理由は？

俺のものの言い方に堪えられなくなったと言われました。
妻は天然なんですが、天然をネタにしていじることが本人には馬鹿にされていると感じる。
上から目線でダメ出しをされる(だから言ったろ！のような言い方)。
だそうです。
俺が口が達者なほうなので、ケンカになると何も言い返せなくなるので、とにかく我慢し続けてきたらしいです。
その結果、いきなりの離婚宣言→実家に帰るという流れになりました。

俺のものの言い方の具体例をkwsk

具体例…難しいかもですが、直近のケンカで言えば、

前段として、その週の残業は月~水で木金は定時の予定と妻に伝えてあったが、
仕事が終わらず木金も残業になってしまった。
しかし、忙しかったので妻にその事を伝えていなかった、木曜朝の会話。

妻：今日は残業ないんだよね？
俺：は？いや、残業だから。(イラっとしながら)
妻：残業無いって言ってたじゃん！
俺：そういう言い方、スゲー嫌だからやめてくんない。仕事終わらなかったんだから仕方ないだろ。(イライラを表に出しながら)

この会話の『は？』って部分と、残業になったことを伝えなかったにも関わらず、俺がキレたことが許せなかったようです。

俺のものの言い方、か。

社内の人間や、店員にも同じ口調で、クセで直らない性.質？
嫁限定で高飛車になるわけ？

＞俺が口が達者なほうなので、ケンカになると何も言い返せなくなるので

逆のケースはよく聞くな。

天然をいじったのは普段であって喧嘩の時ではないだろう。ということは不仲の時も
そうでない時もいつも我慢していたということだろうか？
今までに嫌だとかやめてくれと言われた事は？

基本的に、お客さま以外であれば相手によって話し方が変わることはないと思います。


天然いじりは普段です。
なので、普段でもケンカの際にも我慢していたということになりますね…。
言い方がキツいことがあると言われたことはあります。
元々、俺の家族全員がキツい話し方をする質で、妻はその事もチョットキツいと言ってました。

＞そういう言い方、スゲー嫌だからやめてくんない。

嫁もそう思っていたんだな。だがもう少しマイルドに言葉がキツイという言い方で
直して欲しい事を伝えてきた。嫁はお前みたいに最初からイライラをぶちまけたら
修羅場になったろうな。それを我慢していたから今まで持ったんだ。それは嫁の
性.格の鷹揚さ故だ。それを天然とか馬鹿にしていたら罰が当たるぞ。

＞元々、俺の家族全員がキツい話し方をする質で、妻はその事もチョットキツいと言ってました

お前の親兄弟や親戚ともなにかあった？
嫁はお前だけでなく親戚にも我慢を重ねていたんだな。一つの我慢が出来ても、それが重なれば
堰が切れたようになることもある。

ところでお前さんはそういうイライラをぶつけたり、嫁が不快と思うようなからかいを止める気が
あるのか？或はイライラに関しては止められるのか？

＞天然いじりは普段です。

天然って具体的にどういう点？
いじるってどういう風にいじる？具体例を一つ二つ挙げられないか？

これは立派な離婚物件
主因は旦那が発達障/害だから
このまま、踊る御殿行きの予感

>>嫁もそう思っていたんだな。
まさにその通りだと思います…。

妻の天然に関しては、むしろ可愛く思っているので、
俺の中で”馬鹿にしている”と考えたことはなかったです。

俺の母は俺よりも言い方がストレートなので、
良いことも悪いこともはっきり口にする性.格です。
父と姉も似た感じですが、母の言い方に凹むことは
何度かあったようでした。

自分のそういうところを直す考えはあります。
妻を好きだと言う気持ちはもちろんありますし、
娘を失うかもしれないと考えると、情けないことですが、
涙が止まらないんです。
自分の感情を押し刹してでも、そういう部分を変えていって、
娘と妻と一緒にいたいです。



妻の天然は行動面ではほとんどなく、言葉の言い間違いとか、
違った風に覚えてしまっている、表現が不思議などです。
例えば、怪物くんの主題歌を歌ったときに、
『かーいぶつランドの”おぼっちゃま”♪』と歌ったり、
俺のバク転を見た時に『クルンコクルンコしてたねー！』
とか言ったりします。

妻の天然は惚れたポイントでもあるので、可愛いと思っています。
イジリ方は、笑う→違くない？と指摘→やっぱ天然だなーと笑いながら言う。
この、やっぱ天然だなー、が馬鹿にされてると感じるんでしょうか。
また、俺は”俺の嫁天然で可愛い”と友人に天然っぷりを話してしまうのですが、
妻は、それを友人に話すことが恥ずかしいからヤメテと…。
そういう行為も含めて、馬鹿にされてると感じたんでしょうか。


発達障/害、ググっみました。
そうかも知れないと思える部分もありました…。
それでも、妻と娘と一緒にいたいと思う俺はわがままでしょうか。

問題は直す気があったとしても実行できるか、直せるかだろう。
特にイライラの方がうまく感情がコントロールできるかどうかが鍵になる。
決断だけで怒りの感情やイライラは制御できるほど簡単ではない。最初は出来ても
しばらくたって元の木阿弥も困るし、我慢した分イライラが昂じて爆発したら危ない。

発達障/害を疑うなら専門家の診断受けてそれが可能か、可能ならどうやればいいか
カウンセリングでも受けてしっかり学べ。
だが、自分か嫁が無理と判断したら早めに開放してやれ。嫁や子が不幸になると知って
縛り付ける事はエゴでしかない。そのうち娘にも理解できる年になって恨まれるだろう。

> 問題は直す気があったとしても実行できるか、直せるかだろう。
自分でもそう思います。
口でいくら言っても、改善されなければ、妻に“やっぱり”と
思われて結果的に離婚されるわけですからね…


>発達障/害を疑うなら
色々なサイトなどを見ましたが、そこまで疑っているわけではないです。
症状の一部に近い感じが自分にも多少見受けられるかな？
といった程度でしたので。


>だが、自分か嫁が無理と判断したら早めに開放してやれ。
そうですね…。
まずは、期限付きの様子見、直らない場合には離婚ってことでも、
妻がやり直すことを前提に帰ってきてくれるのか？ですが。

の会話例から考えても、自分が悪いのにいきなり「イラッ」かよｗｗ
性.格が破綻してるんじゃねえのか、お前。なにがいいことも悪いこともはっきり口にする、だよ。
ただの思いやりの足りない人間だろ。そりゃこんなことが積み重なれば出ていくだろうよ。
嫁さんも子供ももう戻ってこないよ。
アキラメロン、だな。

>の会話例から考えても、自分が悪いのにいきなり「イラッ」かよｗｗ
確かにあり得ないですよね…。
仕事のイライラを無関係の妻にぶつけた訳ですから、言い訳できないです。


> なにがいいことも悪いこともはっきり口にする、だよ。
それは俺の母のことを言ったので、俺自身のことを言った訳ではないです。


> ただの思いやりの足りない人間だろ。そりゃこんなことが積み重なれば出ていくだろうよ。
思いやり、確かに足りなかったんだと思います。
震災から年度末・年度始で余裕がなかったにせよ、
それを家庭まで持ち込んだら、家事育児でストレス
溜めている妻はたまったもんじゃないですもんね…。

＞自分が悪いのにいきなり「イラッ」

今までだってその感情を抑えられずに八つ当たりしていたんだろう？
でどうやって直す気なんだ？イラつくっていう事は理性.のブレーキが掛らなくなることだから
平常の時にもうしませんからなんていう決心しても無意味だ。
口だけの約束で嫁がもう一度機会を与えて戻ってくるとは甘すぎる。カウンセリングに行くとか
性.格を直す為に具体的な手段や行動を起こさない限り説得力はないぞ。

> でどうやって直す気なんだ？
そこが一番考えてるところです。
やっぱりカウンセリング受けるべきでしょうか。
ただ、妻はそういう方面に偏見を持っているので、夫がカウンセリング
を受けるとなったら、逆に離婚に向かいそうで怖いです。

仮に精神的な病や性.格の偏りに偏見があるとしてもだ。
治療しない病気や問題性.格と、治療している病気や性.格とどっちがましと思うだろう？
偏見があったとしてもそれは精神医学や治療にではなく、根本となるメンタルな病気や
問題にだろう。都合よく一緒にして努力を怠る言い訳にしてないか？

確かにカウンセリングを受けても捨てられるかもしれないが、何もしないままならもっと確実に
愛想をつかされる。それにそれで改善すれば子供への面会だって要求しやすくなる。
今のイライラを制御できなかったり、人の傷つく事を好んでいって弄うなんて状態では、子供
が大きくなるにつれて子供だって傷つけてしまうかもしれないだろう。
もっともかウンセリング以外でいい手があって、それを171が実行できれば別だが。