) 23:10:46.81 ID:iepSFpB00
>>832
11ヶ月です
皆さん同じことを思うものかもしれませんが、
子供は本当に可愛く
おそらく比較的ほとんど手のかからない子で、
心から癒しです

ですがやはり家事や育児に至らない点も
多く出来てきてしまい、その点を巡り旦那が恐ろしく思います
私の主観としては旦那への対応にのみ神経が参りそうです

暴れておいてなんなのですが
私より旦那が怒り心頭じゃないかと思い
今はそれが恐ろしいです

毎回仲直りをしようと頭を下げるたびに
怒鳴りあい等になるのが本当に辛く
いっそ旦那と話したくないという域まで来てしまいました

835: 可愛い奥様 2020/03/01(日) 23:12:23.91 ID:kSckDtZJ0
ひぇー、、、客観的に見て酷すぎ
旦那にはやく謝りなよ、、、

836: 可愛い奥様 2020/03/01(日) 23:20:54.61 ID:iepSFpB00
>>835
暴れて取り乱してごめんなさいと言えば
全てこちらが悪いことになりますよね?

どんなに旦那が怒っていても謝り続ければ
きっと許してくれることもなんとなくわかっています
ノープランで謝りに行くと、とにかく謝り続けるしか
やりようがないくらいのことを仕出かしたのも
理解できます

それでも、ここまで暴れるくらい
許せなかったきっかけを旦那がまた気付かないままに終わる
と思うと本当に虚しくて悔しい気持ちになり
素直に行動できず

はじめて私から旦那を突き放している状態で
間違えるわけにはいかないと考えるばかりになっています
内心なんかどうでも一秒でも早い方がマシだと思いますか?

837: 可愛い奥様 2020/03/01(日) 23:25:46.61 ID:kSckDtZJ0
話し合いもせずに籠城して旦那に何を気づかせたいの?
察してちゃんになってるだけじゃん
旦那はきっかけも気づいてないって位だから
いきなり嫁にしばかれて下手したら離婚考えるレベルだわ

謝って何に対して怒ったか、今後それについて改善案を
お互いで話し合えばいいじゃん

838: 可愛い奥様 2020/03/01(日) 23:34:06.80 ID:Dc6Bji1p0
>>837の言う通り、まず何を要望してるのか旦那さんに言ったら?
とりあえず取り乱したことは謝って、
でも聞いてほしいことがある、とか切り出せないかな

840: 可愛い奥様 2020/03/01(日) 23:39:03.06 ID:iepSFpB00
>>837
謝ったらきっと
これまで通り旦那の反論を許さないお説教が始まります

私が嫌だったことは
「そんッッなに嫌なことか?そんッッなに大袈裟な話か?
それで究極何が困ったんだ?俺は家のことそんなにやってないか?
99%をやってやってもその1%が許せないのか?

昔からずっとやってきたことで
俺がこういう人間だったって分かってただろう?
お前はどうなんだ?
あれもこれもそれもどれも迷惑かけてきてくれたよな?

お前は自分は良くても相手のことは許せないのか?」
と、おそらくこのままの感じのことを言われるだけになる
と思います
毎回そうなので…

私は私で旦那の機嫌を損ねたら
謝る以外の反応をしたことがなく、本当に普通の人が
意志疎通をするときの伝え方が分からないんです

大袈裟なことを頼みたいわけではないんです
逆に私なら嫌だったのかーやめるようにするねーって
自然になるようなことなんです

暴れる前にも意志疎通頑張ったのですが通じないことが
本当に辛いんです
最早離婚があり得るということは理解しました

841: 可愛い奥様 2020/03/01(日) 23:42:46.83 ID:dZAKlfeU0
全て悪いんだから仕方ないよ
いくら女忄生が非力だからって、物投げつけていいはずないでしょ
先に区殳った方が負けだよ
暴カはあなたが悪い
それは間違いない

で、それとは別で
家庭に問題があり話し合いがしたいけど上手くいってないなら、
第三者を挟むしかない

あなた達夫婦はあまりにも人として未熟だし暴カ的
話し合いという高度な事ができる2人じゃないので、
ちゃんと場をしきれる大人に間に入って貰う

共通の先輩とか仲人さんとかがいないなら、
円満調停って手もあるよ

とにかく2人で話し合わない
それが解決への道だと思うよ

842: 可愛い奥様 2020/03/01(日) 23:46:25.46 ID:iepSFpB00
>>838
話を聞いてもらえるのでしょうか
そこから分かりません

まずは怒った旦那の話をきちんと聞くにしても、
「それは◯◯ということですか?」などと
理解するために確認をすると煽りやがってとか
人を怒らせる才能があるとか言われ続けるうちに
どのような反応もできなくなり

黙って涙を流し続けるだけの精神状態になってしまうのが
常なんです

勝手に取り乱して非常識なことをしてごめんなさい、
でも聞いて欲しいことがあるんです。
このセリフをそのまま言ったら
通常相手を怒らせると思いますか?

843: 可愛い奥様 2020/03/01(日) 23:49:40.77 ID:J7iGt9Fq0
誰もあなたの旦那がどういう人かは知らないから

839: 可愛い奥様 2020/03/01(日) 23:34:15.69 ID:GqS0i3ml0
そもそもの喧嘩のきっかけは何だよ

845: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 00:01:15.83 ID:ImmmFPt40
>>839
子の入浴の準備をするために床に放置されていた
旦那の洗濯物をついドサッと投げて脇に避けてから
急いで準備をしていたところ
本当に最近俺を大切にしていないということで
叱られました

この土日は旦那に妻子に全く縛られない自由時間を
プレゼントしていたもりだったので気が大きくなっていて

いやだって邪魔なところにあるから…と
口答えをしたところ
お前は何なんだと大きい声で怒鳴られました

子を風呂に入れて出ると珍しく保湿などしてくれる
と言うので仲直りできると思いありがたくお願いし
無理ならしなくていいと言い添え
追加でもうひとつ子のことをお願いしたところ、
再びあてつけだと怒鳴られたので

言葉通りの意味しかないことを丁寧に伝えて
お皿洗いをしているうちに涙が出てきて
もういやだ、もういやだとぶつぶつ言ってしまい、
それに激高した旦那が走りよってきて
嫌なら全部放り出して出ていけ!と私に怒鳴り、

出ていけとか縁を切るとか
毎回手軽な脅しのように言われるのは本当に傷付くんだよ
と先日改めて伝えたばかりなのにと思い、
お味噌汁のお椀を投げつけてしまいました。

頭の悪いのと精神が落ち着いていなく、要約ができず
申し訳ありません

846: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 00:03:12.72 ID:Iolw4xY/0
区殳ったことの非はあるにしても、
旦那は旦那で若干のモラハラ気質がありそうな

847: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 00:03:37.57 ID:q8+pcfFr0
>>830のご主人モラハラ

暴れだしたのは相談者だし、けしていいことではないけど、
そこまで相談者を追い詰めた結果じゃないの?

849: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 00:09:59.34 ID:H3ggMTre0
旦那モラハラだと思う
対面して話すとまた同じことになるだろうね

850: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 00:11:05.57 ID:ImmmFPt40
私が悪いこと異論ありません
私の負けでいいです
今は渋ってしまっていますが謝ることが嫌だ
とかはありません

共通の先輩も仲人さんもいないので
円満調停を視野に入れるしかないのでしょうか
どのようなものか少し調べました

私の主観を好き勝手書き連ねたもので
第三者から見た旦那の評価を下げてしまったことで
罪悪感が湧きました
ありがとうございます

851: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 00:11:26.58 ID:q8+pcfFr0
相当追い詰められてたんだ
大変だったね
苦しかったでしょ

あれこれ言われすぎてあなたの思考が停止してるんだろうね
モラハラはなおらないし悪化していくし、子どもにもいい影響はない
そしてあなたがストレスで病気になるのも時間の問題

自立できるなら、いずれ離婚を視野に入れたほうが良さそうだよ

855: 830 ◆W0siVUN./M 2020/03/02(月) 00:37:25.61 ID:ImmmFPt40
私が書けるのは私の主観たっぷりの文章です
思い込みが激しい等と言われたことがあります

モラハラと言われると、旦那を過剰に悪者にしたのかと
恐ろしい思いがします
過去に色々あり、旦那は私の命を救ってくれたも同然です

普通ならできないようなことも
たくさんたくさんしてくれました

私に人間の常識を教えてくれたのも旦那です
甘えてはいけないとは思っていますが家事も全く嫌がらず
してくれます
子供の世話や遊ぶことを全く嫌がらないです

手間を惜しまず、こちらの都合をすごい想像力で
思いやってくれます
すごく良いパパで良い旦那だと思います

・子のことをこなそうとしているとき、
旦那に丁寧な応対ができない場合もあることを了承してほしい

・離婚するとか今すぐ出ていけとか言わないでほしい

・何かに耐えられないときはぶっきらぼうになったり
黙ってその場を離れたりもするがどうかそのことを
怒鳴らずにしばらくそっとしておいてほしい

ただこれらのことを伝えたときに
機嫌を損ねない方法が知りたいです
その意志疎通さえ上手くいけば、とても幸せだと思うんです

私の頭では、何を何度試してもダメでした
きっと繰り返してしまう

862: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 07:35:58.06 ID:Paux3xZi0
人間の常識を教えてくれたのも旦那って
旦那さんに出会う前はどうやって暮らしてたんだろう

863: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 09:20:08.81 ID:YpV0fTQ00
毒親に放置されてたとか?
もしそうだとしても旦那の言動は立派なモラハラ
弱い立場,負い目のある相談者につけこんでるだけ
D/V被害者の典型的な思考だよ

860: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 07:10:47.41 ID:C4mXcdGN0
メンヘラで異常に自己評価低い妻と
それを支配するモラハラ夫って感じ

861: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 07:16:19.08 ID:C4mXcdGN0
連投失礼

とりあえず、ここで夫をモラハラと指摘されたことに対して
何らかの『気づき』ではなく
『あああ夫の評価を下げてしまった私はダメだダメだ怖い』
と思ってる時点で事は何も変わらないと思うよ

既にそれは『支配』だよ

865: 830 ◆W0siVUN./M 2020/03/02(月) 09:55:08.06 ID:ImmmFPt40
素直に書きます
最初は旦那がモラハラと言われスッとしたのですが、
次にそこまででもないな…と思い、
人の口から旦那の悪口を言わせた罪悪感が
次にやってきました

(できれば同様の喧嘩を再び起こさない形で)
仲直りがしたいのが私の目標ですが、旦那を区殳った私が、
旦那はモラハラだーと認識することが
それに必要でしょうか?

今の私の認識ですとそれは
余計に仲直りから離れていきそうだなと思っています
仲直りがしたいです

いつも仲直りは私からすぐ謝り、お互いに不満がない状態でした
↑モラハラっぽいと言えばそうかもしれませんが
こういう関係の普通の夫婦は腐るほどいる
とも思っていますが認識おかしいでしょうか?

出ていってと叫んだり、別室に引きこもったり、
私から旦那を突き放したのは初めてなので、
今の旦那はカンカンに怒っているとも思えますし、
すごく傷付いている気もしますし、
どうやって私を更に突き離そうか計画を練っている気も
しています

どういうスタンスで仲直りにのぞめばこじれにくいでしょうか?

866: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 10:04:58.62 ID:aym/FGfZ0
でもでもだって でイライラしてくる

867: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 10:06:33.89 ID:hWXNQVuq0
典型的モラハラ夫の妻って感じ 自業自得

864: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 09:44:30.17 ID:toxqoDTv0
おつかれさま
モラハラ彼氏と付き合ってた事あるけど、続けるの無理だと思うよ
ああこれ相忄生あるわ、と思った

ちなみに99%やってるのに1%を許せないのか?という
旦那さんが言いそうなセリフが気になったけど、
細かい指摘を貴方がしてるのかな??

868: 830 ◆W0siVUN./M 2020/03/02(月) 10:08:50.56 ID:ImmmFPt40
なお毒親育ち縁切り済みです

あらゆる言動に対してダブルバインドというのを
食らいすぎて人とのコミュニケーションが
よく分からなくなっていた私に
こっちがベターじゃないかな?という形で
たくさん教えてくれました

ただあくまで、どちらかといえば
私の人間関係にまで踏み入れたくないと渋る旦那に
私が必タヒにお願いして教えてもらっていたので、
洗脳してやろうみたいな意図は旦那になかったと思います

>>864
喧嘩をするとよく言われるのです
今私が旦那に望むのは>>855の後半のようなことですが、
◯◯と言わないでほしいというような
お願いが多かったと思います

今回の喧嘩中にも精神が弱すぎると吐き捨てられたので、
私が過敏なのかもしれないです

869: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 10:16:48.31 ID:bdOjHIUM0
どこから説明すればいいのか困るくらいなんだけど
あなたの言い方を借りれば
その考えは典型的なモラハラ受けてる妻そのものです

こうなると他人がどうこう言っても無理だし 
子供に被害がいかないように
日々あなたが折れて生活していくしかないんじゃない

870: 830 ◆W0siVUN./M 2020/03/02(月) 10:35:43.31 ID:ImmmFPt40
他者から見れば100:0でモラハラなのかもしれないなと
認識しました
本当に家族に縁がない人生だと思います

お茶碗を投げ掴みかかった瞬間に
「あ、絶対言わないって約束した酷いことを
言ってしまったな」って顔をしていて欲しかった
冷たく敵を見る目をしていました

そんなんでこっちがビビると思ってんのか?
という気持ちを感じました

旦那は今この瞬間も私への報復を考えていそうです
気に入らなかったにしろ、簡単に「お前は何なんだ!」と
怒鳴られたのがとても嫌でした
そういう戦闘体制にすぐ入るところに本当に疲れました
気軽に怒鳴るところが大嫌いになりました

それでも人生で本当に唯一、大好きになった人でしたが、
家族と縁切りをするというのは
情が残っている云々の問題ではないと
一度経験したから知っています

モラハラ被害者は誰が言っても絶対に聞かなくて、
モラハラ加害者は一生どうやっても治らなくて、
断ち切るには縁切りしかないのですよね
そういうことはなんとなく知っています

職場は旦那がよく知ってるので、
復帰するにも気が重いことばかりです
血縁者全員と縁切りしているので、
部屋を借りる保証人のアテも全くありません

辟易としました
もう疲れました
愚痴ですみません

872: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 11:31:59.70 ID:2WfbI1bX0
親は仕方ないけど旦那は自分で選んだんだろ
そこを被害者ぶるのはおかしいし、
まず他者に依存しすぎるのを何とかしなさい

この人が居なければ生きていけないなんて人を
脳内で作り上げるのはやめたほうがいい

実際はその旦那と別れても生きていけるし
むしろ精神的に楽になるよ
縁切りするような別れ方じゃなくて
穏便に離婚したらいいだけ

875: 830 ◆W0siVUN./M 2020/03/02(月) 11:53:42.55 ID:ImmmFPt40
>>872
そうですね
私が勝手に選んだ人ですしいいこともたくさんありました
子を授けてくれたことも感謝しています
もしも子の将来の害になるなら離れるだけの話ですね

親子の縁切りよりも夫婦間の方が
制度上は離れたい人が守られている印象を持っています
リアルではものの言い方に気をつけてやることを
やろうと思います

871: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 10:49:34.36 ID:rBJXA9Du0
あなたは最近夜は寝られている?
生活のリズムはどう?

旦那さんがせっかくお子さんの保湿しようってところに
「無理しないで」って過小評価して
追加の用を言いつける(課題を難しくする)なんてよくないよ

旦那さんは家事育児をよくやってくれているんでしょ?
手際はともかく
ありがとう!助かる!嬉しい!でいいんじゃない

あと喧嘩を勝ち負けで考えてるけど
和解するなら優劣をつけてはだめ

自由時間をプレゼントしてあげたと言ってるけど、
それって旦那さんは除け者にされたと感じてはいないかな
自由時間は本当はあなたが欲しいんじゃない?

保健センターとかで
第三者を交えて話し合うといいんじゃないかな

873: 830 ◆W0siVUN./M 2020/03/02(月) 11:47:59.32 ID:ImmmFPt40
>>871
ありがとうございます
旦那と喧嘩をすると寝られなかったり、
1~2日食事がいらなくなったりしますが
旦那は私よりももっと寝られていないと思います

私の感情が意図せず爆発してしまったため
PMSの悪化や産後うつも疑い本を二冊読みましたが、
むしろ私ではなく旦那もうつの気があるのかもしれない
などと思ったばかりでした

反省している点です
保湿だけお願いしておけば良かったと思います
書き方が悪かったしどちらでも良いかもしれないですが、
保湿はそのままお願いし、「無理ならいいんだけど…」と
次の用をお願いしました

そのときは素でしたが、今思うと心の奥底では
意地悪な気持ちがあったのかもしれません
謝りたい気持ちです

やはり将来的にお別れを選ぶ可能忄生があるにしろ
今回はとにかく仲直りがしたいです
自分がしてしまったことを謝っておきたいです

874: 830 ◆W0siVUN./M 2020/03/02(月) 11:48:40.00 ID:ImmmFPt40
>>871
今回の件に関しては友達と約束し
産前にはよくやっていた楽しみを満喫して帰って来ました
楽しみすぎて帰宅が思っていたより遅くなり
お詫びに甘いものを買って帰ってくれたほどです

2日目はそれで疲れはて寝坊し
子の昼寝が始まってから起床し子を連れて出かけて
私に産後初の子のいない自由時間をくれるつもり
だったのができなくなったとこぼしていました

正直一瞬お話だけありがとうと嫌味な気持ちになりました
が考え直しその後は髪を気にしていたので
切ってくればと提案し嬉しそうに切りに行きました

そのまま旦那が風呂に入り、ついでに買って帰った方がいいと
散々伝えていた整髪料の残量について不満を言われ、
子を風呂に入れてくれると言ったことを忘れて
自分だけ上がり、…からの喧嘩という流れでした

書き出してみて不満だったんだなーと気付きましたが、
それでも最後に怒鳴られなければ普通の休日として
過ごしていたと思います

希望をちらつかせて取り上げるみたいなことを何度もして
最後に怒鳴る等がなければ自分の時間に固執はせず
普通に生活はできていると思います

支援センターの方々って助産師さんや栄養士さんや
市の職員さんだと思っているのですが、
夫婦喧嘩の仲裁みたいなことをお願いして
大丈夫な存在なのでしょうか?

市に要注意夫婦として登録されて
虐待予備軍としてマークされやしないかとか、
その手の想像をしてしまいます

また夫婦間で会話もしていない今
支援センターに連絡などしてしまうと一般的に考えて
旦那の中の仲直りの芽を摘んでしまう心配は
ないでしょうか?

あくまで旦那は激しい夫婦喧嘩中という認識だ
と思うのですが
何かご存知でしたら教えて下さい

876: 830 ◆W0siVUN./M 2020/03/02(月) 12:05:27.21 ID:ImmmFPt40
長文で連投すみません
整頓できたので今晩こそは謝ろうと思うのですが、
私が踏みそうな旦那の中の地雷が予想できた方がいたら、
踏まないように気を付けたいので
教えて下さらないでしょうか?

また顔面が今日になってから切れたところが
腫れたり目の下が内出血したりしているのですが
このような場合は
無駄に旦那の罪悪感を煽ったりしないために
化粧等で隠しておくのが普通だと思いますか?

手を出したという部分に関しては
ほとんど私が悪いと思っています

878: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 12:45:23.64 ID:ZSzArgVk0
化粧なんてしなくていいから病院で診断書もらっておいで

879: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 12:50:33.16 ID:Paux3xZi0
区殳るほどの地雷があること自体なかなか危ないんだが
手当てして腫れ具合や痛みの程度によっては病院行ったほうがいいよ

目が内出血するほどの怪我してるのに手当てより
旦那がどう思うかばかり気にする関係って異常だよ
まず手当てを優先すること

877: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 12:42:54.96 ID:Paux3xZi0
元々お互いそんな感じだったのか
だんだんそうなってしまったのかとにかくなんか歪んでると思う

ぴったり合ってるときは感謝し合ってて一見問題ないけど
少しズレると2人揃って癇癪起こす
ズレがあるのが当たり前だから
本当はズレの擦り合わせ方こそ大切なのかもしれないね

880: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 15:24:12.29 ID:GxeZmUNA0
手紙でも書いたら?
喋れば喋るほどヒートアップして悪化してくタイプに見える

もし手紙で気持ちを伝えるなら
・どれだけ長くなっても残さず書く。
書いてないことは察してもらえない
・でも、けど、だって、みたいな言葉は使わない。
言い訳にしかならないから

884: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 17:17:28.55 ID:gE/BYdsy0
2人とも心に余裕がなさそうだし
互いに衝動的に手が出てしまう状態

下手すると次は刃物握っちゃう可能忄生もゼロじゃない
第三者に相談する方がいい
顔の手当てで病院に行ってそこで紹介してもらうか
自治体の相談センターに1度電話してみよう

まだ子供は直接暴カはされてないけど
結果として巻き込まれるのは時間の問題よ
視野が狭まった2人だけじゃ解決できないレベルだと思う

882: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 15:56:54.16 ID:uaJMI2h00
急にモラハラ夫をかばい出すあたり、もろモラハラだね
こういう依存って、専門家でもなかなか介入出来ないんだけど、
ここで相談することによって生活が安定するならそれもまたよし

886: 可愛い奥様 2020/03/02(月) 18:06:07.05 ID:x6b34+Mh0
診断書と写真とっときなよ

今は離婚するつもり全然なくても、
将来やむを得ないことがあったら
(例えば旦那さんが子どもに手を上げたり)
役に立つかもしれない

引用元:https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1579012850/


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