Photoelly014_TP_V
578: 名無しの心子知らず 03/03/22 18:52 ID:8RjKywNS
些細といえば些細なことなんですが…
夫の友達が彼女と同居するため引越しをするのですが、会社の車を借りて
自力でやるため、夫に手伝ってくれと言っているそうな。

夫は、今月は休みも少ないのに、
とぶつぶつ言いながらも仕方ないと思っている模様。
私としては、手のかかる㲗児にス卜ーカーされてる状態で疲れ気味なので、
休日ぐらいは夫に家にいてほしいのです。

いい年してお金けちって、人んちの夫を使いだてするとは、と
思うだけで腹の虫が収まらないので、
どうにかしたいと思っているんですが…

そもそも、この程度のことで腹を立てるのも大人気ないんだろうか、
と思ってみたりもします。
皆さんはどう思われますか?

579: 名無しの心子知らず 03/03/22 18:56 ID:duomeCVG
旦那の友達が旦那に手伝ってほしいといっているのですよね。
はっきり言ってあなたが出る幕は無いと思います。

あなたはあなたの夫に意見すればいい。
それを参考にして手伝うかどうするかを決めるのは夫。
いやだけど今後の付き合いを考えて断らないかもしれないし。

気持ちは分かるけど、配偶者の友人関係に首を突っ込むと
ロクな事にならないよ。

580: 名無しの心子知らず 03/03/22 19:02 ID:Fv8zJVmZ
㲗児ストカーがしんどいのも気持ちも良く分かりますが
旦那さんが決めた事なら、その友人に対して
口を出すのはどうかと。

どうしても言うなら、旦那さんに「家にいて欲しい」と
訴えるくらいしかないのでは。
これから毎週休みのたびに借り出される、
と言う訳でもないのでしょうし。

581: 578 03/03/22 19:06 ID:8RjKywNS
レスありがとうございます。
夫の友人ともわりと親しいので、直接言えなくもないのですが、
まあでも口を出すのもなんなのでそれはやめようかと。

ただ、彼女の方は私の友人なので、そっちにちょっと
言ってみようかな、と思うのですが…
友人と言っても元々すごく親しいわけじゃなくて、最近はあまり
直接連絡取ることもなく、メアドぐらいしか知らないんですけどね。

582: 名無しの心子知らず 03/03/22 19:34 ID:Q0lKKnAx
>ただ、彼女の方は私の友人なので

それを先に言ってくれ

584: 578 03/03/22 19:42 ID:8RjKywNS
>>582
説明が後手に回ってしまってすみません(汗)
ただ、気楽に「ちょっと困るよー」とか言えるほど
親しい友人じゃないので、ちとためらいがあるんですよね。
メールすら、長いこと出してないし。

「そんなことぐらいでいちいち」って思われるかな?とか、
久しぶりに連絡寄越したと思ったら文句かよ、とか
思われちゃうかなーとか。

なので、「これぐらいは我慢するべきなのか?」と
迷っているのです。

585: 名無しの心子知らず 03/03/22 20:19 ID:Zer0Htb4
我慢できるなら我慢した方が無難かと思われ。

文句を言うかわりに旦那さんに「早く帰ってきてね(ハアト」とでも
言ってみるのはどう?
頻繁に何度も利用されて
御礼も何もナシ、ってことじゃないんでしょ?

583: 名無しの心子知らず 03/03/22 19:38 ID:AGFfQnNp
1日くらい手伝ってやれ。
夫がオトコを落すぞ。

586: 名無しの心子知らず 03/03/22 20:19 ID:Q0lKKnAx
あなたが今後その女友達と
どういう付き合いをしたいか、によって決まるのでは?
縁を切ってもいいと思えるなら
「人の旦那をこき使うのヤメレ」くらいきつい一言もいえるだろうけど。

あなたが女友達と喧嘩して縁が切れても
あなたのダンナさんが困らない
(男は男同士上手くやっていく)のかとかも
関係してくると思うし。

589: 名無しの心子知らず 03/03/22 20:36 ID:8WTvcQMd
世の中、持ちつ持たれつで人間関係が広がって行きます。
「こっちは大変なのに!」ばかりでは他人を遠ざけてしまいます。

時々でも見せる奉仕根忄生は、他人の信頼を得る事につながるので
長い目で見て決して損にはならない筈ですよ。

590: 578 03/03/22 20:37 ID:8RjKywNS
うーんやはり我慢すべきなんでしょうかねえ。
頻繁に使われてるというわけではないですし。

友達に言うとしたら、彼氏の方が考えなし(?)に手伝わせようとしてる
けど、そちらから諭してやってくれ…という風に言うつもりです。
その子が夫を使ってるわけではなくて、彼氏の方が、小梨時代のノリで
気軽に手伝わせようとしてるのだと思うので。

友達としてどうこうより、二人は結婚するつもりらしいので、気まずく
なるわけにはいきません。

591: 名無しの心子知らず 03/03/22 20:39 ID:Q0lKKnAx
気まずくなる訳にいかないのなら
我慢するしかないのでは?

でもそういう人って多分遠慮がないだろうから
これからも「家族ぐるみで仲良くしましょ(はぁと」って
いいように使われちゃうかもしれないけどね。

588: 名無しの心子知らず 03/03/22 20:29 ID:8WTvcQMd
休みの少ない旦那さんの身体を気遣って、という訳ではなく
疲れた私のために家にいて欲しい、という理由で腹を立てるのは
どうかと…

大変なのはわかりますが、
ちょっと甘えてるんじゃないでしょうか。

593: 578 03/03/22 20:45 ID:8RjKywNS
夫が疲れていなければ、夫に「私がこんなに疲れてるのに!」と
怒っておしまいにすると思うんです。
夫が疲れているというのもあって、なんかするべきかどうか、と
迷っていて。

なんというか、彼氏の方は、仕事の大変さでは
自分とうちの夫は同じぐらいという認識で、

夫には育児などもあるというあたりが
意識からすっぽり抜け落ちてそうなんです。
「大変だろうけど頼む」では全然ないんですよね。

頼まれた方の大変さが分かってれば頼まないと思うんです。
あくまでお気軽に頼んでるあたりに、なんだか苛々するというか。

592: 名無しの心子知らず 03/03/22 20:40 ID:Q0lKKnAx
こういう関係に「円満解決」なんて無いと思ったほうがいい。
縁を切るか、我慢してズルズル付き合うかどっちかだよ。
私は縁を切ったけど。

595: 578 03/03/22 20:58 ID:8RjKywNS
なお、引越しに引越し屋を頼まないというのは、彼氏の方の選択です。
彼女は、うちの夫が頼まれていること自体知っているのかどうか。
二人とも基本的にいい人です。

でも彼氏の方は、徹底的に鈍いっつーか想像力がないっつーか…
非常識かどうか微妙なラインなことを時々する、
微妙に困ったチャンな人です。

分かってさえいれば、他人に迷惑かけたり負担かけたりとかは
しない人なんだけど。

まあでも、現状絶縁は絶対出来ない関係なので、
私は我慢した方が良さそうですね。

ただ、夫も疲れてるし文句もないではないのを我慢して
手伝いに行くわけなので、夫に対して不機嫌になったら気の毒だ、
と思いつつ、苛々してしまうし、その矛先は夫しかないので、
夫にあたってしまいそうです(あたってしまったら我慢になって
ない気もするけど)。

594: 名無しの心子知らず 03/03/22 20:53 ID:CJeVZ7Ah
>いい年してお金けちって、人んちの夫を使いだてするとは、と
>思うだけで腹の虫が収まらないので、
>どうにかしたいと思っている

こんな風に考えてしまうのは、今>>578さんが疲れてる証拠だ~。
もっと元気な時なら、笑顔で旦那を送り出せるのでは?確かに、
旦那に家にいてもらって、1日ゆっくり休んだ方が良いのかも…
と思いました。

まずは、皆も書いてるとおり、旦那さんとじっくり相談だね。
旦那の付き合いにも腹が立つくらい疲れてる現状を、旦那さんに
しっかりわかってもらわなければ。

それでも、旦那さんが「どうしても行く」って聞かなくて、で、
どうしても友人カップルにも何か言いたくなった場合は、
私は言ってもいいと思う。
「そこまでせざるをえないくらい疲れている」事を
旦那さんに見せつける為になら、それもひとつの手段だと思うよ。

でもその場合の言葉は、「ちょっと困るよー」よりは
「本当に悪いけど、私のほうをとらせてください、お願いします」
の方がベターだと思う。
文句ではなく哀願。

あと、頼むからには、その後何らかの別の形で穴をあけた
埋め合わせもすべき。
友人カップルにも、恥をかかされた旦那さんの方にもね。

あと、「旦那がいいように使われてる」云々の話は
絶対持ち出すべきではないと思う。
育児がすっぽり抜け落ちるほど疲れていても、
それは旦那の健康管理の話。旦那自身が判断すればいい事。

それをやってしまったら、過干渉のママンみたいで
みっともないです。

やっぱり、家庭のことは家庭内でケリをつける方が良いよね。
まずは旦那さんにわかってもらえるよう、
せいいっぱい努力してみては?
がんばってください。

597: 名無しの心子知らず 03/03/22 21:01 ID:RMym6lhr
マイベビをストカー呼ばわりしてしまう>>578タンは
本当にお疲れモードだと思われ。
精神面でカナーリきてるんだよね?

その1つの我慢をすることで、その先が続かない!となるならば
夫に行かないで~~!と懇願するもヨシだと思う。
夫がそんな>>578タンに対して理解を示してくれればいいんですがね・・・。
夫もつき合いっつ~ものがあるし、板挟みっすね。

600: 名無しの心子知らず 03/03/22 21:04 ID:Q0lKKnAx
>彼氏の方は、徹底的に鈍いっつーか想像力がないっつーか… 
>非常識かどうか微妙なラインなことを時々する、
>微妙に困ったチャン
>分かってさえいれば、他人に迷惑かけたり負担かけたりとかは
>しない人なんだけど
 

こういう人って一番困るね。はっきり言わないとわからないんだろうね。

596: 名無しの心子知らず 03/03/22 20:58 ID:Zer0Htb4
でも、頼まれたのは旦那さんで、O.K.したのも旦那さんなんだから
仕方ないんじゃないの?

旦那さんに「あなた疲れているんだから、断って。」と言うのはアリだが、
相手に直接言うのは、トラブルの元だよ。たぶん。
旦那さんに恥かかせることになるし。

どこかで見た、さんざん利用するだけして、出産祝いも持って来ない、
というのとは大分違うようだし、やっぱりここは我慢するに1票。

601: 578 03/03/22 21:10 ID:8RjKywNS
あー、確かに結構疲れてるのかも知れません。
ずっと家にいて、何してるわけじゃないようだけれど、
夜は二時間おきに起きて、一日中子供にストカされてるのって、
じわじわとたまってくものがあるような。

夫あたっちゃう前に、もちっとじっくり相談してみます。
相手も、ほんとに、子供がいないから分からないだけだし、
荒立てるのも良くないですよね。

602: 578 03/03/22 21:22 ID:8RjKywNS
今日も夫は会社で、帰りに飲みにいってる模様(おそらくその彼氏の方と)。
帰ってきたら話し合ってみます。
彼氏の方も、結婚して彼女がきちんと教育してくれるといいんだけどな。

ああいう困ったチャンは、身近で逐一「それはちょっと」というツッコミを
入れてくれる人が必要なのだと思います。

子供はすっかりママス卜ーカーで、最近は私じゃないとダメで、
夫がかまっても泣くことが多く、抱っこしてないと泣いてばかり
なのが辛いところですが(いいかげん重いのに…)、

こんなに執着してもらえるなんて今の時期だけだろうから、
元気出して頑張ります。
相談に乗っていただけて、ありがとうございました。

***

604: 名無しの心子知らず 03/03/23 10:25 ID:HKCtNoTc
育児疲れは文字にして吐き出せた?
前向きになってくれて良かった

休みも少なくて疲れているあなたの大切な旦那さんが、
「仕方ないから手伝う」と言うほど大切にしてる友人なのでしょう
或いは、あなたの知らないところでお世話になってお返しがしたいのかな?

どちらにせよ旦那さんが大切に思っていることを、
あなたも大切に思えるといいですね

私もたまに夫を、友人と私との板ばさみにしてしまう事あります
578さんの書き込みを読んで「あ…これ私だ…」と思いました

旦那さんもしんどいのだろうから、
せめて笑顔で送り出して、帰ってきたら「お疲れ様」と労ってあげたいね
嫁側のそんな行動で、旦那側も何か感じてくれたら、
家庭内に優しい空気が漂うかも

607: 名無しの心子知らず 03/03/24 21:46 ID:vS5TBV49
578タンのお子さんのことはチョット隠れ蓑にしているわけで、
本音は簡単に依頼する友人と安請け合いする旦那に
腹が立っているのでしょう?

引っ越しの手伝いの依頼を受けてしまったのなら
仕方ないかなぁとは思うのですが、私の経験上。
「引っ越しは業者にお願いした方が、
(結果的に)安いし、早いし、ラクチン。」

思いものを運ぶのに慣れていない人間が
よってたかって冷蔵庫なんかを持ち上げるより
一人でさっさと背負って運んでくれます。

彼らはプロなので、荷造りもきちんとロープをかけて、
家具の痛みも少ない。

必要な作業をしたらサッと帰るので、片づかない部屋に
いつまでもずるずる残る友人に引越祝いの振る舞いを
しなくても良いです。
(コレに結構お金がかかる、酒とか店屋物で台所が使えないから)

読めばあまり親しくもない間柄のようで、素人がやると
食器棚のガラスとか、意外に、安くても無いと困る
弁償のしようのないものを壊すので
その辺のことを旦那さんに確認してみたら?

608: 578 03/03/24 21:59 ID:V5OGK/VP
レスありがとうございます。
結局、引越し手伝いの話は、別の予定が週末に入りそうとか、
休日出勤とかなんとかで、なしくずしに断るという成り行きらすぃ……。
夫も、微妙に断る理由を探してたみたいです。

本当に、業者に頼む方が楽だし早いですよねえ。
実のところ、世間知らずの夫の友人はともかく、彼女の本音としては、
業者に頼みたいんじゃないかな、とか推察してます。

ただ、その友人と言うのはすごく親しい間柄ではあるんですが、
夫は、世間知らずの彼に「それはちょっとどうか」等、
いちいちツッコミ入れるのは面倒臭いらしいんですね。

で、今回も生返事しておいて、適切な口実が出来たら断ろうと
いう腹だった模様。
やれやれ。

週末、夫に子供を任せてたっぷり寝たので、元気になりました。
夫ともゆっくり落ち着いて話ができました。
本当に皆様、相談に乗っていただけてありがとうございました。
これで終了とさせていただこうと思います。

609: 名無しの心子知らず 03/03/25 01:32 ID:oEZvx4at
なんだかなー。
578サン夫婦って子どもみたいと思うのは、私だけでしょうか。

610: 名無しの心子知らず 03/03/25 08:32 ID:AosR++68
>>609
そこまでは思わないけど、578の旦那さんの友人が世間知らずなら
今からでも遅くないから、世間の常識を教えてあげればいいのにね。
友達なんだから。

>>608
で、「それも面倒臭い」とか言ってるのを見ると
すでに友達ではないと思う。そんな間柄なのだったら、だんだん
遠ざかっていった方が、今後の為と思われる。

今のまま、その「世間知らずの友人」を甘やかしていたら、
その夫婦に子供が生まれた時とか、また面倒に巻き込まれそうだし。
(想像力逞しくてゴメンね。)

611: 578 03/03/25 09:33 ID:W9h5pyYL
あらレスが。
その友達と夫は、本当にすごく親しい友達同士なんですよ。
世間知らず云々は、それで本人が困ると思えば言うんじゃないかな。

今回みたいに、困っても最悪自分がフォローできる範囲なら、
メンドクサイから黙ってフォローしとけ、まあでも勘弁してもらえるなら
その方がいいし、ってな感じみたいですよ。

別に嘘をついたりわざわざ口実を設けて断ると言うんじゃなく、
「まあ多分用事が入って手伝えないだろうからその時断ればいいや」
→実際何かと用事が入って、なしくずしに断る、と。

仕事に関係あるような範囲の「世間知らず」なら
多分すぐ言うだろうと思う。

私的な世間づきあいに関する無知は、
お袋さんやかみさんが教育すりゃいいんであって、んなことまで
男同士でやってられっか、という風な…

正直私も「なんですぐ断らないのか」って思ったんだけど、
男同士の機微みたいなの色々あるんですかね。

実際、その人の常識知らずの範囲って、例えば
「人んちに行く時は手土産持ってった方がいい」というのを
あんまり分かってないとか、「子供できたらお袋と同居して
面倒見てもらえばノープロブレム」とか心の底から思ってるとか、
そういう感じのところです。

DQというほどのものじゃ全然ないし、微妙なラインなんですよ。
奥さんは苦労するだろうけど、まあ人並みな苦労でしょうし。

612: 名無しさん@HOME 03/03/25 15:58 ID:x+PJv3VL
でも土壇場でキャンセルされたら友人夫婦も困るんでない?
本当に断りたいなら早めに用事が出来たって断ったほうがいいと思う。
そしたら友人夫婦も自分たちだけでは無理って業者に頼むとか
考える時間もあるだろうし・・・

614: 578 03/03/25 17:25 ID:W9h5pyYL
>>612
昨日あたり、土曜に仕事が入った時点で一応伝えたようなので、
多分大丈夫かと。
うちの夫もそれぐらいのことは考えてるだろうと思うので…。

ってか、肝心の本人も休日出勤になりそうらしくて、
「どうするつもりなんだか」なんて夫は言ってました。
多分業者に頼むんでしょう…(じゃなきゃ彼女が可哀想)。

引用元:https://life2.5ch.net/test/read.cgi/baby/1046657562/
他サイト生活系人気記事