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549: 544 ◆Px2.QQdj06il 2011/06/26(日) 19:17:56.78 0
◆現在の状況 
年末に義父が体調を崩し入院 
春ごろ体調がよくなり退院も視野にというあたりで 急変しタヒ去 
義父が体調を崩したあたりで、
二人でやっていた農家を廃業し
畑も売り、
県内でも温暖なところへ引っ越そうと検討中の矢先の
タヒ去だったこと 
現在義母が一人で住んでいる場所はあまりに田舎すぎるため 
義父の生前の希望通り畑を売り払い、義母はもう少し暮らしやすい 
ところへ引っ越したいとの希望 

ただ、旦那たち兄弟は「一人住まいは心配」
義母は「子どもの世話には
なりたくない(迷惑をかけたくない)」というが
旦那が異動希望を出し、義母と近居か同居をしたいと言い出した。
旦那兄が長男ではあるが東京におり、義母自信があまり乗り気ではない。
妹も同居を申し出ているが、
現在の住まいに一番近い旦那のところで
いいのではと思っているという。

550: 544 ◆UxMQ2u9ALBu. 2011/06/26(日) 19:18:27.59 0
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
近居ならまだ我慢できるが、同居はしたくない

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那(30後半)、私(40後半)。子どもいない
収入は旦那500くらい、私パートで扶養の範囲内。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母(50後半)借金なし、貯金や保険金ありでお金の面での心配はない
旦那兄(東京)妻、子あり 大手勤務、収入はよくわからない
旦那妹(県内)夫、小なし 中小企業、収入はよくわからない

◆実親・義両親と同居かどうか
実親、義両親とも別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
夫が私や私の実家が原因で鬱になったと思っているせいか
義母は他の兄弟に比べて夫に対して過剰に心配している節がある
ただ、鬱になった原因が私の実家にあるのも半分くらいは本当なので
どうしようもないが、離婚はしたくない。

551: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/26(日) 19:18:57.08 0
トリップ失敗した
本当はこっちです

552: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/26(日) 19:20:50.57 0
一週間前くらいにマンションの下見に行き
隣同士で借りようかといったのですが
ちょっと場所が悪く

では、広めのマンションで同居ではという話になりかけ
返答に詰まったところを義母は見逃さず
「一緒に暮らさなくていい」と言い出したのですが
旦那が納得しません

553: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 19:32:56.83 0
> 旦那兄が長男ではあるが東京におり、義母自信があまり乗り気ではない

はい、次男はっちゃけ一件入りましたー。

555: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/26(日) 19:36:44.92 0
はっちゃけなんだと思います

ただ、旦那の兄(長男)も旦那の妹もどっちも
義母と一緒に住むのはかまわないよって言ってるんですよ
義妹は子どもをそろそろと考えているのもあって
「おかーさんがいると心強い」とも。
まだできてはいないそうですが。

ここは寒い地方なので
「東京は暑いからいや」と義母は乗り気じゃないんです。
ただ、義兄のところは孫もいるし
子がいないうちよりいろいろ紛れるんじゃないかと思うんですがねぇ。
義兄のところは転勤もあるようですが、
なかなかこちらには戻って来れないとも言ってました。

554: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 19:34:21.97 0
旦那との年齢差凄いね。
旦那カーチャンとあんま変わらないと言うw

556: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/26(日) 19:37:30.68 0
>>554
あー、すみません。9つ離れてます
だからうちはもう子どもは無理というか・・・。
まぁ、無理ですね。

557: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 19:38:25.00 0
>「子どもの世話にはなりたくない(迷惑をかけたくない)」という
>義母と近居か同居をしたいと
>義母は見逃さず「一緒に暮らさなくていい」

いい義母さんだね。
独立心もあるし子供の迷惑掛けまいとしている理想的な親だよ。
息子が欝にまで追い詰められたら
心配して当然だしその割には距離も保っているようだ。
旦那だって最初は近居でもいいと言っていたんでしょう?

見学したマンションは誰がどういう理由で反対したのかな?
場所が悪いって通勤に不便なの?
それとも生活に支障があるほど僻地?

569: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/26(日) 20:40:06.73 0
>>557
・・・精神的なものですね
義父の入院していた病院が窓から丸見えなんです
ちょっと義母には辛いようで・・・

558: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 19:41:19.46 0
>>555
旦那もはっちゃけだけど、
544も義理兄に押し付けてしまいたそう。

569: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/26(日) 20:40:06.73 0
>>558
押し付けたいとまでは言わないけど同じ県内なら
義妹のところでもいいじゃないかとは思ってますね、
はっきり言って

559: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 19:43:08.61 0
>夫が私や私の実家が原因で鬱になったと思っているせいか
>鬱になった原因が私の実家にあるのも半分くらいは本当なので

何があったの?実家だけでなくて>>544も悪いってどういう意味?
旦那がはっちゃけとか書いているけど、
自分は親離れ実家離れできている?

569: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/26(日) 20:40:06.73 0
>>559
はっきり言えば実家離れも親離れも出来てないです
結婚後最初の赴任地が私の地元で良くも悪くもがっちりした
田舎の人間関係にやられたようです。
私も最終的には
親を見捨てられません・・・。

562: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 19:46:53.23 0
旦那、子供作れなかったことが鬱とか?
ゲスパしちゃうのでその辺詳しくよろしく。

569: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/26(日) 20:40:06.73 0
>>562
子どもが原因ではないです、
最初からお互い無理だと思ってましたし。

563: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 19:48:47.16 0
近居でもいいと言って居たんだから、
そこまで話も戻す為に自分が動いて
不動産や不動産雑誌あさっていい物件探したら?
欲しい条件すべて満たすのはないだろうけど、
譲歩できる点は多少譲歩して
(通勤と医療機関の足以外で)近居の線を守ればいい。

569: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/26(日) 20:40:06.73 0
>>563
田舎だからなかなか物件もよりどりみどりとはいかなくて

564: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 19:51:03.86 0
はっちゃけだけど、
旦那さんが鬱になった原因が544側に半分くらいあるなら
多少譲歩してあげたらどうですか?

565: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 19:58:55.09 0
そもそもはっちゃけてるんじゃないかも。
嫁の親からの盾にしたいだけだったりして。
嫁親が家に来たり色々言ってきたりしにくくなるもの。
欝になるぐらいなら相当ややこしい事件に巻き込まれたか、
干渉されたかとしか考えれないし。

義母もその子供の世話になりたくない人ならそのつもりで話に
乗ったかもね。でもって揉めさせて息子の治癒を妨げたくない
から揉めそうになったら自分から辞退とか。

566: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 20:09:44.59 0
旦那さんは病気の看病を母親にしてもらいたいのかなあ
欝でも薬飲んで頑張ってわが子の世話している人は知っているけど

フツーに暮らせて同居拒否の老齢の親を呼んでどうするんだろう

568: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 20:12:45.39 0
欝とはいえ働いてもいるようだし看病ではないんじゃない?
ただ、旦那は嫁親だけでなく嫁も原因と思っているそうだから、相談や
話ができる相手が欲しいんじゃない?或いはいざとなった時の味方も
欲しい。孤立していると感じているんじゃないかな。

569: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/26(日) 20:40:06.73 0
>>566
復職はしてます。
薬は飲んでますが、だいぶ改善してきています。

すみません、今日はこのあたりで落ちます

570: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 20:47:04.77 0
>>569
旦那さんと義母さんとの駆け引きだからそれは義母さんにまかせて
>>569さんは家庭問題(根っこは原家族)の
自治体でやってそうな相談やカウンセリングや
セミナーでも足を運んでみたら?

596: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/27(月) 14:40:32.56 0
>>570
ええーと、
なんのカウンセリングを受けなくちゃいけないのでしょうか?

571: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 20:47:36.85 0
自分は旦那まで巻き込んで欝まで追い詰めても
親と付き合って旦那の親は他の兄弟に押し付けるか。
身勝手で冷たい人なんだね。
親のせいといいながら止める気がないから
旦那にとっては嫁親と共犯だったんだ。
改善したととはいえ、
まだ完治ではない旦那が復職して頑張っているのに、
あまり同情とか心配もせず、
義母の心配も心配しすぎとか何気に冷たいし。

やっぱり姑は盾かもね。
同居していたら嫁親や親族も出入りや干渉しにくいし。

596: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/27(月) 14:40:32.56 0
>>571
同居じゃなきゃまだ我慢しますって言ってるじゃないですか
それに鬱になったのは結婚してすぐ位だから
もう8年以上経ってます。

572: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 20:54:44.10 0
夫の目的は母親を同居させることで
544実家の人間が自分の家に入り込むのを防ぐことだと思う。
今回の同居話が流れたところで、
544がその態度ならいずれ夫から離婚を切り出されるんじゃない?

574: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 21:00:19.44 0
転勤ありな義兄夫婦にトメ押し付けたい
子供出来そうな義妹にトメ押し付けたい
自分は旦那を鬱にまでさせた親もとにいたい

これ読んで先ず自分は何も感じないのか心に問うてみたらどうかな
子供無理なんだし、
いっそ旦那さんと離婚して解放させてあげたら?とも思ったわ

596: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/27(月) 14:40:32.56 0
>>574
子は無理でも結婚するって決めたのは向こうですよ?
なぜ子を理由に離婚しなきゃいけないのか意味がわかりません

575: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 21:13:01.53 0
トメを遠隔地の義兄に押し付けたり、
義理妹のところで育児要員に出来たら、
こちらには来にくくなって
544の親が来襲し放題、干渉し放題で旦那孤立無縁。
544もその実家も多勢に無勢で好き放題できそう。

576: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 21:38:55.57 0
一番の問題は実家・地元依存が悪いとわかっていながら
開き直って反省しない544本人なんじゃないかなあ。

旦那さんのはっちゃけを鎮めてトメとの同居を諦めさせたいなら
あなたも考えを改めて、旦那さんを守る盾にならないといけないよ。
自分の気持ちだけ押し付けるのは良くない、旦那さん本当に壊れるよ。

596: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/27(月) 14:40:32.56 0
>>576
親離れしていないのがそんなに悪いことですか?
反省しなきゃいけない意味がわかりません

577: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 23:15:44.03 0
本当に離婚してあげたら、
旦那は再婚して子供も持てて鬱治りそうだよねw

578: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 23:16:23.75 0
これくらい年齢差があると、
普通はダンナに尽くして尽くしてって
話をよく聞くけどそんな感じもないよね。
ま、誰でもそうだといえばそうだけど、
とにかく自分が一番可愛くて、その次は自分の実家なんだね。
ダンナ実家を同等にとはいわないけど、
自分の次にダンナがこないというのはどういうもんかね。

579: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 23:19:08.96 0
>>578
むしろ年下旦那を尻に敷きすぎと言うか?
嫁実家で肩身の狭い思いさせて奴隷化させてたんじゃないかと。

596: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/27(月) 14:40:32.56 0
>>579
奴隷になんてしていません
失礼なこといわないでください

580: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 23:28:14.05 0
自分が親に依存しているのに
「私は親を捨てられません」と言う人・・・
自立するのと見捨てるのはまるで違うのになぁ。
双方元気でやっているなら、親を絡めずに生活してごらんよ。

596: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/27(月) 14:40:32.56 0
>>580
親を絡めずに生活ってどういう意味でしょう
よく分かりません

581: 名無しさん@HOME 2011/06/26(日) 23:31:04.81 0
>>580
親を絡めずに生きていこうとしても、親がそれを想定せずに
娘をずっと囲い込むようにして育ててきた結果、「これ」なんだよ。
親を絡めずに生きるって、
どうすんの?分かんないよ?なガクブル状態だろ。
洗脳大成功。

582: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 05:20:35.72 O
子供いなくて50近くて親にベッタリ。
親がタヒんだらどうすんだ?
もっと旦那を大事にしないと544が大変だぞ。
旦那から捨てられたらどうすんだ?
もちっと現実を見据えよう、若くないんだから

583: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 08:30:22.55 0
すげぇー叩かれてるw
相談者さんはご兄弟いらっしゃらないのかしら?
もしかして一人娘だったりするのかなぁ?

596: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/27(月) 14:40:32.56 0
>>583
二人姉妹の長女です、
妹は家を出て遠方で就職してます。

584: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 10:09:40.46 0
40代後半って書くってことは、どんなに若くとも45歳なんだよね?
実際は48歳とか?
もう初老なのに親離れ出来てないせいで夫を精神病にするとか…。
親は捨てられないって言うんだから、夫捨てて親と一緒に暮らしたらいい。

597: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/27(月) 14:43:21.66 0
>>584
鬱になったのは最近じゃなくて
ずーっと前です。
今、そうなったみたいに書くのはやめてください

585: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 10:39:25.24 O
何が気に入らないて相談者は、
40代後半で子供ももてる見込みなく先が見えてる。
が、夫は30代後半で再婚したら子供がもてる年頃だし将来がある。
夫に尽くしてもらったんだから、
いい加減夫を解放した方がいいのでは?

597: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/27(月) 14:43:21.66 0
>>585
子どもってそんなに大事ですか?
それでもいいって結婚したんだから余計なお世話ですよ

587: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 11:47:32.39 0
子供がいない(今後も望みない)は、
夫婦で了解してるなら他人が口出すことじゃない。
でも子供がいないなら、なおさら
「夫婦で仲良く」
「お互いを思いやって」とならないんだろうか。
夫がそこまで病んだなら、
自分親族と距離を取るのも引っ越すのも、
大人だけなら比較的簡単だろうに。

588: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 11:50:21.43 0
ここにはきっとどうやって旦那のはっちゃけ止めさせるとか
義母と暮らさずに済むかの答えくれる人求めてたんでしょ
多分もうこないよ
みんな自分の考える答え出さないんだもの

589: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 11:53:07.29 0
トメはまだ50代なんでしょ?
同居するより近居で上手く距離をとって付き合うのが一番いいんじゃない?
その状態で様子見て、可能ならトメがもっと年取ってから同居するとか。
自分が親離れできてないって分かってるなら、
そろそろ親離れしようよ、いい年なんだからw

597: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/27(月) 14:43:21.66 0
>>589
だから夫が同居って言い出して困ってるんで
なんとか近居でおさめようと頑張ってるのに
ちょっと鬱のこと書いただけでみんな
私の家族のことばかり問題にするんじゃ、相談になりません!

600: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 14:46:10.87 0
相談になりません!なら、もう来なくていいよ

590: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 11:56:59.33 0
近距離別居でいいんじゃないの?

598: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/27(月) 14:43:53.15 0
一個一個返事するの疲れました

もうまた夜まで来られません

599: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 14:46:00.75 0
> 親を絡めずに生活ってどういう意味でしょう
> よく分かりません

これをしたら、親はどう思うだろう?親が怒るなら止めよう。

この思考様式を完全に捨て去ることです。やれば出来る!!
あなたは飲み物なら何が好きですか?
親に「あなたはこれが好きよね」とかいってコントロールされた
覚えはありませんか?こういう親からの思い込みを壊せってことです。

601: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 14:47:02.14 0
言葉足りないからゲスパされるんですよ。
まぁそんな怒りナさんな。
大体の意見は近距離でいいんじゃないの?って感じだと思う。

602: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 14:48:07.66 0
なるほど、この逆切れぶりと自己中ぶり、それに会話の通じなさ。
旦那も同居とか小手先の方法講じずにすっぱり捨てたほうがよさそう。

この忄生格は直るまい。旦那の親が亡くなったらこの嫁と一つ屋根の
下で生きていかなきゃいけないんだよ。仮に嫁親がいなくなっていても
嫁がこの忄生格のままでは、年取るにつれ立派な嫁親二世になっている。

603: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 14:49:41.84 0
そんなに親が大事と言うなら
旦那さんも自分の親が大事なんだと理解してあげた方が良い
自分のことばかりじゃ旦那さん追い詰めるよ

626: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/27(月) 23:02:33.14 0
>>603
別に近居なら問題ないですよ
完全同居は難しいと思います
私はタバコを吸うし、トメはそれを快く思ってないみたいだし。

604: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 14:49:56.04 0
嫁親が絡んでもいいなら、旦那親が絡んでも文句はいうな。
トメと同居して欝にまで追い詰められても文句は言えないわけだ。
嫁親だけがしてもいいなんておかしいよね。

結論、同居しましょう。そうすれば旦那の気持ちも分かるかも。

626: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/27(月) 23:02:33.14 0
>>604
私の親と同居したことなんてないですよ
同居して追い詰めたわけじゃないです
勝手に勘違いしないでください!

605: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 14:51:43.48 0
> だから夫が同居って言い出して困ってるんで

どうしても同居イヤなら離婚して差し上げたら?
何となく旦那のあなたへの復讐にも思えてきたわ。

626: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/27(月) 23:02:33.14 0
>>605
そんなわけないでしょう?
旦那が結婚した言って言うから結婚したのに、復讐なんて

606: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 14:53:07.35 0
相談者が正論で旦那を追い詰めたんじゃないかとすら思ってしまう

607: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 14:58:12.30 0
>>59
> ええーと、なんのカウンセリングを受けなくちゃいけないのでしょうか?

夫を鬱に下半分くらいは自分と自分の実家だって言ってたじゃん?
カウンセリング受けて来いバカ!
何の責任も感じてない証拠!

626: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/27(月) 23:02:33.14 0
>>607
だからなんのためのカウンセリングですか?
別に悪いところなんてありませんよ?

608: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 14:59:21.20 0
>>606
正論ですらないよ。過干渉な親を受け入れろというのは。
しかも自分の親はOKで欝まで追い詰めても半分は旦那のせいにして
親と旦那を疎遠にさせる手も打たない。
そのくせ旦那の親の心配や善意も否定。

正論ならまだいい。
この人はダブルスタンダードで自己中心、
そして相手の感情を思いやる気持ちなくて、
何でも自分達がスタンダードという頑なさだけの人。
子供が居なくて幸いだよ。
毒親で男の子なら毒トメ必至だから。

610: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 15:01:30.62 0
>>608
いやいやw
この主張が正論かどうかを言ってるんじゃなく、
相談者自身がいかにも正論っぽい事で人を追い詰めてそうって話をしただけだよ

611: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 15:07:20.75 0
子供の事で切れてるw
コンプレックスあるんだねぇ。

609: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 15:01:27.02 0
良いたい事がよくわからん
全レスいらないから状況を詳しく書けば良いのに
ゲスパされないような文を書いてくれ

612: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 15:08:38.83 0
> 良いたい事がよくわからん
> 全レスいらないから状況を詳しく書けば良いのに

書ける筈がない。核心には届かない言葉で言い訳だけつらねて
どこが問題なのか、本人は絶対に真実に気付きたくないだろう。

まさか、50にもなろうというのに、親のお人形で生きてきて
これまで自分の責任で発言したことがありません、だなんて。
自覚したら、情けなくて涙ボロボロで、しかも人生はやり直しきかない。

626: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/27(月) 23:02:33.14 0
>>609
かけることは全部かいてますよ
旦那が鬱になって復職してるんだからそこを
詳しく書けって言われても今の状況とは直接関わりないです
ゲスパされないようにってするほうの人間が卑しいんでしょう?

628: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 23:11:53.83 0
>>626
自分に問題のある人は
「自分には問題はない」と思っているのがほとんどです。

627: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 23:08:36.04 0
>>626
自分に何の問題もないと思ってるところが
一番の問題だよ
旦那さん解放してあげたら~?

629: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/27(月) 23:17:20.29 0
>>627
解放解放っていうけど離婚を旦那は望んでないのに
解放しなきゃいけないの?

615: 544 ◆/d5oBUPksk 2011/06/27(月) 16:54:31.79 0
もういいです
離婚することになりました
旦那の親と同居するくらいなら自分の親と同居します

616: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 16:55:01.56 0
>>615
え、近居の路線で頑張らないの??

619: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 17:03:58.69 0
>>615トリップ違う。偽者。

622: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 17:26:00.18 0
極端だものトリップをまず確認したわ

630: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 23:17:39.30 0
旦那が鬱病になった原因には自分も多少関わりがあると
自覚してんなら、自分もカウンセリングとかに行こうよ。
なんでそんなに旦那を下に見てんだか。
親が大事で親離れできないなら、離婚して親と一緒に
暮らせばいいんじゃないかね。

633: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 23:54:30.80 0
釣りじゃないなら
旦那さんこれだと欝になるの分かるわw

634: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 00:06:38.38 0
50がらみのヤニ女で石女で親べったりかよ
スッゲー

635: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 00:08:44.86 0
果たして旦那さんは「はっちゃけ」なんだろうか?
もしかして自己防衛反応なのかもよ?
一度同居してみたらどうですか?

里帰り出産で義妹がきたら、
お世話して差し上げると良いですよ^^

637: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 00:17:00.78 0
はっちゃけではないよね。
むしろトメと盾にして544実家の干渉を防ごうとしているように読める。
旦那としては結婚維持のために打てる最後の方法かもしれないね。

それにしても自分の実家は同居ではないにしても、
旦那を欝に追い込むほど過干渉なのに
トメは心配しただけで邪魔者扱い。
つくづく勝手な人だね。
旦那にとって真のエネミーは嫁ってわけだ。

631: 名無しさん@HOME 2011/06/27(月) 23:19:53.07 0
親を、あなたがた夫婦に絡めず生きていくってことの
具体的な行動は思いつきました?

まったく浮かばないとしたら、それは大人として異常なんです。
結婚もしていない、いやもっと幼い小学生程度なら普通なんですが。

641: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/28(火) 00:25:30.76 0
>>631
なんでそんなこと考えないといけないんですか?
旦那は同居するなんて親を絡めることを考えているのに

642: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 00:27:28.22 0
>>641
逆だよ。544が親離れできないで親絡めることばかり考えていたのが先。
すり替えはやめようね。

647: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/28(火) 00:33:58.20 0
>>642
はぁ?
すり替えも何も私は親と同居なんてさせてません!

639: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 00:20:54.20 0
子供産めなくても結婚してくれって言ったのは
旦那って鼻息荒く言ってるけど
結婚して旦那の心は変わってるように見える。

643: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/28(火) 00:27:29.38 0
>>639
みなさんが子供産めないなら別れてやれって
うるさいからですよ
子どもいなくてもいいって結婚したんだから
あんたたちに子どものことでどーこー言われる筋合いないわ

今は同居のことで相談に来てるんですよ!

645: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 00:31:13.49 0
>>643
子供の話し出るのは、
544が高齢な上なのに旦那を下にみて偉そうだからだよ。
だから離婚して若い優しい女忄生と再婚して
子供も持てて鬱にもならずに生きられるのにねってなるんだってばよ。

646: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/28(火) 00:33:27.49 0
>>645
下になんて見てませんよ
若くて生意気な女がはなっから同居なんてしてくれるわけないじゃん
私だってイヤなのに

648: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 00:33:59.17 0
>>643夫婦間でお子さんの事は落ち着いてるなら切れる必要ないじゃない?

子供の事はスルーしてればいいんだし
それが出来ないのは子供生めないの凄い気にしてる証拠

もしかしてさ
凄い不安あったりしない?
いつか旦那に捨てられそうだとか、
親タヒんだら独りみたいに考えてない?

650: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 00:37:24.91 0
>>647
ちゃんと人の意見は聞いた読んだりしましょう。

642にはちゃんと「同居はしないにしても」て書いてあるよ。
ただ「親を絡める」事は544の方が先にしたことと指摘している。

同居自体はなしでも欝になるぐらい親に干渉させたなら、親を絡めて
いることは確かだからね。同居だけが親を絡めることではない。

651: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 00:39:56.06 0
>>646
若いと生意気なのかw
若くて優しい女忄生って書いたんだけど?
年齢も相当コンプになってんだーね

653: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/28(火) 00:43:27.70 0
おちます

654: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 00:45:51.00 0
何この人面白いwww

655: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 00:47:11.84 0
で、旦那が鬱になった原因を544は改善してあげたの?
旦那に心療内科いけーとかで済ませてたんじゃないよね?
カウンセリングいけってのは鬱病出した家庭環境の改善も必要なので
妻も自分に起因がないかとかでカウンセリング行くべき。

どうもレス見てると病んでるよ?
旦那に頑張れとか、あんたが言ったんだからね?!
とか鬱は甘えとか言ってない?

656: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 00:49:12.68 0
ダメダコリャ

658: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 00:51:16.11 0
歳喰ってるけど旦那に子供も要らない!
結婚してくれって言われるほど価値のある私

情けないプライドだなー

657: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 00:49:59.56 0
次にきたらプリマに誘導するかね?

659: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 00:57:24.87 0
>>657
それでよろしいのではないかと。
もっとも踊る気があるかどうかは分からないけど。
破綻するまでは正当忄生主張しそうな人だしね。
その時になって初めて踊りそう。

660: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 01:34:40.29 O
踊るって何ですか!私は真剣なんですよ!移動なんかしません!

…ってなってここに粘着するのだけは勘弁だな
自分の都合の良いように頭が凝り固まってる、
クソトメの素質溢れるおばちゃんだなぁ

663: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 02:02:58.10 0
50歳手前でこの精神年齢はないだろう…
「母」になれなくたって「妻」にはなれるのに、
この人この年まで「娘」のままなのかよ

664: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 02:23:53.06 O
旦那も子供いらない云々て仕方なく言ってたんじゃ?
まだまだ若くて次も見込めるのに娘気分のオバチャンてキモい。
義実家べったりもウンザリけど、実家からも離れてセイセイしてんのに。
幼稚な40代後半だな

666: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 07:55:54.51 0
なんのためにここに相談に来てるんだろう?
人の意見にやたら攻撃的に噛み付くだけで、
自分を省みるとかする気はないみたいだし。
実生活でもこんなふうに攻撃的なんだろうか。

669: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/28(火) 08:23:59.76 0
>>666
確かにここでは相談って感じではなくなったので
もう消えます
私の中の結論は出てたんですよね
同居はしない、近居ならの線で様子を見ます。

667: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 08:12:45.11 0
> 自分を省みるとかする気はないみたいだし。
> 実生活でもこんなふうに攻撃的なんだろうか

自分を本当に省みちゃったら、この50年もの長ーい期間、
実は、自分の人生を「自分」では生きてこなかったことを、
親が認め、許可を出した生き方でしか人生過ごせなかったことに
気付いてしまうじゃないかw 恐ろしくて直視なんかできないよ。

でもね、本当はうっすら気付いてるんだよ。でも分かりたくないの。
その点を指摘されると、今まで「これは親の愛と思いやりだから」と
自分自身を完全に騙しこんできたのに、虚構が壊れてしまうのではと
ビクビクしてるからこそ、反射的に逆切れすんの。

668: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 08:18:52.40 0
結婚したの割と最近なのかな?

669: 544 ◆VlHLNbiJtg 2011/06/28(火) 08:23:59.76 0
>>668
結婚したのは10年前です

では消えます

671: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 08:26:40.30 0
やっぱり反応無いねw

レスは目に入ってるけど、
理解するのを脳が拒んでいるから読めてない。
旦那さんはまた欝になりそう。
因果はまた次世代に渡されるのか。

672: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 08:30:43.06 0
旦那はこの10年で色々絶望したんじゃないの?
子供無理だわ嫁は老化で頑固で自分実家マンセー。
それで自分の実家に同居で、
絶対拒否るであろう嫁側を理由に離婚に持って行きたいのでは?

673: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 08:36:30.61 0
>>671
子どもはいないから次世代にはいかないんじゃない?
なんにせよ子どもがいなくて良かったといえる人だったねぇ

674: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 08:39:08.64 0
そのうち妹が妊娠したら子供養子にするとかいいそうじゃん?こいつ
旦那の甥姪は一切無視でw

675: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 08:49:04.22 0
> そのうち妹が妊娠したら子供養子にするとかいいそうじゃん
それだーーーーーーーーーーーーーー!!
妹の甥姪なんて、
自分の血に連なる対象だから依存するにもってこいじゃん。

妹は我が子が、
口調巧みに同情引きまくりの擬態に騙されたりしないように
正しく自信を持てるように、
ゾンビを遠ざけつつ愛情たっぷりに育ててあげてほしい。

677: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 08:54:35.17 0
しっかしナチュラルに周囲の人間を鬱にする
鬱製造機みたいな人間っているんだね。
ちょっと寒気がするわ

680: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 09:34:07.80 0
白黒はっきりしないと気が済まない人なんだろうな。
だからこのスレでも細かなことにいちいち反論してしまう。
プライドが高いから口調が穏やかじゃなく責めるようになってしまう。
大抵の人は争いを避けることを考えるから時に曖昧なままにしておいたり、
相手に合わせて自分の意思を隠す。
それがきっとこの人にとっては「ごまかし」となり「嘘」となる。
ここでの相談はなにも相談者が正で旦那が否である必要などどこにもないのに、
必タヒでそう思わせようとするような意思を感じる。
現実生活でも同じようにしているんじゃないかな。

682: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 10:12:49.29 0
旦那が本当は子供欲しいと思っていたとしたら>>680の通り
「嘘ついた」とののしりそうw
人の気持ちは変わっていくし、
思いやりから嘘つくこともあるだろうけど
この人には通じないだろうね

685: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 12:55:49.67 0
真忄生の欝なら自罰的な思考になって他人の非も自分の非にしてしまうからね。
自分の嫁や嫁実家が酷くてもそう思えないで、自分が弱いからとか思い込む。
また欝に追い込むような人はそう思わせる攻め方得意だったりする。

544も半分は自分達が悪いといいながら反省も労わり改善する気もなさそう。
逆切れしたり自分の都合や正当とはいえない切り口上で書いていたから、あの
調子で旦那を責めて追い込んでないといいけど。
自分の非を理解してないならましだけど、ああいう人は知った上で意図的に弱い
組しやすい生贄選んで支配したがる事があるから怖い。

687: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 15:52:30.35 0
釣りなら良かった。
だって嫁と嫁実家にモラハラ受けて鬱になって
自杀殳しそうな旦那は存在しなかったんだから。

688: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 16:06:12.49 0
前半は事実だが、自杀殳しそうはここのひとのゲスパ

689: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 16:11:28.57 0
おそかれはやかれそうなるさ

690: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 16:17:46.80 0
じゃあそうなったらもう一度現れるのかな?
でもそうなってしまったら相談なんて必要ないから来ないか

691: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 16:24:40.24 0
叩かれるのが嫌だから逃げた奴が、
自ら叩かれに来るわけがないw

692: 名無しさん@HOME 2011/06/28(火) 16:33:15.24 0
実はMなのかもしれん



引用元 https://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1306498821/
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